Я закрываю этот блог.

Сегодня для меня радостный день, сегодня "Дневник моего развода" радостно закрыл последнюю страницу, я закрыла его и убрала в ящик. Причиной этому стал тот факт, что я наконец-то приняла, что в моей жизни нет моего бывшего мужа. В этом блоге я больше писать не буду. Уже полгода я пишу больше о своей жизни о своих переживаниях, а теперь их нет. Тосковать о прошлом, разглядывать фото из прошлой жизни увы наверное не мой удел. Это не значит, что дальше жизни нет, дальше наоборот и есть жизнь, я свободна и независима. Дальше я хочу поменять тему и рассказывать о жизни с детьми, об отдыхе, о том как я отношусь к жизни и к каким отношениям стремлюсь. Что бы начать и закрыть этот блог мне понадобилось почти два года. Моя знакомая недавно сказала мне:"Время лечит!!!". Нет, лечит не время, лечишь себя сам. Говоря так о времени, нельзя сказать, что несешь ответственность за себя, время не можешь идти просто и параллельно лечить тебя, это бред. Когда ты сам используешь время правильно в том числе и на дела сердечные, ты грамотно распределяешь его ставишь цель перед собой, делаешь ежеминутный выбор. Провести эти два года я могла и за просмотром семейного альбома оплакивая вчерашнюю любовь, не правда ли? Но я посмотрев вокруг, слушая разных людей, тысячи историй наблюдала, за теми кто и как выходил и развода. В какой-то момент я осознала, что мои родители разошлись уже много лет назад, а именно 20. 20 лет назад, но не один из них не построил новых крепких отношений с другим человеком, было такое ощущение, что находясь в разводе они просто бежали параллельно, что-то друг другу доказывая. Их отношения так и не сошли на нет, каждый из них очень часто вспоминает друг друга и винит в том, что их жизнь не удалась за исключением их детей. Я поняла, что это ужасно. Ужасно проснуться лет через двадцать и просто подумать:"А как же там живет Эдуард?!". По факту одна такая мысль в моей голове, для меня трактуется, как моя просраная жизнь. Я сделала выбор, не думать и не знать, как живет этот человек. Он не интересуется детьми не помогает им, не поздравляет их с днем рождения, не дарит подарки. Я сама за все это в ответе, я рассчитываю только на себя. Так зачем же мне думать о том, кто не может подумать о своих детях? Да, не буду скрывать, что порой я могу тихо матюгнуть отца детей за то что мне порой бывает трудно успеть и оплатить все. Да и это особо не повод вспомнить его в суе. Именно поэтому дальше я хочу думать и писать о себе. О сделанных мною выводах, о людях о которых я слышу или которых знаю. Больше нет желания даже думать о том, что я была замужем и обломилась с принцем:)

Доброе утро и удачного всем дня!!!

Никогда не отличалась тем, что любила рано вставать, однако есть приятные привычки. Ремонт в детском саду закончился и к 8 утра сегодня, мы вышли почти полным составом. Да, да, да Виктория Эдуардовна сегодня впервые посещает стены детского сада. Я, как мама безумно рада тому, что у меня есть полдня послушать тишину, насладиться жизнью: помыть окно, сделать генеральную уборку в комнате детей и перегладить все белье. Приятные мелочи ждут меня, а именно я смогу поесть спокойно, вдохнуть аромат кофе, сходить в туалет одна ну и съесть всю конфетку с чаем. Музыку я уже послушала на обратном пути из детского, заряд позитива получила. Поэтому я желаю всем просто доброго утра, без причин, желаю быть благодарными вселенной за это солнечное и свежее утро. Улыбайтесь просто так, заражайте улыбкой каждого, кто попадется вам на пути и думайте о том, что вы та частичка большого мира, которая делает его радостней и ярче, разве это не повод для счастья. Если мы создаем мир сами, то почему бы сегодня, при каждой серой и пасмурной  мысли пришедшей в голову, не взять ластик и не стереть ее, а вместо нее нарисовать свой сценарий или к примеру замок из заставки диснеевского мульта. Всем доброго утро и потрясающего дня!!!

 

Встретить прошлое, чтобы ценить настоящее и думать о будущем

Что не дает лично мне быть - счастливой? Я сама не даю себе такой возможности. Вечные ковыряния в недрах своего ума, лишь доказывают правоту моего диагноза, у меня и есть горе, от ума. Я по каким-то причинам забросила свое духовное развитие, со мной такое временами бывает я ухожу на каникулы, а уж их длительность, мне и вовсе не известна. Порой я могу постоянно желать чего-то, но все это более материально нежели духовно. Я уверенна, что живу хорошо, но ведь могу лучше, что мешает? Сегодня у меня просто опухла десна. Ощущения болезненные и не приятные. Выпив обезболивающее, я поняла, что боль можно заставить утихнуть, но процесс происходящий внутри вряд ли. Сегодня впервые за последние полгода я абсолютно случайно встретила своего бывшего мужа, очень надеюсь, что он меня не видел, я же видела его очень хорошо. Я смотрела на него и думала, о том, что с этим человеком я прожила 8 лет жизни, а увидев его я почувствовала, что отношение к нему стала сродни тому, что испытываешь к человеку с которым когда-то я была знакома и не более, то ощущение когда не знаешь, а стоит ли здороваться. В моем случае, я решила остаться не замеченным наблюдателем. Я смотрела на него, его лишние 30 кг. наращённые с нашего развода, уже мало напоминали в нем того мужчину в которого я некогда была безумна влюблена. Я если честно не люблю мужчин с "зеркальной болезнью", терпеть не могу натянутые футболки на отросший живот и расходящиеся на пупке пуговицы, меня поразило, что в отличие от тех кто резко толстеет и личико их выглядит моложе, в виду того что лишний вес, как правило растягивает морщинки. Тут ситуация другая он странным образом потолстел и постарел одновременно. Я не буду лукавить, что меня не интересует женщина, с которой рядом он потерял весь лоск и красоту, мне впервые за все время удалось рассмотреть "выбор" моего бывшего, я просто наблюдала, затем, как общая картинка "идеальной семьи" должна соответствовать нормам социума, но кроме детского стишка Чуковского: "Горилла идет, крокодилу ведет.."- ничего не шло на ум. Это не сарказм, это какое-то внутреннее ощущение стеба. Как я должна была его ревновать, к этой женщине, которая весьма не стройных форм и низкого роста, без стати, шика, уставшая и замученная с абсолютно пустыми, бесцветными глазами, выглядящая старше своего возраста и с недовольным лицом. Честно радовалась, за их семейную идиллию, в которую я по ходу больше не ногой. Стою я смотрю и не чувствую, то чего могла бы, нет эмоций, нет сожаления, есть радость от того, что я уже не герой такой сценки и мне не нужно играть и жить по принципу "улыбаемся и машем". Все мое спокойствие длилось ровно до того мгновения пока я не услышала фразу: "Папа, ты мне купишь?". Меня будто включило, ударило током в мозг, я отчетливо понимала, что это говорит ее дочь, девочка стоящая рядом с ним, а он утвердительно кивал ей в ответ. Вот с этого места буря эмоций охватила меня, перемешанное чувство гнева, ненависти, обиды за своих детей. Я смотрела на девочку, такую же закормленную, а точнее жирную и думала, что я взрослая женщина, в большинстве своем счастливая, красивая, сейчас кипела, от того, что нашим общим детям, не к кому даже обратиться словами "Папа", а у посторонней девочки есть такая возможность. Снова пропасть воспоминаний о том, как он рисовался тем, что многодетный отец, носил мерзкую маску  типа образцового, за последний год так и не удосужился хотя бы поинтересоваться, о том здоровы ли дети, ни одного поступка по отношению к родным детям, три сына растут, дочь - красавица. Никогда мне ни кто не докажет, что я хоть раз препятствовала их встречам, человек гордо носящий статус отца никогда не оставит ребенка на произвол судьбы, все мы можем оказаться в разных жизненных ситуациях, но говорить, что якобы он отец уже пятерых детей - подлость. Так как по факту он не может быть хорошим отцом чужим и никаким родным детям. Я была безумно рада, что такси подъехало и я уже покидала место встречи со своим прошлым, оставшись не замеченной, но слова этой девочки не приятно стояли в моих ушах эхом. К вечеру заболели зубы и я по привычке стала искать психологическую причину своей боли, я не люблю дискомфортное состояние здоровья. Лучше один раз заняться причиной, чем всю жизнь пытаться утихомирить боль. Я выписала на листочек все известные мне недочеты в своем здоровье и читая причины я нашла две, которые заложены во мне как фундамент, они перекликаются между собой и время от времени дают о себе знать, мое прошлое и постоянные проблемы с принятием решения. Они переплетаются во мне с детства, я каждый раз не могу выйти на уровень гармонии мыслей и тела, дисбаланс выбивает из колеи. А ведь и правда столкнувшись сегодня со своим прошлым, я все еще не приняла решения, как с ним поступить, с одной стороны я мечтающая и вечно желающая для себя лучшего, а с другой привязанная детьми и стереотипами к своему прошлому, лишаю себя настоящего, ведь на днях очередное судебное заседание, о моем содержании. Я как между небом и землей не могу найти себе места. Ведь на самом деле с прошлым надо расставаться, каждое мгновение, в нем нет ни силы, не правды. Воспоминание лишь иллюзия, в них нет ничего актуального. Ну и что, что я вдалбливала в свою голову почти год, что истинное счастье ждет меня тогда когда я отпущу прошлое и все что с ним связано. Как?  Этот вопрос не дает мне покоя. А сегодня прочитав и осознав это, я все таки начну искать путь к освобождению от того, что цепляет меня в прошлом, что я хочу там найти и за какие стереотипы держусь, что так дорого в них, что я не хочу от них отказываться. Ведь они, как капкан сжали так сильно меня и сделали меня их рабой. Я по сути знаю, что счастье кую сама, знаю, что все что мне нужно для счастья, это смотреть в глаза моим детям, видеть как они спят, это самое удивительное, что может быть в жизни, я так часто слышу вопрос:" А Вам наверное трудно с ними?". Сейчас я готова на него ответить: " Да, я искренне считаю, что многодетная мама это круглосуточный труд, который должен оплачиваться, я часто думаю, что я ничего не успеваю, мой день длиться дольше чем у многих, что заканчивая день своих детей, я начинаю полноценный рабочий день свой, где я убираю, стираю, глажу, сушу, готовлю и думаю, а как завтра я их буду развлекать, я уже не говорю о документах и оформлениях. Самое страшное в моей жизни многодетной мамы, заболеть самой, это поистине ужасно. Но в этом постоянном круговороте, есть моменты когда обнимая их от счастья кружиться голова, за всю свою жизнь я ни разу не пожалела о том, что они у меня есть, я нашла в себе силы ни разу не сказать плохого слова об их отце. Я честно могу сказать, что мой Влад, вылитый бывший муж, однако именно поэтому он красавец, все они как копии этого человека. Я ни разу не пожалела, что стала мамой именно этих детей, бог дал мне возможность смотреть, как они растут, я очень часто думаю, что однажды я не смогу обнять эти клубочки счастья, потому что они вырастут, потому что Роман, вскоре уже не будет таким какой он сейчас, Виктория завтра уже не будет такой какой была сегодня, а Гриша на днях пойдет ножками сам и его ручки и щечки не будут такими сладкими, когда ему будет хотя бы 7 лет. Все это заставляет меня, как можно чаще их гладить, обнимать и целовать. Бог дал мне возможность наблюдать за тем, как они растут, знать, что я тот единственный человек, предательство которого они не простят, ведь один их уже предал. Мне тяжело? Нет мне безумно весело!!! Благодаря им я добрее и сентиментальнее, нежнее и ласковее. Мои дети делают меня женщиной, мамой и человеком. Дети - мои самые большие учителя в жизни, я за это им безумно благодарна." Именно поэтому я не могу простить их отца, потому что я слишком их люблю, мне больно когда мой старший может заплакать и сказать, что он ненавидит ту девочку, за то что она украла у него игрушки, а потом зарыдать и сказать, что она украла у него папу!!! Разве можно простить человеку, слезы собственного ребенка размером в горошину?! Вот и я чего-то не очень могу. Я все равно найду путь к самой себе, найду способ и силы простить и отпустить, ради себя самой.

Осторожно Крысы!!!

Когда-то очень, очень давно мой папа сказал моей: "Прежде чем поверить услышанному, посмотри!!! Смотри и думай, соответствует ли это рассказам!". Вот каждый раз, как начать, что либо делать, я всегда сталкивалась с тем что первый опыт в той или иной деятельности стоил мне всегда дорого, но мне везло раз и навсегда я училась, преодолевать препятствия с одного раза. Так и вышло в этот раз. Сегодня я рада, что мой ребенок не попал на выпускной в этом году, во первых потому что, я уже решила в какую школу я хочу его отдать, во вторых этот пост будет полезен тем кто пускает все на самотек или перекладывает ответственность с себя на третьих лиц. Я знаю, что бывают люди гнилые, хитрые, скользкие и тупые, первых и последних не люблю и презираю. Так вот буквально в последнюю неделю мне попался такой хитро - гниловатый персонаж. Девушка оказалась настолько отвратительна, что я даже не ожидала, в общем хотите держать руку на пульсе, расходов своих детей идите и участвуйте в родительском комитете, проверяйте все. Дело касается не только денег, но и того, как вам будут навязывать свою точку зрения, чтобы обрести монополию в коллективе. Если в вашем коллективе появилась крысочка, она обязательно проявиться эдакая мать милосердия, вечный жополиз и сочувствующий слушатель, который якобы помогает, так вот эта помощь изначально подосланная и первоначально оплаченная. Казалось бы, что может быть проще, свалить все на такую тетеньку и жить спокойно отсчитывая денежки на требуху. Я оказалась не такой простой, до тех пор пока не поняла, что в нашем есть такая же "мать Тереза" - проще говоря монополист, который все делает своими руками за ваши денежки. Самое интересное, что и подарочки она умеет делать, правда ни с кем не советуется нужны ли эти подарки и какое мнение в массах. Самое страшное, что такие псевдолюдишки, наживаются и не плохо на отсутствии всеобщего мнения, а мнение одного его их не интересует, оно ведь не общее поэтому быстро его изолируем и начнем игру вести в тени. А ты доверчиво глядя в глаза, слушая речи, позволяешь вешать себе лапшу на уши по пояс, благо если наступит просветление, тогда вступив с такой крыской не избежать конфликта, так если не нужен этот человек лучше с ним от души полаяться, так чтоб больше никогда не пришлось встретиться.
Так вот из своих личных побуждений я предложила в одном месте сделать декор зала, денег не брала и не просила, все просто бартер исходные материалы их, я делаю презентацию концепции. Каждый кто занимается, чем то творческим, чья голова в порывах представления окончательного варианта меня поймут. Голова с заданной идеей и предвосхищением результата прямо таки заполняла пространства. выбрано несколько идей в силу определенных обстоятельств несколько были отброшены в корзину на плаву осталась одна. Так как мне нужна была презентация, естественно я работала не на корзину. Пробороздив пространства сети несколько раз выбран был очень бюджетный путь. По моим подсчетам расходник составил бы около двух тысяч рублей за все. Причем концепт весьма оригинален. Но увы до презентации, дело не дошло, Во-первых горе заказчицу надо было подгонять со сроками, пытливая фантазия тупого человека выдавала идеи на грани фола, комбинируя цвета и фактуры "а-ля колхоз"!!! Отсутствие тематики любому творческому человеку даст возможностей больше, ссылки на моду, тенденции, а если бюджет безграничный вообще ляпота. Но тематика ставит в рамки, остается плясать от возможностей, как можно лучше понимать масштабы декора, фактуры, а так же помнить элементарную физику, а самое главное слушать когда тебе говорят и вычленять аргументы. На протяжении полумесяца мне сношали мозг, тем что тюнинговали под "колхоз" все мои идеи. Сначала изменили одну деталь, через неделю, я увидела апогей профессионализма дизайна и графики в документе ворда или поинта. В общем дешевая порнуха в плохом качестве.  Однако, пока я как дура соглашалась на не меренные масштабы, "эксклюзивные идеи", которые видать прямо пропорционально зависели от ПМС девушки, другого объяснения я этому не найду. Когда все было разложено по полочкам, объяснено на пальцах, за два дня до мероприятия, к которому я была готова на 70%, она решила слить мою работу, да так что бы я просто отказалась от своих изделий и отдала их ей, а она с барского плеча исправит все на то как она видит. Естественно я отправила ее в пеший эротический поход, меня поразило то, что она очень умненько выкрутилась из ситуации, поменяв изделия, но при этом воплотив их по отвергнутым ею, моим идеям. Знаете человек, который изначально предлагает воздушные шарики - диагноз, все баста!!! Я не удивлюсь, если эта девочка еще не хило нажилась на том, что якобы пришлось дополнительно оплачивать, новые материалы с двойной ценой. Наблюдая за сборами денег на мероприятие можно было бы действительно выделить деньги на дизайн, я отлично считаю и думаю, что в ее кошелечке прямо таки осели несколько тысяч.  В итоге я конечно увидела работу, исходник в виде цветной бумаги, дополненный более яркими деталями (сложить бумажку гармошкой и слепить края может любой первоклассник, я такие веера еще до школы себе из газет ваяла). Хаотично болтался так как были не учтенные моменты.  Не соизмеримые масштабы крупной детали к мелким, сделали композицию похожей на большую голову маленького человека, обессмыслив фишечку более мелких деталей. Теперь я понимаю, почему мое легче было обгадить, а свое показать только на мероприятии. А самое интересное за все это время я узнала, что во всем всегда кто-то виноват. Не может человек за два дня сделать то, что не делал полгода, а только делал, что болтал!!!  Я не перфекционист, но если берусь делать, я с себя сниму шкуру. Потому что еще 10 лет назад поняла, что как и в универе, сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка работает на тебя. Мне много чем порой приходиться зарабатывать на жизнь. А ради опыта, я порой сама готова быть альтруистом. А сегодня мне стало до слез приятно, что диплом написанный мной, был защищен, на отлично! Прическа сделанная мной была единственной выполненной в заданном стиле! Мне платят за то, что я дарю эмоции и остаюсь в тени, а люди становятся счастливее и чаще улыбаются. Так, что те кто хочет повышенного внимания, идите в актеры, занимайте публичную должность, но не ведите себя, как крысы - дилетанты, жрать не буду, но стащу.

Happy birthday to me!!! Wellcome to 31

Вчера мне исполнился 31 год. В прошлом году, я наверное впервые осознала, что это обычный день каковых 365 в году. Разница лишь в отношении, моем личном отношении к этому дню. Кто-то говорит, что после определенного возраста года бегут быстрее я пока не заметила. я заметила, что с каждым прожитым годом растет планка требований к самому себе. В этот день я всегда подвожу итоги года, ставлю новые цели ну и естественно я перестала делать из этого дня фетиш. Я думаю самый тот день когда можно увидеть истинное отношение к себе близких людей. Узнать для кого ты, кем являешься. Все это конечно интересно. Особенно интересно получать подарки от тех от кого их не ждешь, неожиданность она приводит к восторгу. Среди моих подруг на самом деле таких нежданных и креативных подарков были все. Каждая отличилась по своему, одна сделала это почти в полночь, другая испекла сама торт, третья подарила цветы, которые я не люблю, но они настолько потрясающие, что я удивилась и открыла их с новой стороны. В каждом акте внимания просто есть любовь, любовь такая, которую трудно описать, ведь на самом деле все равно, что дарят главное находят для тебя время. Спасибо огромное всем кто поздравил, я очень Вам благодарна!!! Так вот подводя итоги 31 года жизни, я открывала для себя новую себя. Я поняла, что не может быть слово "сильная" - комплиментом для женщины, как-то странно быть "сильной", когда слабость ценится выше. На своем пути я вошла в этот прекрасный период, когда я знаю кто я, чего хочу, чем горжусь и как себя позиционирую. Накануне дня рождения мне попали фото моей прошлой жизни, ничего не изменилось, кроме внутреннего наполнения, молодость ценна в своем безрассудстве и сумасшествии. Я рада, что в моей жизни было и то и другое. В 30 я не решилась подводить итоги, ввиду отсутствия определенных результатов. Я рада, что мне есть что вспомнить, кроме негатива, позитива всегда было больше, я рада тому что я научилась ценить себя, отстаивать мнение и точку зрения, любить людей и как могу принимать их такими какие они есть не искать недостатков, но подчеркивать преимущества. Конечно это долгий и философский процесс, поняла что вся моя жизнь находиться в постоянном развитии и желании учиться жить и наслаждаться процессом. Женщине в 20 с большим, кроме того что дала природа, нужно знать, что она состоялась, я считаю, что я состоялась во всех выбранных мною ролях, я не требую от людей делать мою жизнь интереснее, я просто делаю ее прекрасней мгновениями, где от счастья захватывало дух, наконец-то я повзрослела и поняла, что это зависит только от меня, все что могу я это разделить это мгновение с кем-то и все. Желательно чтобы эти люди были достойны этого. Я состоялась, как мама, материнство учит снисходительности к детям и завышенного требования к тем кто их учит, умению обороняться и защищать, от любого вторжения, но дать им возможность при этом как можно дольше оставаться теми кем создала их природа и не вычеркнуть воспитанием их характерные черты и не сломать их. Я стала женщиной, ни девочкой, ни девушкой, а женщиной. Женщина -  зрелое принятие себя такой, какая есть, ценность самой себя. Все таки внешняя красота это результат работы над мыслями и действиями, как бы не хотелось, лицо и тело - это результат нашего опыта. Я думала развод оставит ужасный отпечаток на лице в виде хронической усталости и недосыпа, нет это не правда любое горе лечиться улыбкой в зеркало каждое утро, благодарностью за то что живешь и радуешься жизни. Жизнь единственная возможность понять зачем и для чего ты это делаешь. Я все правильно делаю, впереди целая жизнь интересная и увлекательная, в ней нет места чужому мнению и желанию, есть только мои желания, исполнять прихоти других в ущерб себе очень глупо, потому что ни один человек никогда не оценит таких жертв.

 

Дневник моего развода : Мой палач!

Дневник моего развода : Мой палач!: Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил ме...

Мой палач!

Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил меня, что еще некоторое время назад я притворялась по утрам, что сплю и ждала пока он уйдет, таким образом я откладывала на некоторое время свое изнасилование его присутствием в моей жизни. Ужасные на самом деле дни. Да, не спорю было время когда я любила, я до последнего пыталась его оправдать, а на самом деле я обманывала сама себя. Первый раз меня кинули через бедро когда было три месяца беременности старшим сыном. Тогда проявив чудеса безусловного милосердия, я впервые его оправдала думала ли я, что это повториться, конечно нет. Но это повторилось один раз в качестве наказания был выбран игнор меня, я отлично помню, как я пыталась с ним поговорить, а он сидел и насмехался надо мной, а мне хотелось выдрать на себе волосы, я от чувства собственной незначимости умоляла поговорить со мной, но нет этот вид его, который всем своим естеством выдавал его значимость и мою ничтожность, лицо бога у которого просишь прощение и умоляешь, а он высокомерно ухмыляется. Я помню как от безисходности облокотилась на холодильник и медленно стекала вниз. Тогда я придумала ему казнь за это сразу же в этот же вечер, я ушла и не пришла ночевать, сейчас я думаю что нужно сделать человеку, который жил у меня заставлял каждый раз меня уходить из собственного жилья. Не пойму зачем я придумывала казни ему, делала это на вред самой себе. Далее меня швырнули так, что я ударилась головой об холодильник так что вокруг головы еще долго звездочки летали, вот именно тогда, именно в тот момент я предала саму себя после этого удара, я еще не чувствовала и просто видела, что мои штаны стали мокрые, мочевой пузырь не выдержал боли. Унижение?! Я чувствовала себя растоптанной и растерзанной, я чувствовала обиду, в тот миг мне казалось, что это все, дальше мне было безразлично собственное существование. Я поднялась с пола штаны не приятно прилипли к ногам, единственное, что я понимала, что не дам ему увидеть это я переодела штаны. Хладнокровно взяла табуретку за одну ножку и пошла его убивать, мой разум был как чистый лист, такие моменты бывают тогда, когда уже принял решение окончательно и бесповоротно. Я шла точно зная, что я должна ударить его углом табуретки в висок со всей силы, больше ничего не хотела, хотела возмездия, хотела чтоб он пережил то, что пережила я на несколько минут раньше.  Но в итоге я хотела что он сдох, это бы полностью меня удовлетворило. В том момент во мне не было ни капли проявления милосердия, к черту его, когда тебя так унижают, тебя хотят поработить, тебя затаскивают в плен и усердно физическим насилием взращивают страх перед мужем через боль, такое типа "наказание", за что наказывают, правда не известно, хотя почему же  - известно за непослушание, за собственную точку зрения. За силу и веру, которой нет в палаче, за желание жить и радоваться, палачи не умеют так жить. С этой табуреткой я зашла в комнату где сидел он, он как будто знал, что я захочу это сделать поэтому рядом с ним сидел ребенок, полуторогодовалый старший сын улыбался ему и играл. Слезы накатились и встали в глазах, от злости и гнева, в голове мысль: " Мразь, прикрылся ребенком, разве не урод." Табурет выпал из руки тело трясло от мыслей и анализа происходящего, пальцы сжались в кулаки ногтями впиваясь в ладонь эта боль, которую я причиняла сама себе, давала возможность успокоиться. Сын его улыбка, я до сих пор спустя 5 с лишним лет ее помню, как он улыбается мне сидя у урода на коленях. Все в этот момент я стала терпилой, жертвой я сама себя возложила на костер, сама его подожгла и начала приносить себя в жертву, каждый последующий день который прожила с ним. Ничего не оставалось, как подумать о втором ребенке, чтобы жертвоприношение не было так мучительно, сейчас я думаю, что болезнь среднего сына моя вина, именно по этому я взяла себя в руки во время болезни и стояла до последнего, потому что чувствовала свою вину за то что осталась жить с палачом. Перед тем как узнать, что я беременна третий раз меня снова избили, только теперь он делал это показательно при детях, улучив момент когда мне никто не сможет помочь и звать на помощь бесполезно это был его "подарок" на 27 мой день рождения. Я терпела физическую боль, а морально я просто обессилила я видела в зеркало пустые глаза, как известно глаза - "зеркало души", пустое было тогда мое зеркало, они не слезились я уже в мыслях ненавидела себя поэтому и не жалела я три дня сама себе говорила: "Так тебе и надо ты заслужила этого!!! Ты предала себя и живи теперь, как хочешь". Так я ушла, через три дня к подруге от того, что внутренний голос орал:"Хватит, я так больше не могу." Две недели и я узнала, что беременна в третий раз. Мысль о примирении вызывала тошноту, хотелось вылезти из самой себя, в собственном теле было грязно и брезгливо находиться, иногда казалось, что моя душа просто нашла тело на помойке и решила в нем пожить. То ощущение когда стоишь под душем хочется взять наждак и мыться до такой степени чтоб кровь вместе с водой стекала вниз и уходила в сточную трубу. Будучи жалкой и опротивившей самой себе, я в очередной раз заслужила наказания, только теперь пощады не было, потому что собственное я взяло верх и стало выкидывать его вещи из шкафа в коридор, со словами:"Убирайся, мерзкий приспособленец я устала тебя кормить, забирай свои манатки и вали на все четыре стороны!!!" В глубине души я подозревала, что сейчас меня снова изобьют, но сил терпеть не было. Я поняла, что не один тренинг по личностному росту не сделает из него мужчиной, потому что я хожу на них, а не он. Он считал, что все что я делаю, а особенно походы на тренинги или чтение книг по психологии  - чушь, которая никому не нужна. Чушь, в моем понимание телек и диван и пульт, как посох бога только стучишь по кнопочкам. Все 8 лет он писал по вечерам планы на завтра, которые я называла "записьки". Ничего за 8 лет., был один пункт, который годами не менялся назывался он "финансовый вопрос", он до сих пор его решить не может судя по оплате алиментов. Можно говорить неудачнику сколько угодно комплиментов, однако генетический код неудачника, комплиментами не лечиться, к всеобщему сожалению. В тот вечер я получила трендюлей, как и предполагала, только теперь меня били кулаками по голове, а потом еще и пинали, когда устали руки, в глазах от ударов было темно, все попытки прикрыть голову были неудачными, он сидел у меня на спине зажав руки ногами я трепыхалась, как пойманная рыбешка влево, вправо и все. Придя в себя, я слышала, что я испугала детей, что я дура убогая, а я понимала, что пути дальше нет, он должен уйти раз и навсегда. "Мне плевать, на твое мнение, собирай свой узелок и вали в туман" - сказала я. Мне казалось, что наша жизнь превращается в фильм "Война Роуз". Тогда я еще не знала, что это не конец это начало нашего ужасного развода. Начало моей новой жизни, где ему нет места. Да вскоре мы снова помирились, но увы уже только до того момента когда я поняла, что я мечтаю одна, в моих мечтах его нет. Я создала все условия для себя, что бы уйти раз и навсегда. Я стала автономной республикой в государстве по имени "Семья". Пока он оставался со мной я стала понимать, что пользоваться им я могу и когда он стал бесполезен, я уже начала мыслить как одна голова. В моем романе, который я написала в промежутке между тем как выгоняла его, а после ушла сама, описано то, что мне не хватало в моей семье. Однако и это было опошлено и вырвано из контекста, а главное вымысел мне был предъявлен, как автобиография. До самого нашего расставания в мае я ходила к психологам и готовила себя к новому мироощущению, который можно назвать: "Жизнь без него". Становясь автором и творцом на бумаге, я становилась автором в своей жизни, я выбирала другие мысли, другие поступки, новые правила жизни. Я решила, что больше не буду просить прощение за то что происходить в моей жизни, если это это ему не нравится, в конце концов мужику было почти 35 он ничего не успел заработать до меня не вовремя меня, одевала и кормила его я. Жил он у моих родителей. Когда я стала думать и анализировать, вдруг вспомнила, где же все эти 8 лет была я?!  Я была жертвой бывшего мужа, его желаний, его прихотей и постоянно подыгрывала ему в его дешевой спектакле "идеальная семья" я долгое время не пускала за кулисы этого спектакля, а теперь спокойно говорю: "Добро пожаловать!!! В мой шкаф со скелетом. В склеп моей семейной жизни, которую официально похоронили 1,5 года назад". Я думаю это меньшее надругательство над могилой нежели, то что устроил там мой бывший, который со своей нынешней женой обвиняли меня в том, что я трясу грязными трусами. Хочу заметить, что трусики мои весьма сексуальные, кружевные и чистенькие. Единственное где я допустила ключевую ошибку, это когда решила помириться с ним, опять же сейчас как поумневшая женщина я понимаю, что наша игра в примирения, больше была игрой двух женщин за сомнительный приз по имени "Эдик", в этом случае победу одержал сошедший с дистанции. Просто в какое то мгновение мне захотелось отомстить ей за то, что мой перестал разговаривать, перестал любить целоваться, потому что папа целовал не маму, потому что она помогала ему сдавать моих детей в приют временного содержания. Все, что я делала была месть за игру на чужом поле, за желание чтоб ее наконец-то заметила я. Она так старалась, подкидывала свои вещи в вещи моих детей, с какой-то стати решила, что может быть для моих детей мамой, хотя ее никто не просил. Вот почему я решила его вернуть, мне было интересно насколько она беспринципна, сколько она будет терпеть то что якобы найденный ей любимый человек, спокойно сможет заниматься сексом с бывшей во время обеда. Оказывается, что палач нашел очередную жертву, ведь если я знала на что иду, что делаю даже в ущерб себе. То ее ключевой фразой было не:"Я люблю его!!!", а:"Я выиграла!!!" Больше в моей жизни таких игр не будет, одной хватило, что бы осознать как низко можно упасть, и как грязно можно жить. Выдавая желаемое за действительное, я стала жертвой самообмана. Путь к себе дается не просто, очень трудно в последствии осознавать, что была дура-дурой. Это мой путь, который я выбрала, сейчас оглядываясь назад я горжусь собой, потому что теперь я умею то чему не каждый научиться за всю жизнь - быть автором романа к самому себе. Творите, живите и обязательно любите себя так чтоб палачу не пришло в голову с вами связаться.