А ну-ка, на колдуй мне

А кто-нибудь задумывался, что мы делаем когда нам скучно? Среди моих знакомых, родственников, близких друзей все веселятся по-своему, конечно чаще всего все висят во всемирной паутине, кто-то шопиться, кто-то пересматривает "Дом-2", все пропущенные выпуски. Я же реально боюсь, что однажды со мной случиться тоже самое, может быть именно поэтому я пишу все это, а может это мои ни кому не нужные мемуары, я не знаю. Однако между реальной жизнью и виртуальными "фермами", выбираю первое. В одном из своих предыдущих посланий я писала, о гадании. Это была реальная посиделка на моей кухне, честно обожаю свою кухню и знаю даже поклонников своей кухни. Спасибо моей маме за эту кухню. Кухня, которая объединяет разных людей, разные поколения и является нашим бессменным "лобным местом". Так вот именно на этой кухне состоялись наши гадания. Гадания пяти разных людей, идею этого гадания принесла моя уже бывшая однокурсница, а ныне одна из лучших подруг. Смысл гадания заключается в том, что на 12 одинаковых бумажках, каждый участник пишет свои самые желанные послания, далее все листочки складываются одинаково и перемешиваются в шапке, из которой по кругу по одной бумажке вытягивает каждый участник и складывает в порядке очередности. Затем каждый участник начиная с первой вытянутой бумажки зачитывает, что его ждет, первая бумажка по очереди соответствует месяцу т.е. 1- январь и так до 12. Так вот, что вытянула я:
01.16 - веселое лето (а то, летом купаются и я уже искупалась в проруби)
02.16 - выжечь родинку ( это как раз, та родинка, которую я вспоминаю в своих посланиях)
03.16 - Брюнет с голубыми глазами, после бурного секса, утром приносит в постель кофе с круасанами, в собственном домике на юге Франции (мое любимое)
04.16 - съездить на море
05.16 - бросить курить до июня 2016 (самое желанное)
06.16 - отбелить зубы (логично если бросить курить)
07.16 - оборудовать лоджию новой мебелью (весьма интересно, у меня таки будет лоджия, так как в той квартире лоджии нет)
08.16 - регулярный цикл (девочки сказали, что после четырех детей в моем случае вообще вещь необходимая)
09.16 - знакомство со знаменитостью (естественно я уже придумала с кем хочу познакомиться)
10.16 - отдых на экзотических островах
11.16 - выучить английский ( судя по количеству предсказанных путешествий это необходимость)
12.16 - оплатить долги и снять запрет на вылет (алогично, я уже побываю, как минимум два раза за границей)
 Забавное на самом деле дело. Весь январь меня мучает только один вопрос, какую "выжечь родинку" в феврале, чтоб получить такой бонус в марте (см 03.16). Кстати самое интересное в этом гадании было то, что все чудеса по воле вытянутых бумажек начинались именно с пластических процедур. У двоих моих подруг жизнь магически менялась после того как они вытянули бумажки с чьим-то желанием "пластика груди", следующие бумажки шли уже, как "получу в подарок мерседес" и прочее. Я решила сделать это маленькое, позитивное действие своим мотиватором и поселила месяца с желаниями на доску мечты. Все, что я хочу сказать этим посланием, что жизнь в реале куда круче и из маленького, веселого, позитивного занятия можно сделать не плохой квест на целый год, с рядом захватывающих действий, которые обязательно приведут меня к желаемой цели, так что не нужно отказываться, нужно придумать, как осуществить. Вам же желаю сбычи мечт!!!

" ...Третьесортное кино..."

Именно с этого отзыва "третьесортное кино", я вдруг захотела посмотреть на днях фильм "Статус: свободен", ну конечно из-за новой роли Данилы Козловского, мой личный отзыв звучал бы иначе к примеру:" если смотреть глубже, фильм очень философский, спасибо за юмор он несколько раз вытаскивал меня из ям самокопания в процессе анализа на заданную тему "расставаний", я пришла к нескольким здравым мыслям и поняла, что стало подташнивать от крупных планов всех, даже самого Д. Козловского" вот пожалуй скромный комментарий о просмотре фильма. Теперь же о самоанализе во время просмотра. Возможно писать это надо было пару дней назад, однако совпало так, что все пришлось на один отрезок времени. Я задумалась, какие мы на самом деле эгоисты, каждый из нас, просто зациклен на себе, нас интересует только, то что чувствует наше "Я". Разве в момент расставания мы задумываемся о том, что тому кого мы любили, кто любил нас, ему тоже плохо. Как-то раз помню моя мама сказала, чтобы я подумала, как возможно плохо моему бывшему мужу, думаете я задумалась? Как же! Как бы ни так! Мне было все равно, как там ему, мне плохо и не интересует меня вторая сторона отношений. По большому счету, величина горя другого, нам не известна, мы не хотим о ней думать и знать. К чему это я?
Спустя год после официального развода я узнала, что мой бывший муж станет отцом 5 ребенка уже на днях. Не скажу, что была не готова к этой новости. Я поймала себя на мысли, что веду себя, как Миранда из "Дьявол носит PRADA" после откровенного диалога со своей подчиненной Энди она заканчивает фразу о своем разводе и чувствах детей следующими словами "..., а сейчас надо подумать куда посадить Донателлу..." Так и у меня, я чувствовала ком в горле, накатившиеся слезы, парад мыслей о том, как сказать своему старшему сыну, ведь именно он не видел папу уже 1,5 года, не смотря на то что похож на него, как две капли воды. Как я ему скажу? Что у папы появится другой ребенок, не мамин. Мне и так не легко ему объяснять, почему папа так долго не хочет его видеть. Однажды сын уже заявил мне, что не любит Соню, дочь новой жены моего бывшего мужа от первого брака, а она в свою очередь по словам сына, забрала у него самое дорогое - папу. На этом "лирический момент" на лице высох. Я задумалась, о том что старшему сыну нужно сделать манту и купить сандалии в садик. Может это не правильно? Просто у меня другие планы на ближайшее время, например "выжечь родинку"
Поделилась новостью со своими девчонками в группе Viber получила пару советов, как взять реванш. Общаясь там поняла, что хочу взять биту и ударить бывшего мужа за чувства моего сына, ну и что, что мозг не включиться зато мне полегчает. Одна из подруг предложила узнать когда выписка и придти с табличкой   "Не платит алименты четверым детям от первого брака!!! Имеет ли право заводить пятого?!" В общем устроить на выписке их ребенка такое шоу вплоть до журналистов и съемок. Я поддалась опять минутной агрессии... А спустя несколько часов отправила ему поздравления от всей души с пожеланиями здоровья малышу.
Вот почему так, я же вроде успокоилась, но снова меня вскипятили, хотя если честно фиолетово мне. Это не моя жизнь, не мое дело. Просто все заново по кругу переживания, негатив, ничего интересного. Решила сяду на берегу и подожду, а вдруг мимо проплывет труп моего врага. 

"Поживем, увидим"

В нашей жизни все состоит из мелочей, чтобы построить дом нужен хотя бы один кирпич. В жизни, все ее построение состоит из массы маленьких, казалось бы не замысловатых нюансов, наш характер формируется из определенных убеждений, принципов, которые в определенный момент мы приняли за аксиому и стали жить именно так, мы ежеминутно получаем опыт, делаем выводы. Однажды моя сестра мне сказала:"Оля, возможно, тебе нужно было прожить именно такой развод, иначе бы ты никогда не рассталась с этим человеком, просто прими, что по другому вы бы никогда не разошлись." В этом есть доля правды, наверно я никогда бы не задумалась, над тем что живу с "фашистом", который под маской идеального отца и мужа может быть подлым предателем, способным убить любое чувство к себе и породить ненависть. Человек может показать свое истинное лицо только так и никак иначе. Сегодня в переписке с одной девушкой, которая прожила за последний год не мало ужасных моментов связанных с отцом ее ребенка, вдруг заявила, что она с ним помирилась. Бесспорно это ее желание, это ее выбор. Меня смутили в нашей переписке два выражения "волна пофигизма", на которой она сейчас находиться. По сути ей все равно, она не описала свои отношения чувствами любви или уважения, она описала их состоянием, я трактую это состояние, как психологическая защита, хотя это мое сугубо личное мнение, в заключении переписки она ответила: "Поживем, увидим.". Вот она эта фраза, которая усадила меня за компьютер и заставила рассуждать. В этой фразе меня смутил, скрытый вопрос:"А, сколько надо прожить, чтобы увидеть?" Я уже полтора года живу без мужа, это жизнь делится на два периода, период войны, период принятия того, что с определенного момента я все решаю сама и за все сама несу ответственность в жизни. Я не раз пыталась войти в ту воду, и каждый раз убеждалась, что это уже не та вода, каждый раз все труднее почувствовать любовь, все острее обиды, все отвратительнее жизнь в целом. Когда сейчас, у меня нет желания вернуться в ту свою жизнь я понимаю, что на самом деле плохо, я умею жить сама. Будет не логично приглашать кого-то в свою жизнь, чтобы делать тоже самое вместе. Возможно сейчас я высокомерно скажу и то что моему бывшему мужу не светит, быть отцом моего младшего сына Гриши, которого я родила не смотря ни на что. Упаси меня господи, от того чтобы снова стать женой этого мужчины. Я поняла, когда мужчина знает, что может позволить себе унизить женщину, для него этот путь знаком и безнаказан, он обязательно сделает это еще не раз, в связи с тем, что это уже было и за это ничего не было. Сейчас полтора года спустя, я даже благодарна отцу своих детей, что мой развод был именно такой, в любом другом случае я жила бы обманывая саму себя, находя оправдания ему. Теперь я точно знаю, что есть то что не изменится, нельзя изменить привычки другого человека, однако можно изменить свои. Можно сколько угодно менять себя, но увы не над каким другим человеком ты не имеешь власти. Есть иллюзия, что человек что-то осознает, но никто не гарантирует, что так оно и есть. Все эти мысли привели меня к тому, что только я выбираю и мало кто согласен разделить этот выбор со мной. Если бы я продолжала выдавать желаемое за действительное и жить с отцом своих детей. В моей жизни не было бы осознания собственной красоты и силы, всем этим мне не могут помешать заниматься дети, а он бы с легкостью смог убедить меня в обратном. Все что было недосягаемо с ним стало вполне возможным без него. Так что прежде чем врать себе отстаивая иллюзию с пеной у рта, спросите у себя сколько вы согласны жить что бы увидеть истинное лицо "любимого" человека. Сколько унижений готовы терпеть ради того, что бы сознаться, что нет никакой любви и вы абсолютно несчастны в этом союзе. А стоит ли ваша молодость, красота и ум стать жертвой положенной на алтарь "счастливой, семейной жизни?".

Время веселиться, трусы на люстре, сама в проруби или магический день января

Случайно увиденный пост, не стандартное решение просто сделать то "как велит мама". Именно с этого поступка начинается то, о чем дальше я собираюсь рассказывать. Про "пророчество мамы" ничего сказать не могу, результатов если честно еще не видела... Просто импульсивный поступок не более, от скуки или безделья я полезла в инет, решила посмотреть что-то легкое и не замысловатое. С определенного момента люблю смотреть интервью известных людей, чтоб услышать, какие-то интересные для себя вещи, может быть убеждения, людей добившихся успеха. И все таки кто бы что не говорил, про то что у не которых из них не та ориентация и именно поэтому они гребут деньги, Искренне считаю, что это масса неудачников, не способных привлечь к своей скромной особе никакого внимания. Мне кажется, что это зависть, которая порождает желание просто найти изъян в том, что по сути в большинстве своем другим нравится. Так вот с этого закидывания трусов на люстру в последний день святок и начинается желание, начать новый этап в жизни.Кроме этого решила затюнинговать трусы и пришить к ним магнит, а вдруг он что-нибудь притянет в мою жизнь, "люстра" все таки чужая идея, хотя "магнит" тоже, хотя там где я нашла информацию о магните, речь не шла так буквально.  Возможно кто-то подумает, что я дура и если честно не исключаю, что возможно так оно и есть. В моем гадании..

С новым 2016 годом

 В моей жизни начался новый год, правда по ощущениям, в эту ночь просто сменились цифры более ни какой магии не в настроении, не в ощущения не было. Было по своему скучно и грустно, от того, что "волшебства" не будет.
  Я начала свой 2016 в этот раз иначе, не с 01.01.2016, как делает большинство, дав себе обещание, сделать в новом году, что-то глобальное, типа "Бросить вредную привычку", "научиться вставать раньше" или "начать обливаться по утрам холодной водой", "бегать по утрам сразу с 11.01.2016" ну и прочий список. Мне почему-то показалось все слишком обыденно и пресно. Первые 10 дней нового года, я просто не хотела никого видеть. В рождество я заставила себе за минуту до полночи пройти банальный ритуал с сожжение салфетки на которой написано мое желание и выпить этот напиток с привкусом бумажного пепла. Желать себе в очередной раз квартиру, машину, дачу почему-то не хотелось. Такие желания ограничивают жизнь до состояния крутящейся юлы вокруг трех своих желаний. Тем более еще не до конца известно, насколько они мне нужны. Из сумрака плохого настроения я вышла в Старый Новый год, Возможно именно с этого года, каждый последующий будет начинаться именно с этого загадочного русского праздника. Возможность отойти от традиций семейного застолья, выполнения определенных обязанностей, которые превращают любой праздник в работу. А этот он как бы вымышленный, не имеющий под собой определенного понятия, эдакий, иллюзорный и совершенно не понятный. Однако именно с этим праздником ко мне пришел 2016 год. Впервые в жизни в этот день я собралась с подругами не чтобы его отметить, а просто посидеть, как в любой другой день типа пятницы. Из предложенных развлечений было выбрано гадание, которое и стало безумно позитивным процессом, в котором родились идеи мои последующих поступков... 12 вытянутых мною из шапки бумажек с написанными желаниями, как бы невзначай подтолкнули меня к тому, что бы захотеть в жизни что-то не тривиальное. И через неделю после этой ночи, я придумала себе квест "Новая жизнь". Я лишила эту игру всего, того что было для меня ценным и значимым. Я вспомнила все прочитанные мною книги "О достижении цели", "Сбычи мечт", в которых написаны рецепты долгой и счастливой жизни в поимке важного ингридиента. Все эти рецепты я знаю наизусть, однако за все время я успела в них разочароваться... Возможно именно поэтому моей целью стало, то что не может быть в моей ответственности, как например квартира. С такой целью все просто берешь находишь планировку, количество квадратных метров, выбираешь нужный тебе район, а дальше все банально весишь все характеристики на глаза и каждый день думаешь о совей цели, таким образом вырабатывая в себе мотивацию на действие. Банально, получается я буду изо дня в день мучить себя, делая одни и те же вещи ежедневно спустя лет 10, я изошедшая на все поты мира, не спавшая и изнуренная "ТА-ДА-М" наконец-то выбиваю страйк и получаю эту квартиру "моей мечты" правда обрадоваться ей в полной мере я не могу, так как последние 10 лет я горбатилась, как лошадь убивая ради этого примитива свое здоровье. Мне 30 я хочу приключений, а не мешков от недосыпа под глазами. Потому вместо этого я хочу получить уникальный жизненный опыт, я хочу радоваться, попадать в нестандартные ситуации, знакомиться с неординарными личностями, чтоб каждый мой день был похож по впечатлениям на первый прыжок с парашютом. Как ни странно, я выбрала для этого день не понедельник и не первое число месяца. 19 января день икс, крещение и еще один знак, дата моего официального развода с мужем. Это отельный день в жизни, который требует своего описания без контекста. Всем же я желаю в новом високосном году, сделать ремонт, выйти замуж или жениться, не смотря на суеверия и приметы. Радости вам и удачи в новом году.