Что не дает лично мне быть - счастливой? Я сама не даю себе такой возможности. Вечные ковыряния в недрах своего ума, лишь доказывают правоту моего диагноза, у меня и есть горе, от ума. Я по каким-то причинам забросила свое духовное развитие, со мной такое временами бывает я ухожу на каникулы, а уж их длительность, мне и вовсе не известна. Порой я могу постоянно желать чего-то, но все это более материально нежели духовно. Я уверенна, что живу хорошо, но ведь могу лучше, что мешает? Сегодня у меня просто опухла десна. Ощущения болезненные и не приятные. Выпив обезболивающее, я поняла, что боль можно заставить утихнуть, но процесс происходящий внутри вряд ли. Сегодня впервые за последние полгода я абсолютно случайно встретила своего бывшего мужа, очень надеюсь, что он меня не видел, я же видела его очень хорошо. Я смотрела на него и думала, о том, что с этим человеком я прожила 8 лет жизни, а увидев его я почувствовала, что отношение к нему стала сродни тому, что испытываешь к человеку с которым когда-то я была знакома и не более, то ощущение когда не знаешь, а стоит ли здороваться. В моем случае, я решила остаться не замеченным наблюдателем. Я смотрела на него, его лишние 30 кг. наращённые с нашего развода, уже мало напоминали в нем того мужчину в которого я некогда была безумна влюблена. Я если честно не люблю мужчин с "зеркальной болезнью", терпеть не могу натянутые футболки на отросший живот и расходящиеся на пупке пуговицы, меня поразило, что в отличие от тех кто резко толстеет и личико их выглядит моложе, в виду того что лишний вес, как правило растягивает морщинки. Тут ситуация другая он странным образом потолстел и постарел одновременно. Я не буду лукавить, что меня не интересует женщина, с которой рядом он потерял весь лоск и красоту, мне впервые за все время удалось рассмотреть "выбор" моего бывшего, я просто наблюдала, затем, как общая картинка "идеальной семьи" должна соответствовать нормам социума, но кроме детского стишка Чуковского: "Горилла идет, крокодилу ведет.."- ничего не шло на ум. Это не сарказм, это какое-то внутреннее ощущение стеба. Как я должна была его ревновать, к этой женщине, которая весьма не стройных форм и низкого роста, без стати, шика, уставшая и замученная с абсолютно пустыми, бесцветными глазами, выглядящая старше своего возраста и с недовольным лицом. Честно радовалась, за их семейную идиллию, в которую я по ходу больше не ногой. Стою я смотрю и не чувствую, то чего могла бы, нет эмоций, нет сожаления, есть радость от того, что я уже не герой такой сценки и мне не нужно играть и жить по принципу "улыбаемся и машем". Все мое спокойствие длилось ровно до того мгновения пока я не услышала фразу: "Папа, ты мне купишь?". Меня будто включило, ударило током в мозг, я отчетливо понимала, что это говорит ее дочь, девочка стоящая рядом с ним, а он утвердительно кивал ей в ответ. Вот с этого места буря эмоций охватила меня, перемешанное чувство гнева, ненависти, обиды за своих детей. Я смотрела на девочку, такую же закормленную, а точнее жирную и думала, что я взрослая женщина, в большинстве своем счастливая, красивая, сейчас кипела, от того, что нашим общим детям, не к кому даже обратиться словами "Папа", а у посторонней девочки есть такая возможность. Снова пропасть воспоминаний о том, как он рисовался тем, что многодетный отец, носил мерзкую маску типа образцового, за последний год так и не удосужился хотя бы поинтересоваться, о том здоровы ли дети, ни одного поступка по отношению к родным детям, три сына растут, дочь - красавица. Никогда мне ни кто не докажет, что я хоть раз препятствовала их встречам, человек гордо носящий статус отца никогда не оставит ребенка на произвол судьбы, все мы можем оказаться в разных жизненных ситуациях, но говорить, что якобы он отец уже пятерых детей - подлость. Так как по факту он не может быть хорошим отцом чужим и никаким родным детям. Я была безумно рада, что такси подъехало и я уже покидала место встречи со своим прошлым, оставшись не замеченной, но слова этой девочки не приятно стояли в моих ушах эхом. К вечеру заболели зубы и я по привычке стала искать психологическую причину своей боли, я не люблю дискомфортное состояние здоровья. Лучше один раз заняться причиной, чем всю жизнь пытаться утихомирить боль. Я выписала на листочек все известные мне недочеты в своем здоровье и читая причины я нашла две, которые заложены во мне как фундамент, они перекликаются между собой и время от времени дают о себе знать, мое прошлое и постоянные проблемы с принятием решения. Они переплетаются во мне с детства, я каждый раз не могу выйти на уровень гармонии мыслей и тела, дисбаланс выбивает из колеи. А ведь и правда столкнувшись сегодня со своим прошлым, я все еще не приняла решения, как с ним поступить, с одной стороны я мечтающая и вечно желающая для себя лучшего, а с другой привязанная детьми и стереотипами к своему прошлому, лишаю себя настоящего, ведь на днях очередное судебное заседание, о моем содержании. Я как между небом и землей не могу найти себе места. Ведь на самом деле с прошлым надо расставаться, каждое мгновение, в нем нет ни силы, не правды. Воспоминание лишь иллюзия, в них нет ничего актуального. Ну и что, что я вдалбливала в свою голову почти год, что истинное счастье ждет меня тогда когда я отпущу прошлое и все что с ним связано. Как? Этот вопрос не дает мне покоя. А сегодня прочитав и осознав это, я все таки начну искать путь к освобождению от того, что цепляет меня в прошлом, что я хочу там найти и за какие стереотипы держусь, что так дорого в них, что я не хочу от них отказываться. Ведь они, как капкан сжали так сильно меня и сделали меня их рабой. Я по сути знаю, что счастье кую сама, знаю, что все что мне нужно для счастья, это смотреть в глаза моим детям, видеть как они спят, это самое удивительное, что может быть в жизни, я так часто слышу вопрос:" А Вам наверное трудно с ними?". Сейчас я готова на него ответить: " Да, я искренне считаю, что многодетная мама это круглосуточный труд, который должен оплачиваться, я часто думаю, что я ничего не успеваю, мой день длиться дольше чем у многих, что заканчивая день своих детей, я начинаю полноценный рабочий день свой, где я убираю, стираю, глажу, сушу, готовлю и думаю, а как завтра я их буду развлекать, я уже не говорю о документах и оформлениях. Самое страшное в моей жизни многодетной мамы, заболеть самой, это поистине ужасно. Но в этом постоянном круговороте, есть моменты когда обнимая их от счастья кружиться голова, за всю свою жизнь я ни разу не пожалела о том, что они у меня есть, я нашла в себе силы ни разу не сказать плохого слова об их отце. Я честно могу сказать, что мой Влад, вылитый бывший муж, однако именно поэтому он красавец, все они как копии этого человека. Я ни разу не пожалела, что стала мамой именно этих детей, бог дал мне возможность смотреть, как они растут, я очень часто думаю, что однажды я не смогу обнять эти клубочки счастья, потому что они вырастут, потому что Роман, вскоре уже не будет таким какой он сейчас, Виктория завтра уже не будет такой какой была сегодня, а Гриша на днях пойдет ножками сам и его ручки и щечки не будут такими сладкими, когда ему будет хотя бы 7 лет. Все это заставляет меня, как можно чаще их гладить, обнимать и целовать. Бог дал мне возможность наблюдать за тем, как они растут, знать, что я тот единственный человек, предательство которого они не простят, ведь один их уже предал. Мне тяжело? Нет мне безумно весело!!! Благодаря им я добрее и сентиментальнее, нежнее и ласковее. Мои дети делают меня женщиной, мамой и человеком. Дети - мои самые большие учителя в жизни, я за это им безумно благодарна." Именно поэтому я не могу простить их отца, потому что я слишком их люблю, мне больно когда мой старший может заплакать и сказать, что он ненавидит ту девочку, за то что она украла у него игрушки, а потом зарыдать и сказать, что она украла у него папу!!! Разве можно простить человеку, слезы собственного ребенка размером в горошину?! Вот и я чего-то не очень могу. Я все равно найду путь к самой себе, найду способ и силы простить и отпустить, ради себя самой.
