Сегодня для меня радостный день, сегодня "Дневник моего развода" радостно закрыл последнюю страницу, я закрыла его и убрала в ящик. Причиной этому стал тот факт, что я наконец-то приняла, что в моей жизни нет моего бывшего мужа. В этом блоге я больше писать не буду. Уже полгода я пишу больше о своей жизни о своих переживаниях, а теперь их нет. Тосковать о прошлом, разглядывать фото из прошлой жизни увы наверное не мой удел. Это не значит, что дальше жизни нет, дальше наоборот и есть жизнь, я свободна и независима. Дальше я хочу поменять тему и рассказывать о жизни с детьми, об отдыхе, о том как я отношусь к жизни и к каким отношениям стремлюсь. Что бы начать и закрыть этот блог мне понадобилось почти два года. Моя знакомая недавно сказала мне:"Время лечит!!!". Нет, лечит не время, лечишь себя сам. Говоря так о времени, нельзя сказать, что несешь ответственность за себя, время не можешь идти просто и параллельно лечить тебя, это бред. Когда ты сам используешь время правильно в том числе и на дела сердечные, ты грамотно распределяешь его ставишь цель перед собой, делаешь ежеминутный выбор. Провести эти два года я могла и за просмотром семейного альбома оплакивая вчерашнюю любовь, не правда ли? Но я посмотрев вокруг, слушая разных людей, тысячи историй наблюдала, за теми кто и как выходил и развода. В какой-то момент я осознала, что мои родители разошлись уже много лет назад, а именно 20. 20 лет назад, но не один из них не построил новых крепких отношений с другим человеком, было такое ощущение, что находясь в разводе они просто бежали параллельно, что-то друг другу доказывая. Их отношения так и не сошли на нет, каждый из них очень часто вспоминает друг друга и винит в том, что их жизнь не удалась за исключением их детей. Я поняла, что это ужасно. Ужасно проснуться лет через двадцать и просто подумать:"А как же там живет Эдуард?!". По факту одна такая мысль в моей голове, для меня трактуется, как моя просраная жизнь. Я сделала выбор, не думать и не знать, как живет этот человек. Он не интересуется детьми не помогает им, не поздравляет их с днем рождения, не дарит подарки. Я сама за все это в ответе, я рассчитываю только на себя. Так зачем же мне думать о том, кто не может подумать о своих детях? Да, не буду скрывать, что порой я могу тихо матюгнуть отца детей за то что мне порой бывает трудно успеть и оплатить все. Да и это особо не повод вспомнить его в суе. Именно поэтому дальше я хочу думать и писать о себе. О сделанных мною выводах, о людях о которых я слышу или которых знаю. Больше нет желания даже думать о том, что я была замужем и обломилась с принцем:)
суббота, 2 июля 2016 г.
вторник, 14 июня 2016 г.
Доброе утро и удачного всем дня!!!
Никогда не отличалась тем, что любила рано вставать, однако есть приятные привычки. Ремонт в детском саду закончился и к 8 утра сегодня, мы вышли почти полным составом. Да, да, да Виктория Эдуардовна сегодня впервые посещает стены детского сада. Я, как мама безумно рада тому, что у меня есть полдня послушать тишину, насладиться жизнью: помыть окно, сделать генеральную уборку в комнате детей и перегладить все белье. Приятные мелочи ждут меня, а именно я смогу поесть спокойно, вдохнуть аромат кофе, сходить в туалет одна ну и съесть всю конфетку с чаем. Музыку я уже послушала на обратном пути из детского, заряд позитива получила. Поэтому я желаю всем просто доброго утра, без причин, желаю быть благодарными вселенной за это солнечное и свежее утро. Улыбайтесь просто так, заражайте улыбкой каждого, кто попадется вам на пути и думайте о том, что вы та частичка большого мира, которая делает его радостней и ярче, разве это не повод для счастья. Если мы создаем мир сами, то почему бы сегодня, при каждой серой и пасмурной мысли пришедшей в голову, не взять ластик и не стереть ее, а вместо нее нарисовать свой сценарий или к примеру замок из заставки диснеевского мульта. Всем доброго утро и потрясающего дня!!!
суббота, 11 июня 2016 г.
Встретить прошлое, чтобы ценить настоящее и думать о будущем
Что не дает лично мне быть - счастливой? Я сама не даю себе такой возможности. Вечные ковыряния в недрах своего ума, лишь доказывают правоту моего диагноза, у меня и есть горе, от ума. Я по каким-то причинам забросила свое духовное развитие, со мной такое временами бывает я ухожу на каникулы, а уж их длительность, мне и вовсе не известна. Порой я могу постоянно желать чего-то, но все это более материально нежели духовно. Я уверенна, что живу хорошо, но ведь могу лучше, что мешает? Сегодня у меня просто опухла десна. Ощущения болезненные и не приятные. Выпив обезболивающее, я поняла, что боль можно заставить утихнуть, но процесс происходящий внутри вряд ли. Сегодня впервые за последние полгода я абсолютно случайно встретила своего бывшего мужа, очень надеюсь, что он меня не видел, я же видела его очень хорошо. Я смотрела на него и думала, о том, что с этим человеком я прожила 8 лет жизни, а увидев его я почувствовала, что отношение к нему стала сродни тому, что испытываешь к человеку с которым когда-то я была знакома и не более, то ощущение когда не знаешь, а стоит ли здороваться. В моем случае, я решила остаться не замеченным наблюдателем. Я смотрела на него, его лишние 30 кг. наращённые с нашего развода, уже мало напоминали в нем того мужчину в которого я некогда была безумна влюблена. Я если честно не люблю мужчин с "зеркальной болезнью", терпеть не могу натянутые футболки на отросший живот и расходящиеся на пупке пуговицы, меня поразило, что в отличие от тех кто резко толстеет и личико их выглядит моложе, в виду того что лишний вес, как правило растягивает морщинки. Тут ситуация другая он странным образом потолстел и постарел одновременно. Я не буду лукавить, что меня не интересует женщина, с которой рядом он потерял весь лоск и красоту, мне впервые за все время удалось рассмотреть "выбор" моего бывшего, я просто наблюдала, затем, как общая картинка "идеальной семьи" должна соответствовать нормам социума, но кроме детского стишка Чуковского: "Горилла идет, крокодилу ведет.."- ничего не шло на ум. Это не сарказм, это какое-то внутреннее ощущение стеба. Как я должна была его ревновать, к этой женщине, которая весьма не стройных форм и низкого роста, без стати, шика, уставшая и замученная с абсолютно пустыми, бесцветными глазами, выглядящая старше своего возраста и с недовольным лицом. Честно радовалась, за их семейную идиллию, в которую я по ходу больше не ногой. Стою я смотрю и не чувствую, то чего могла бы, нет эмоций, нет сожаления, есть радость от того, что я уже не герой такой сценки и мне не нужно играть и жить по принципу "улыбаемся и машем". Все мое спокойствие длилось ровно до того мгновения пока я не услышала фразу: "Папа, ты мне купишь?". Меня будто включило, ударило током в мозг, я отчетливо понимала, что это говорит ее дочь, девочка стоящая рядом с ним, а он утвердительно кивал ей в ответ. Вот с этого места буря эмоций охватила меня, перемешанное чувство гнева, ненависти, обиды за своих детей. Я смотрела на девочку, такую же закормленную, а точнее жирную и думала, что я взрослая женщина, в большинстве своем счастливая, красивая, сейчас кипела, от того, что нашим общим детям, не к кому даже обратиться словами "Папа", а у посторонней девочки есть такая возможность. Снова пропасть воспоминаний о том, как он рисовался тем, что многодетный отец, носил мерзкую маску типа образцового, за последний год так и не удосужился хотя бы поинтересоваться, о том здоровы ли дети, ни одного поступка по отношению к родным детям, три сына растут, дочь - красавица. Никогда мне ни кто не докажет, что я хоть раз препятствовала их встречам, человек гордо носящий статус отца никогда не оставит ребенка на произвол судьбы, все мы можем оказаться в разных жизненных ситуациях, но говорить, что якобы он отец уже пятерых детей - подлость. Так как по факту он не может быть хорошим отцом чужим и никаким родным детям. Я была безумно рада, что такси подъехало и я уже покидала место встречи со своим прошлым, оставшись не замеченной, но слова этой девочки не приятно стояли в моих ушах эхом. К вечеру заболели зубы и я по привычке стала искать психологическую причину своей боли, я не люблю дискомфортное состояние здоровья. Лучше один раз заняться причиной, чем всю жизнь пытаться утихомирить боль. Я выписала на листочек все известные мне недочеты в своем здоровье и читая причины я нашла две, которые заложены во мне как фундамент, они перекликаются между собой и время от времени дают о себе знать, мое прошлое и постоянные проблемы с принятием решения. Они переплетаются во мне с детства, я каждый раз не могу выйти на уровень гармонии мыслей и тела, дисбаланс выбивает из колеи. А ведь и правда столкнувшись сегодня со своим прошлым, я все еще не приняла решения, как с ним поступить, с одной стороны я мечтающая и вечно желающая для себя лучшего, а с другой привязанная детьми и стереотипами к своему прошлому, лишаю себя настоящего, ведь на днях очередное судебное заседание, о моем содержании. Я как между небом и землей не могу найти себе места. Ведь на самом деле с прошлым надо расставаться, каждое мгновение, в нем нет ни силы, не правды. Воспоминание лишь иллюзия, в них нет ничего актуального. Ну и что, что я вдалбливала в свою голову почти год, что истинное счастье ждет меня тогда когда я отпущу прошлое и все что с ним связано. Как? Этот вопрос не дает мне покоя. А сегодня прочитав и осознав это, я все таки начну искать путь к освобождению от того, что цепляет меня в прошлом, что я хочу там найти и за какие стереотипы держусь, что так дорого в них, что я не хочу от них отказываться. Ведь они, как капкан сжали так сильно меня и сделали меня их рабой. Я по сути знаю, что счастье кую сама, знаю, что все что мне нужно для счастья, это смотреть в глаза моим детям, видеть как они спят, это самое удивительное, что может быть в жизни, я так часто слышу вопрос:" А Вам наверное трудно с ними?". Сейчас я готова на него ответить: " Да, я искренне считаю, что многодетная мама это круглосуточный труд, который должен оплачиваться, я часто думаю, что я ничего не успеваю, мой день длиться дольше чем у многих, что заканчивая день своих детей, я начинаю полноценный рабочий день свой, где я убираю, стираю, глажу, сушу, готовлю и думаю, а как завтра я их буду развлекать, я уже не говорю о документах и оформлениях. Самое страшное в моей жизни многодетной мамы, заболеть самой, это поистине ужасно. Но в этом постоянном круговороте, есть моменты когда обнимая их от счастья кружиться голова, за всю свою жизнь я ни разу не пожалела о том, что они у меня есть, я нашла в себе силы ни разу не сказать плохого слова об их отце. Я честно могу сказать, что мой Влад, вылитый бывший муж, однако именно поэтому он красавец, все они как копии этого человека. Я ни разу не пожалела, что стала мамой именно этих детей, бог дал мне возможность смотреть, как они растут, я очень часто думаю, что однажды я не смогу обнять эти клубочки счастья, потому что они вырастут, потому что Роман, вскоре уже не будет таким какой он сейчас, Виктория завтра уже не будет такой какой была сегодня, а Гриша на днях пойдет ножками сам и его ручки и щечки не будут такими сладкими, когда ему будет хотя бы 7 лет. Все это заставляет меня, как можно чаще их гладить, обнимать и целовать. Бог дал мне возможность наблюдать за тем, как они растут, знать, что я тот единственный человек, предательство которого они не простят, ведь один их уже предал. Мне тяжело? Нет мне безумно весело!!! Благодаря им я добрее и сентиментальнее, нежнее и ласковее. Мои дети делают меня женщиной, мамой и человеком. Дети - мои самые большие учителя в жизни, я за это им безумно благодарна." Именно поэтому я не могу простить их отца, потому что я слишком их люблю, мне больно когда мой старший может заплакать и сказать, что он ненавидит ту девочку, за то что она украла у него игрушки, а потом зарыдать и сказать, что она украла у него папу!!! Разве можно простить человеку, слезы собственного ребенка размером в горошину?! Вот и я чего-то не очень могу. Я все равно найду путь к самой себе, найду способ и силы простить и отпустить, ради себя самой.
среда, 25 мая 2016 г.
Осторожно Крысы!!!
Когда-то очень, очень давно мой папа сказал моей: "Прежде чем поверить услышанному, посмотри!!! Смотри и думай, соответствует ли это рассказам!". Вот каждый раз, как начать, что либо делать, я всегда сталкивалась с тем что первый опыт в той или иной деятельности стоил мне всегда дорого, но мне везло раз и навсегда я училась, преодолевать препятствия с одного раза. Так и вышло в этот раз. Сегодня я рада, что мой ребенок не попал на выпускной в этом году, во первых потому что, я уже решила в какую школу я хочу его отдать, во вторых этот пост будет полезен тем кто пускает все на самотек или перекладывает ответственность с себя на третьих лиц. Я знаю, что бывают люди гнилые, хитрые, скользкие и тупые, первых и последних не люблю и презираю. Так вот буквально в последнюю неделю мне попался такой хитро - гниловатый персонаж. Девушка оказалась настолько отвратительна, что я даже не ожидала, в общем хотите держать руку на пульсе, расходов своих детей идите и участвуйте в родительском комитете, проверяйте все. Дело касается не только денег, но и того, как вам будут навязывать свою точку зрения, чтобы обрести монополию в коллективе. Если в вашем коллективе появилась крысочка, она обязательно проявиться эдакая мать милосердия, вечный жополиз и сочувствующий слушатель, который якобы помогает, так вот эта помощь изначально подосланная и первоначально оплаченная. Казалось бы, что может быть проще, свалить все на такую тетеньку и жить спокойно отсчитывая денежки на требуху. Я оказалась не такой простой, до тех пор пока не поняла, что в нашем есть такая же "мать Тереза" - проще говоря монополист, который все делает своими руками за ваши денежки. Самое интересное, что и подарочки она умеет делать, правда ни с кем не советуется нужны ли эти подарки и какое мнение в массах. Самое страшное, что такие псевдолюдишки, наживаются и не плохо на отсутствии всеобщего мнения, а мнение одного его их не интересует, оно ведь не общее поэтому быстро его изолируем и начнем игру вести в тени. А ты доверчиво глядя в глаза, слушая речи, позволяешь вешать себе лапшу на уши по пояс, благо если наступит просветление, тогда вступив с такой крыской не избежать конфликта, так если не нужен этот человек лучше с ним от души полаяться, так чтоб больше никогда не пришлось встретиться.
Так вот из своих личных побуждений я предложила в одном месте сделать декор зала, денег не брала и не просила, все просто бартер исходные материалы их, я делаю презентацию концепции. Каждый кто занимается, чем то творческим, чья голова в порывах представления окончательного варианта меня поймут. Голова с заданной идеей и предвосхищением результата прямо таки заполняла пространства. выбрано несколько идей в силу определенных обстоятельств несколько были отброшены в корзину на плаву осталась одна. Так как мне нужна была презентация, естественно я работала не на корзину. Пробороздив пространства сети несколько раз выбран был очень бюджетный путь. По моим подсчетам расходник составил бы около двух тысяч рублей за все. Причем концепт весьма оригинален. Но увы до презентации, дело не дошло, Во-первых горе заказчицу надо было подгонять со сроками, пытливая фантазия тупого человека выдавала идеи на грани фола, комбинируя цвета и фактуры "а-ля колхоз"!!! Отсутствие тематики любому творческому человеку даст возможностей больше, ссылки на моду, тенденции, а если бюджет безграничный вообще ляпота. Но тематика ставит в рамки, остается плясать от возможностей, как можно лучше понимать масштабы декора, фактуры, а так же помнить элементарную физику, а самое главное слушать когда тебе говорят и вычленять аргументы. На протяжении полумесяца мне сношали мозг, тем что тюнинговали под "колхоз" все мои идеи. Сначала изменили одну деталь, через неделю, я увидела апогей профессионализма дизайна и графики в документе ворда или поинта. В общем дешевая порнуха в плохом качестве. Однако, пока я как дура соглашалась на не меренные масштабы, "эксклюзивные идеи", которые видать прямо пропорционально зависели от ПМС девушки, другого объяснения я этому не найду. Когда все было разложено по полочкам, объяснено на пальцах, за два дня до мероприятия, к которому я была готова на 70%, она решила слить мою работу, да так что бы я просто отказалась от своих изделий и отдала их ей, а она с барского плеча исправит все на то как она видит. Естественно я отправила ее в пеший эротический поход, меня поразило то, что она очень умненько выкрутилась из ситуации, поменяв изделия, но при этом воплотив их по отвергнутым ею, моим идеям. Знаете человек, который изначально предлагает воздушные шарики - диагноз, все баста!!! Я не удивлюсь, если эта девочка еще не хило нажилась на том, что якобы пришлось дополнительно оплачивать, новые материалы с двойной ценой. Наблюдая за сборами денег на мероприятие можно было бы действительно выделить деньги на дизайн, я отлично считаю и думаю, что в ее кошелечке прямо таки осели несколько тысяч. В итоге я конечно увидела работу, исходник в виде цветной бумаги, дополненный более яркими деталями (сложить бумажку гармошкой и слепить края может любой первоклассник, я такие веера еще до школы себе из газет ваяла). Хаотично болтался так как были не учтенные моменты. Не соизмеримые масштабы крупной детали к мелким, сделали композицию похожей на большую голову маленького человека, обессмыслив фишечку более мелких деталей. Теперь я понимаю, почему мое легче было обгадить, а свое показать только на мероприятии. А самое интересное за все это время я узнала, что во всем всегда кто-то виноват. Не может человек за два дня сделать то, что не делал полгода, а только делал, что болтал!!! Я не перфекционист, но если берусь делать, я с себя сниму шкуру. Потому что еще 10 лет назад поняла, что как и в универе, сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка работает на тебя. Мне много чем порой приходиться зарабатывать на жизнь. А ради опыта, я порой сама готова быть альтруистом. А сегодня мне стало до слез приятно, что диплом написанный мной, был защищен, на отлично! Прическа сделанная мной была единственной выполненной в заданном стиле! Мне платят за то, что я дарю эмоции и остаюсь в тени, а люди становятся счастливее и чаще улыбаются. Так, что те кто хочет повышенного внимания, идите в актеры, занимайте публичную должность, но не ведите себя, как крысы - дилетанты, жрать не буду, но стащу.
Так вот из своих личных побуждений я предложила в одном месте сделать декор зала, денег не брала и не просила, все просто бартер исходные материалы их, я делаю презентацию концепции. Каждый кто занимается, чем то творческим, чья голова в порывах представления окончательного варианта меня поймут. Голова с заданной идеей и предвосхищением результата прямо таки заполняла пространства. выбрано несколько идей в силу определенных обстоятельств несколько были отброшены в корзину на плаву осталась одна. Так как мне нужна была презентация, естественно я работала не на корзину. Пробороздив пространства сети несколько раз выбран был очень бюджетный путь. По моим подсчетам расходник составил бы около двух тысяч рублей за все. Причем концепт весьма оригинален. Но увы до презентации, дело не дошло, Во-первых горе заказчицу надо было подгонять со сроками, пытливая фантазия тупого человека выдавала идеи на грани фола, комбинируя цвета и фактуры "а-ля колхоз"!!! Отсутствие тематики любому творческому человеку даст возможностей больше, ссылки на моду, тенденции, а если бюджет безграничный вообще ляпота. Но тематика ставит в рамки, остается плясать от возможностей, как можно лучше понимать масштабы декора, фактуры, а так же помнить элементарную физику, а самое главное слушать когда тебе говорят и вычленять аргументы. На протяжении полумесяца мне сношали мозг, тем что тюнинговали под "колхоз" все мои идеи. Сначала изменили одну деталь, через неделю, я увидела апогей профессионализма дизайна и графики в документе ворда или поинта. В общем дешевая порнуха в плохом качестве. Однако, пока я как дура соглашалась на не меренные масштабы, "эксклюзивные идеи", которые видать прямо пропорционально зависели от ПМС девушки, другого объяснения я этому не найду. Когда все было разложено по полочкам, объяснено на пальцах, за два дня до мероприятия, к которому я была готова на 70%, она решила слить мою работу, да так что бы я просто отказалась от своих изделий и отдала их ей, а она с барского плеча исправит все на то как она видит. Естественно я отправила ее в пеший эротический поход, меня поразило то, что она очень умненько выкрутилась из ситуации, поменяв изделия, но при этом воплотив их по отвергнутым ею, моим идеям. Знаете человек, который изначально предлагает воздушные шарики - диагноз, все баста!!! Я не удивлюсь, если эта девочка еще не хило нажилась на том, что якобы пришлось дополнительно оплачивать, новые материалы с двойной ценой. Наблюдая за сборами денег на мероприятие можно было бы действительно выделить деньги на дизайн, я отлично считаю и думаю, что в ее кошелечке прямо таки осели несколько тысяч. В итоге я конечно увидела работу, исходник в виде цветной бумаги, дополненный более яркими деталями (сложить бумажку гармошкой и слепить края может любой первоклассник, я такие веера еще до школы себе из газет ваяла). Хаотично болтался так как были не учтенные моменты. Не соизмеримые масштабы крупной детали к мелким, сделали композицию похожей на большую голову маленького человека, обессмыслив фишечку более мелких деталей. Теперь я понимаю, почему мое легче было обгадить, а свое показать только на мероприятии. А самое интересное за все это время я узнала, что во всем всегда кто-то виноват. Не может человек за два дня сделать то, что не делал полгода, а только делал, что болтал!!! Я не перфекционист, но если берусь делать, я с себя сниму шкуру. Потому что еще 10 лет назад поняла, что как и в универе, сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка работает на тебя. Мне много чем порой приходиться зарабатывать на жизнь. А ради опыта, я порой сама готова быть альтруистом. А сегодня мне стало до слез приятно, что диплом написанный мной, был защищен, на отлично! Прическа сделанная мной была единственной выполненной в заданном стиле! Мне платят за то, что я дарю эмоции и остаюсь в тени, а люди становятся счастливее и чаще улыбаются. Так, что те кто хочет повышенного внимания, идите в актеры, занимайте публичную должность, но не ведите себя, как крысы - дилетанты, жрать не буду, но стащу.
вторник, 24 мая 2016 г.
Happy birthday to me!!! Wellcome to 31
Вчера мне исполнился 31 год. В прошлом году, я наверное впервые осознала, что это обычный день каковых 365 в году. Разница лишь в отношении, моем личном отношении к этому дню. Кто-то говорит, что после определенного возраста года бегут быстрее я пока не заметила. я заметила, что с каждым прожитым годом растет планка требований к самому себе. В этот день я всегда подвожу итоги года, ставлю новые цели ну и естественно я перестала делать из этого дня фетиш. Я думаю самый тот день когда можно увидеть истинное отношение к себе близких людей. Узнать для кого ты, кем являешься. Все это конечно интересно. Особенно интересно получать подарки от тех от кого их не ждешь, неожиданность она приводит к восторгу. Среди моих подруг на самом деле таких нежданных и креативных подарков были все. Каждая отличилась по своему, одна сделала это почти в полночь, другая испекла сама торт, третья подарила цветы, которые я не люблю, но они настолько потрясающие, что я удивилась и открыла их с новой стороны. В каждом акте внимания просто есть любовь, любовь такая, которую трудно описать, ведь на самом деле все равно, что дарят главное находят для тебя время. Спасибо огромное всем кто поздравил, я очень Вам благодарна!!! Так вот подводя итоги 31 года жизни, я открывала для себя новую себя. Я поняла, что не может быть слово "сильная" - комплиментом для женщины, как-то странно быть "сильной", когда слабость ценится выше. На своем пути я вошла в этот прекрасный период, когда я знаю кто я, чего хочу, чем горжусь и как себя позиционирую. Накануне дня рождения мне попали фото моей прошлой жизни, ничего не изменилось, кроме внутреннего наполнения, молодость ценна в своем безрассудстве и сумасшествии. Я рада, что в моей жизни было и то и другое. В 30 я не решилась подводить итоги, ввиду отсутствия определенных результатов. Я рада, что мне есть что вспомнить, кроме негатива, позитива всегда было больше, я рада тому что я научилась ценить себя, отстаивать мнение и точку зрения, любить людей и как могу принимать их такими какие они есть не искать недостатков, но подчеркивать преимущества. Конечно это долгий и философский процесс, поняла что вся моя жизнь находиться в постоянном развитии и желании учиться жить и наслаждаться процессом. Женщине в 20 с большим, кроме того что дала природа, нужно знать, что она состоялась, я считаю, что я состоялась во всех выбранных мною ролях, я не требую от людей делать мою жизнь интереснее, я просто делаю ее прекрасней мгновениями, где от счастья захватывало дух, наконец-то я повзрослела и поняла, что это зависит только от меня, все что могу я это разделить это мгновение с кем-то и все. Желательно чтобы эти люди были достойны этого. Я состоялась, как мама, материнство учит снисходительности к детям и завышенного требования к тем кто их учит, умению обороняться и защищать, от любого вторжения, но дать им возможность при этом как можно дольше оставаться теми кем создала их природа и не вычеркнуть воспитанием их характерные черты и не сломать их. Я стала женщиной, ни девочкой, ни девушкой, а женщиной. Женщина - зрелое принятие себя такой, какая есть, ценность самой себя. Все таки внешняя красота это результат работы над мыслями и действиями, как бы не хотелось, лицо и тело - это результат нашего опыта. Я думала развод оставит ужасный отпечаток на лице в виде хронической усталости и недосыпа, нет это не правда любое горе лечиться улыбкой в зеркало каждое утро, благодарностью за то что живешь и радуешься жизни. Жизнь единственная возможность понять зачем и для чего ты это делаешь. Я все правильно делаю, впереди целая жизнь интересная и увлекательная, в ней нет места чужому мнению и желанию, есть только мои желания, исполнять прихоти других в ущерб себе очень глупо, потому что ни один человек никогда не оценит таких жертв.
пятница, 20 мая 2016 г.
Дневник моего развода : Мой палач!
Дневник моего развода : Мой палач!: Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил ме...
Мой палач!
Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил меня, что еще некоторое время назад я притворялась по утрам, что сплю и ждала пока он уйдет, таким образом я откладывала на некоторое время свое изнасилование его присутствием в моей жизни. Ужасные на самом деле дни. Да, не спорю было время когда я любила, я до последнего пыталась его оправдать, а на самом деле я обманывала сама себя. Первый раз меня кинули через бедро когда было три месяца беременности старшим сыном. Тогда проявив чудеса безусловного милосердия, я впервые его оправдала думала ли я, что это повториться, конечно нет. Но это повторилось один раз в качестве наказания был выбран игнор меня, я отлично помню, как я пыталась с ним поговорить, а он сидел и насмехался надо мной, а мне хотелось выдрать на себе волосы, я от чувства собственной незначимости умоляла поговорить со мной, но нет этот вид его, который всем своим естеством выдавал его значимость и мою ничтожность, лицо бога у которого просишь прощение и умоляешь, а он высокомерно ухмыляется. Я помню как от безисходности облокотилась на холодильник и медленно стекала вниз. Тогда я придумала ему казнь за это сразу же в этот же вечер, я ушла и не пришла ночевать, сейчас я думаю что нужно сделать человеку, который жил у меня заставлял каждый раз меня уходить из собственного жилья. Не пойму зачем я придумывала казни ему, делала это на вред самой себе. Далее меня швырнули так, что я ударилась головой об холодильник так что вокруг головы еще долго звездочки летали, вот именно тогда, именно в тот момент я предала саму себя после этого удара, я еще не чувствовала и просто видела, что мои штаны стали мокрые, мочевой пузырь не выдержал боли. Унижение?! Я чувствовала себя растоптанной и растерзанной, я чувствовала обиду, в тот миг мне казалось, что это все, дальше мне было безразлично собственное существование. Я поднялась с пола штаны не приятно прилипли к ногам, единственное, что я понимала, что не дам ему увидеть это я переодела штаны. Хладнокровно взяла табуретку за одну ножку и пошла его убивать, мой разум был как чистый лист, такие моменты бывают тогда, когда уже принял решение окончательно и бесповоротно. Я шла точно зная, что я должна ударить его углом табуретки в висок со всей силы, больше ничего не хотела, хотела возмездия, хотела чтоб он пережил то, что пережила я на несколько минут раньше. Но в итоге я хотела что он сдох, это бы полностью меня удовлетворило. В том момент во мне не было ни капли проявления милосердия, к черту его, когда тебя так унижают, тебя хотят поработить, тебя затаскивают в плен и усердно физическим насилием взращивают страх перед мужем через боль, такое типа "наказание", за что наказывают, правда не известно, хотя почему же - известно за непослушание, за собственную точку зрения. За силу и веру, которой нет в палаче, за желание жить и радоваться, палачи не умеют так жить. С этой табуреткой я зашла в комнату где сидел он, он как будто знал, что я захочу это сделать поэтому рядом с ним сидел ребенок, полуторогодовалый старший сын улыбался ему и играл. Слезы накатились и встали в глазах, от злости и гнева, в голове мысль: " Мразь, прикрылся ребенком, разве не урод." Табурет выпал из руки тело трясло от мыслей и анализа происходящего, пальцы сжались в кулаки ногтями впиваясь в ладонь эта боль, которую я причиняла сама себе, давала возможность успокоиться. Сын его улыбка, я до сих пор спустя 5 с лишним лет ее помню, как он улыбается мне сидя у урода на коленях. Все в этот момент я стала терпилой, жертвой я сама себя возложила на костер, сама его подожгла и начала приносить себя в жертву, каждый последующий день который прожила с ним. Ничего не оставалось, как подумать о втором ребенке, чтобы жертвоприношение не было так мучительно, сейчас я думаю, что болезнь среднего сына моя вина, именно по этому я взяла себя в руки во время болезни и стояла до последнего, потому что чувствовала свою вину за то что осталась жить с палачом. Перед тем как узнать, что я беременна третий раз меня снова избили, только теперь он делал это показательно при детях, улучив момент когда мне никто не сможет помочь и звать на помощь бесполезно это был его "подарок" на 27 мой день рождения. Я терпела физическую боль, а морально я просто обессилила я видела в зеркало пустые глаза, как известно глаза - "зеркало души", пустое было тогда мое зеркало, они не слезились я уже в мыслях ненавидела себя поэтому и не жалела я три дня сама себе говорила: "Так тебе и надо ты заслужила этого!!! Ты предала себя и живи теперь, как хочешь". Так я ушла, через три дня к подруге от того, что внутренний голос орал:"Хватит, я так больше не могу." Две недели и я узнала, что беременна в третий раз. Мысль о примирении вызывала тошноту, хотелось вылезти из самой себя, в собственном теле было грязно и брезгливо находиться, иногда казалось, что моя душа просто нашла тело на помойке и решила в нем пожить. То ощущение когда стоишь под душем хочется взять наждак и мыться до такой степени чтоб кровь вместе с водой стекала вниз и уходила в сточную трубу. Будучи жалкой и опротивившей самой себе, я в очередной раз заслужила наказания, только теперь пощады не было, потому что собственное я взяло верх и стало выкидывать его вещи из шкафа в коридор, со словами:"Убирайся, мерзкий приспособленец я устала тебя кормить, забирай свои манатки и вали на все четыре стороны!!!" В глубине души я подозревала, что сейчас меня снова изобьют, но сил терпеть не было. Я поняла, что не один тренинг по личностному росту не сделает из него мужчиной, потому что я хожу на них, а не он. Он считал, что все что я делаю, а особенно походы на тренинги или чтение книг по психологии - чушь, которая никому не нужна. Чушь, в моем понимание телек и диван и пульт, как посох бога только стучишь по кнопочкам. Все 8 лет он писал по вечерам планы на завтра, которые я называла "записьки". Ничего за 8 лет., был один пункт, который годами не менялся назывался он "финансовый вопрос", он до сих пор его решить не может судя по оплате алиментов. Можно говорить неудачнику сколько угодно комплиментов, однако генетический код неудачника, комплиментами не лечиться, к всеобщему сожалению. В тот вечер я получила трендюлей, как и предполагала, только теперь меня били кулаками по голове, а потом еще и пинали, когда устали руки, в глазах от ударов было темно, все попытки прикрыть голову были неудачными, он сидел у меня на спине зажав руки ногами я трепыхалась, как пойманная рыбешка влево, вправо и все. Придя в себя, я слышала, что я испугала детей, что я дура убогая, а я понимала, что пути дальше нет, он должен уйти раз и навсегда. "Мне плевать, на твое мнение, собирай свой узелок и вали в туман" - сказала я. Мне казалось, что наша жизнь превращается в фильм "Война Роуз". Тогда я еще не знала, что это не конец это начало нашего ужасного развода. Начало моей новой жизни, где ему нет места. Да вскоре мы снова помирились, но увы уже только до того момента когда я поняла, что я мечтаю одна, в моих мечтах его нет. Я создала все условия для себя, что бы уйти раз и навсегда. Я стала автономной республикой в государстве по имени "Семья". Пока он оставался со мной я стала понимать, что пользоваться им я могу и когда он стал бесполезен, я уже начала мыслить как одна голова. В моем романе, который я написала в промежутке между тем как выгоняла его, а после ушла сама, описано то, что мне не хватало в моей семье. Однако и это было опошлено и вырвано из контекста, а главное вымысел мне был предъявлен, как автобиография. До самого нашего расставания в мае я ходила к психологам и готовила себя к новому мироощущению, который можно назвать: "Жизнь без него". Становясь автором и творцом на бумаге, я становилась автором в своей жизни, я выбирала другие мысли, другие поступки, новые правила жизни. Я решила, что больше не буду просить прощение за то что происходить в моей жизни, если это это ему не нравится, в конце концов мужику было почти 35 он ничего не успел заработать до меня не вовремя меня, одевала и кормила его я. Жил он у моих родителей. Когда я стала думать и анализировать, вдруг вспомнила, где же все эти 8 лет была я?! Я была жертвой бывшего мужа, его желаний, его прихотей и постоянно подыгрывала ему в его дешевой спектакле "идеальная семья" я долгое время не пускала за кулисы этого спектакля, а теперь спокойно говорю: "Добро пожаловать!!! В мой шкаф со скелетом. В склеп моей семейной жизни, которую официально похоронили 1,5 года назад". Я думаю это меньшее надругательство над могилой нежели, то что устроил там мой бывший, который со своей нынешней женой обвиняли меня в том, что я трясу грязными трусами. Хочу заметить, что трусики мои весьма сексуальные, кружевные и чистенькие. Единственное где я допустила ключевую ошибку, это когда решила помириться с ним, опять же сейчас как поумневшая женщина я понимаю, что наша игра в примирения, больше была игрой двух женщин за сомнительный приз по имени "Эдик", в этом случае победу одержал сошедший с дистанции. Просто в какое то мгновение мне захотелось отомстить ей за то, что мой перестал разговаривать, перестал любить целоваться, потому что папа целовал не маму, потому что она помогала ему сдавать моих детей в приют временного содержания. Все, что я делала была месть за игру на чужом поле, за желание чтоб ее наконец-то заметила я. Она так старалась, подкидывала свои вещи в вещи моих детей, с какой-то стати решила, что может быть для моих детей мамой, хотя ее никто не просил. Вот почему я решила его вернуть, мне было интересно насколько она беспринципна, сколько она будет терпеть то что якобы найденный ей любимый человек, спокойно сможет заниматься сексом с бывшей во время обеда. Оказывается, что палач нашел очередную жертву, ведь если я знала на что иду, что делаю даже в ущерб себе. То ее ключевой фразой было не:"Я люблю его!!!", а:"Я выиграла!!!" Больше в моей жизни таких игр не будет, одной хватило, что бы осознать как низко можно упасть, и как грязно можно жить. Выдавая желаемое за действительное, я стала жертвой самообмана. Путь к себе дается не просто, очень трудно в последствии осознавать, что была дура-дурой. Это мой путь, который я выбрала, сейчас оглядываясь назад я горжусь собой, потому что теперь я умею то чему не каждый научиться за всю жизнь - быть автором романа к самому себе. Творите, живите и обязательно любите себя так чтоб палачу не пришло в голову с вами связаться.
понедельник, 16 мая 2016 г.
Самый лучший день, заходил вчера!!!
Бывают такие моменты, когда от счастья захватывает дух!!! Вчера у меня была возможность это понять. Мое утро было действительно "Добрым". Приятно самой желать доброго утра своим любимым и не только, но тут отлично выспавшись, что бывает редко в последнее время. Я взяла в руки телефон, а там!!! Там 52 сообщения:"Доброе утро!!!" Я читала множество комплиментов:" ... милая, очаровательная, бесподобная, красивая и т.д" 52 мужчины по каким то причинам решили в раз осчастливить меня сделав весеннее, воскресное утро не просто добрым, а прекрасным и восхитительным прямо 8 марта, только 15 мая. На очередной пробежке мне просто не давали бежать звуки приходящих сообщений. В такие моменты кажется, что весь мир вокруг тебя вертится. Вселенная прямо аплодирует стоя за то что ты умеешь радоваться простым вещам: пейзажам курорта, которые видишь каждый день, ветру, который выбивает пряди волос из-за уха, аромату сосны. Но не смотря на все предложения в этот день, дипломная работа заточила меня в четырех стенах. В силу этих обстоятельств мне пришлось отказаться от всех предложений провести этот день иначе. Я сидела и кропотливо читала психологические труды о теме моего диплома. Однако ближе к полночи я согласилась на встречу так как, диплом уже вымотал окончательно. Я думаю, что нельзя назвать свиданием, встречу с человеком, общение с которым о этой встречи было виртуальным. Интрига заключалась в том, что в 23:15 я должна была быть в назначенном месте. Он не скинул мне фото, как это бывает обычно, чем и создал интригу, меня на встрече ждал "кот в мешке". Каждый кто так ходил на встречи знает, что рано или поздно придется отказаться от контакта по определенным причинам. Так как фото мне не выслали, я решила не париться, как в клипе "Экспонат" одела просто джинсики, трикотажную кофточку, ботиночки на сплошной подошве и пальтишко. Мэйк заключался в блеске для губ и все. В назначенное время я пришла. Не буду говорить слов приветствия и бла,бла,бла. Спустя минут 15 разговора ни о чем и обо всем я вдруг поняла, что этот молодой человек очень интересен в общении. У нас совпадают некоторые взгляды на жизнь, мы говорили о воде, реках, течении в них, наблюдали за андатрами на берегу Ангары. Обсудили отмену строительства деревообрабатывающего комплекса в Усолье. Испорченную экологию Греции в древние времена. Я узнала о том, что Колумб привез в Европу две вещи: табак и сифилис. Поэтому церковь запретила маскарады дабы сифилис не стал чумой. Обсудили инопланетную жизнь и горящие фонарики. Вот так беседуя и гуляя к часу ночи мы оказались на площади перед одним из крупнейших торговых центров города. Ничего странного, но до этого момента я никогда не каталась в тележке из супермаркета, меня особо даже не спрашивали хочу я этого или нет, но ввиду критериев по которым я выбираю мужчин на сайте знакомств его рост был выше 184 см и ему ничего не стоило в один момент усадить меня в тележку без моего согласия и прокатить по тротуарной плитке, ощущения прямо вам скажу очень захватывающие, когда ждешь что выскочит охранник супермаркета, ругаясь и взмахивая руками, а еще боишься, что под твоим весом тележке придет хана. Но все обошлось, тележка цела, охрана не выбежала. Оказывается в то место мы шли за мороженным, вот какая была у человека цель, просто поесть мороженное. Кстати очень трудно найти в нашем городе мороженное после полуночи. Разве, что на автозаправке, куда мы и пришли. Когда кассир спросил;"А, что ваша жена ни чего не будет?" Выражение лиц у нас было одинаковое, на все лицо знак вопроса, если бы я никогда не была замужем возможно я посчитала, что это знак. Однако, в моей голове были мысли совсем другого типа: "Нет, нет, нет, я не его жена! Я вообще не жена! Я не хочу быть женой!" Но я сделала вид, что не расслышала. Чувство протеста к этом слову меня в этот вечер уже не покидало. Обычная трехчасовая, ночная прогулка, обратилась обсуждением рекламы ТЦ "Вояж" на одном рисунке забыли нарисовать девушке руки, у двух других из под одежды торчало нижнее белье. Я узнала, когда и почему появилась и стала так называться улица 5-ой Армии, что на этой улице когда-то находилась пехотная школа №9, выпускником, которой был дважды герой Советского Союза Белобородов А.П.. А Глазковский мост построили в 1921 году. Так прошел вечер и началась ночь, без идиотских предложений пойти в гости или приставаний. Обычная встреча двух людей, которую можно назвать свиданием, которые бывают не у всех. Мужчина женщине может подарить впечатления, эмоции, знания. И это все важнее чем секс и брак. Мнение свободной женщины
четверг, 12 мая 2016 г.
Сумерки рассеялись
Сегодня день испытаний, день не выученных уроков, день забытых переживаний. В своей группе Вайбера "Ничего святого" этот день сегодня был назван - одним из худших. Полтора месяца назад мне сказали, что у меня идет период названный "сумерками", тогда я не понимала о чем речь, сегодня я поняла отчетливо о чем речь. В жизни бывают промежутки когда просто идешь, как из пункта "А" в пункт "Б", просто идешь еще раз подчеркну, прямая наезженная дорога, цель у этой дороги конечный пункт. Знаете вышел до рассвета чтобы вовремя придти, видно только перед собой несколько метров. И тут попадаешь в рассвет - сумерки рассеялись дорога видна, но первые лучи слепят, находишься в прострации и тупо смотришь под ноги от не возможности терпеть яркий свет, неожиданно запинаешься об не замеченный камень, теряешь равновесие, еще раз спотыкаешься и летишь в кучу дерьма оставленного тобой же в прошлый раз на этой дороге. И возможно потом поблагодаришь себя, что куча не маленькая, лицо благо не разбил, сотрясение не получил, уже отлично. На ошибках учатся, но только те кто шаг за шагом исследует свой путь и анализирует его. Ну вот сегодня день - долбаной кучи. Сегодня был назначен суд по поданной мой бывшим апелляционной жалобе, якобы предыдущий суд принял не правильное решение содержать меня, как мать ребенка не достигшего 3-х лет. Моя цена по иску около 10 000 рублей в месяц, на мое содержание, кроме алиментов на детей. Не так уж и много, я думаю нормально, я того стою. Вообще любое действие связанное с отцом моих детей, мне не приносит не удовлетворения, ни радости. Однако жизнь есть жизнь и нужно уметь проживать эти моменты. За то время пока я билась за детей, я привыкла, к тому что я отвечаю за себя, дешевыми жалобами и нытьем о жизни еще никто ничего не добился. Но меня очень бесит когда взрослый мужик начинает ныть, что у него нет денег, он еле-еле сводит концы с концами. У него родился еще один ребенок, еще один еждевенец. Боже мой, так все трогательно сейчас расплачусь. Стерилизоваться надо было, как кот. В нашем социуме к сожалению малое количество личностей понимает свои права и только единицы их реализуют. Я тут подумала, черта богатых людей отстаивать свое право в суде. Остальные, как правило охают, вздохают и машут на это рукой. Может кто-нибудь может объяснить мне, почему я должна отказаться от своих прав, в поддержку неудачника, который плодиться чаще чем я сексом занимаюсь? Господи продавал бы уже сперму, раз такая плодовитая, хороший источник дохода. Представляю мечта так жить с утра материал в баночку сложил, унес, деньги получил. Круть же, никаких алиментов, детей пол планеты, ну, а рука лучшая любовница чем не жизнь?! Зачем мучиться - все деньги в банке. Нет, же надо доказать, что еще могу. Блин, то что ты можешь подтверждают, мои походы в детский сад каждое утро и крик ночью. Вот мне взрослой женщине почти в 31 год не понятно, зачем двум людям у которых есть дети пускай даже от разных браков, после 30 лет еще пеленки? Я прекрасно понимаю, что вряд ли найдется мужчина в моей жизни, который уговорит меня родить пятого. Как бы я его не любила, но все таки НЕТ. Я не хочу рожать цемент для семьи, после 30 я хочу любить человека не гормоном, а разумом, ценить и уважать его. Я не готова помогать тем мужчинам у которых после 30 ничего нет. Если в 30 ничего нет, то уже поздняк метаться, все эти жалобные речи, она отняла у меня все, я резюмирую так, значит хреново ты парень зарабатывал. Бывшие жены не отнимают, мужчина должен и обязан оставлять женщине что-то, мужество проявляется в щедрости и благодарности. Я заметила тенденцию неудачников, говорить одни и те же слова про своих бывших: "Она гуляля, бухала..." Такое ощущение у нас все женщины алкоголички, которые в хмельном угаре залетели и по бросали детей на мужиков. Это относиться к когорте тех "идеальных отцов", которые потом не платят алименты с фразой:"Я же не отказываюсь, у меня просто нет возможности". Вот после этого кроме мата на язык ничего не проситься. Я живу одна, прелесть моей жизни состоит в свободе выбирать мужчин. Сейчас мой девиз звучит примерно так:"Плохо я и сама умею" И сегодня я поняла, как трудно объяснять людям, что это мое право, как низко прикрывать свою нищету ребенком!!! Уважаемые я четыре раза мама, я никогда не откажусь от алиментов на своих детей ради чужого ребенка. А вообще, пища для размышления женщинам, мужчина бросивший своих детей, однажды бросит и ваших, предавший одну, предаст другую, к сожалению статистика. В общем, представитель отца моих детей просила перенести дату суда на другой день в связи с отсутствием свидетельства о рождении его пятого ребенка, хочется поздравить и спросить одновременно:"Поздравляю с очередным, мудак!!! А его ты на что содержать будешь с 2НДФЛ на 6500?". Когда уже проснется в этом существе, хоть что-то человеческое, когда дети для него будут ценными, а не выгодными. Сначала шантажирует меня моими детьми, на судах по алиментам сует, как аргумент чужого ребенка, теперь жалко трясет передо мной своим ребенком, как прикрытием от новых долгов. Простите, почему я должна соглашаться на его условия, может проронить скупую мужскую слезу и начать ему платить за мое оплодотворение. Безответственный мужчина, всегда жалок. беден и отвратителен. Что касается моих сумерек, сегодня в этих доводах я впервые поняла, что в жизни всему свое время. Я не умею стоять на паперти, просить, клянчить слезно умолять. Возможно не имея собственного для кого-то чуждого мнения, я бы наверное еще год назад простила его и впустила в свою жизнь снова. А сегодня глядя на этот цирк или фарс, поняла. Есть люди конкурентно-способные и возможно выбрав в себе в женщины более молодую, красивую, успешную женщину, я бы тут же побежала думать, как стать такой же и начала бы менять свое поведение. Но, увы она не та кандидатура на которую надо ровняться, поэтому я дала ему развод. В своей жизни я видела женщин, которые выходили замуж второй раз и с детьми, однако для этих женщин, которых я знаю не приемлемо рожать всем мужьям, неприемлемо запрещать общаться с детьми от предыдущих браков, в эти моменты я вижу в них настоящее женское начало. Странным образом среди них нет тех кто влез в семью разрушил отношения между детьми и родителями своим присутствием. Все эти женщины вышли замуж за свободных мужчин, не состоящих в отношениях и браках, это был осознанный выбор спустя время после развода у обоих, вот наверно то что отличало их от всех других. Сегодня я поняла, что вырастают из отношений духовно и физически, главным образом расходятся не люди, а их пути, к сожалению путь одного может быть совершенно в другую сторону от другого. Мне нужно было время понять, что это я творец, что у меня есть ценности и эти ценности не зависят от материальных благ. Сегодня в 14-00 я не прошла предзащиту диплома после академического отпуска. Пожалуй это и была та потеря равновесия и падение. Два этих события, были и в прошлом году, сейчас когда сумерки рассеялись и камни под ногами видно, я поняла, что жизненный путь привел меня к росту вверх, я учусь отстаивать свои права в суде и доказывать свои знания в университете. И мое высшее образование это скорее страсть нежели прихоть, обучаемость и стремление к знанием это та черта характера, которая может сказать о человеке больше чем что либо. Желание расти и развиваться иметь ценности и понимать, чего хочешь это размышления зрелой личности. В данный момент передо мной увы не камень с указателем выбора, передо мной глыба, которую нельзя обойти, потому что обход ее это шаг назад, а преодоление ее несомненный рост, который приведет меня туда куда я хочу
воскресенье, 8 мая 2016 г.
Я помню, Я горжусь!!!
В преддверии одного и самых важных праздников, я задумалась над тем, что на самом деле мне или нам, я не знаю кто и о чем думает, стоит сказать спасибо нашим дедам и бабушкам за то что мы благодаря им хорошо живем спустя 71 один год. Раньше в силу возраста, я наверное не понимала, в полной мере героизм, этих людей, которые прошли войну. Я не знаю, как кому, а мне о после военных годах рассказывал папа, на этой войне у него погибло двенадцать двоюродных братьев, его мама - моя бабушка Евдокия, копала окопы и два месяца голодовала по причине того, что их забыли там где они их копали. Год назад или два я узнала, что отец моего отца - дед Василий был пленен в первые месяцы войны, на вопрос почему он попал в плен, он отвечал:"Потому что ружо дать забыли!" Без ружья, без всего их уводили в плен, не буду врать где-то в Латвии или Литве, мой дедушка, которого я никогда не видела, был домработником, смотрел за хозяйством и детьми. В какой-то момент, дедушку перевели на работы в другой дом, там его кормили, так же как свиней, обрезками от картошки, относились, как к рабу и когда дед сломал косу на сенокосе, хозяин сдал его эсесовцам. Деда забрали и вели в лагерь 6 км, весь путь его тыкали штыками в зад, он шел потому что знал, что если упадет его убьют. Представить страшно, не то что пережить. Когда в моей жизни было совсем плохо, я вспоминала эту историю и сама себе говорила и говорю:"Оля, тебя же штыками в зад не тычут - иди, твой дед шел, а ты подавно идти должна!" Мой дед пережил штыки и "Бухенвальд". Мне все равно пленный он или нет, я знаю, что далеко не каждый пережил лагерь. Он мой - герой. Еще среди тех моих родственников, кто воевал, были те кто дошел до Берлина, жаль что о них я знаю меньше. Мрой любимый фильм о войне "А зори здесь тихие..." героизм и отвага девушек и женщин на войне, любимый момент в фильме, когда читают эти строки:
"И вечный бой! Покой нам только снится
Сквозь кровь и пыль...
Летит, летит степная кобылица
И мнет ковыль..."
Мало из нас тех, кто понимает, что такое война. С нами делятся воспоминаниями, каждый из нас имеет в сердце уголок, в котором есть благодарность за то что мы живем и в нашей жизни нет голода и войны. Нужно научиться ценить это превыше всего, ведь в сущности мы живем благодаря тем, кто пережил голод и блокаду, плен и бои. Тем кто сам не успел пожить, просто многие из тех кто шел во имя свободы и победы, страшно представить не успел полюбить, не успел увидеть своих детей, не дожил до того момента чтоб вернуться и увидеть свою мать, жену, ребенка. Страшно это и жестоко. Они достойны нашей памяти и безусловной благодарности. Вечная память им тем кто защищал нас и смог это сделать так, что спустя 71 год мы живем в мире и согласии. Спасибо дедушки мои и бабушки, за то что я благодаря вам появилась на свет!!!
суббота, 7 мая 2016 г.
Не упускайте свой шанс
Порой жизни нам дается шанс один на миллион, одна любовь, одна жизнь, один человек... В 2014 году я удостоилась возможности быть рядом с человеком, который дал мне возможность посмотреть на мою жизнь совсем с другой стороны. Сейчас 2016, вот сейчас я понимаю спустя два года, что это было не просто так. Я очень редко встречаю таких людей, с другой галактики. Так вот она - Мария, она прямо с другой планеты. Девушка - бомба!!! Ее мир - другой, он отражается иначе, чем у всех тех кого я знаю, я редко по сути своей жалею о том, что уходит из моей жизни, я редко осознаю, что была не права. Всего два месяца общения с ней были сюжетом захватывающего романа с жизнью. Да, да именно с жизнью. Ее непоколебимые принципы порой сводили с ума и раздражали однако это больше забавляло и вдохновляло на новые подвиги. Кто для меня девушка Маша?! Маша - запах утра, ритм ночи этого города, тепло солнца, боль наслаждения, большие и маленькие победы над самой собой. Фраза:"..., а дальше все было, как в тумане" и "Ну, чё начинается жили же нормально!!!" Девушка научившая меня бегать и преодолевать себя в беге, танцевать ночью на улице, потому что захотелось. Она тот единственный человек, с которым не хотелось делиться болью, не хотелось погружать ее в то дерьмо, которое настигло меня. Я очень перед тобой извиняюсь и хочу чтоб ты знала, ты единственный человек, воспоминание о котором вызывает у меня улыбку, я в какой-то момент решила уйти в свое привычное существование, сейчас я жалею, что я не воспользовалась тем, что ты в моей жизни тогда могла стать моим спасительным кругом. До встречи с тобой я тонула и хаотично металась в мутной воде, а за те два месяца я вынырнула и научилась дышать!!! Ты просто не достойна была того чтобы я затянула тебя в свою болотную тину. За эти два года я очень часто о тебе вспоминала, каждая весна в моей жизни, а именно прошлая и эта начиналась с мысли о тебе. Сейчас я бегу и вспоминаю "Беги за мной". Ты тот очень короткий, однако безумно красочный промежуток моей жизни. Я хочу чтоб ты знала, я очень люблю тебя и сегодня в твой день рождения желаю тебе безумного счастья, безбашенных эмоций, постоянного состояния счастья и гармонии. То что ты излучаешь и то что ты даешь другим людям - это клад, которым нужно пользоваться сразу, а не так как я. Я не знаю, что еще тебе сказать, верю в то что у меня будет возможность сказать тебе это лично. И навсегда в моей памяти останется ЛЕТО - 2014!!!
понедельник, 2 мая 2016 г.
Это мой камень благодарностей
Несколько лет назад я посмотрела фильм "Секрет", а именно семь лет назад именно в мае будучи беременной первый раз. Тогда в мая 2009 года я посмотрела его 28 раз, я не искала в нем секрет успешности людей, не запоминала секрет исполнения желаний, я просто смотрела. Не буду лукавить, с того момента в моей жизни появилось такое понятие, как доска мечты, она с того момента постоянно со мной, только теперь у нее есть свое место не только на стене, но и в буке и в моем смартфоне, на старанице в ОК, ВК, фэйсбуке, Твитере и даже здесь, возможно у нее вскоре появится собственный блог. Тогда я смотрела один отрезок фильма, где речь идет о благодарностях, может именно сегодня после того, как я побывала в церкви в пасхальную ночь, окропленная святой водой, я решила в этом блоге создать свой камень благодарностей. Так сказать высеку имена тех, кто несомненно был со мной так долго рядом и помогал мне, кто словом, кто делом. Однако есть или был человек, сейчас я не знаю, эта девушка, которая два года назад повернула мою жизнь на 180 градусов, сейчас я ей безумно благодарна, я была на нее зла, я часто с ней спорила, но она одна из тех людей, которые не могут остаться незамеченными в моей жизни. Я даже посвящу ей отдельный пост, чуть позже. Это искреннее признание в любви тем, с кем в жизни мне приходилось не раз расставаться, хотя каждый раз жизнь каким то витиеватым путем возвращала меня к ним. Для них неважно замужем я или нет, они просто со мной, за последний год они стали моими родными людьми. Начну с одной она была наверное одной из первых с кем я познакомилась еще в детстве, Анастасия - звезда моя, я хочу сказать тебе спасибо, такое большое и огромное за то в нашей жизни были моменты когда "огонь, воду и медные трубы" мы проходили вместе, когда сейчас я это пишу у меня наворачиваются слезы, я сама себе завидую, что в моей жизни была, есть и надеюсь, что еще долгие годы будет эта женщина. Женщина потому что, она мама трех прекрасных дочерей. Сумасшедшая девушка, с которой я поделила радость пребывания в Москве и Питере, я никогда не забуду стертые по колено ноги в Питере и это чувство нашей общей эйфории после спектакля с Данилой Козловским, когда на Невском даже в дождливый февральский вечер, как в августе на Байкале светили звезды и свет фонарей казался сказочным и магическим, безумно хотелось петь и танцевать. Я помню, как в мое 29 день рождения ровно в полночь в кухонное окно постучала она, я открыла окно и услышала это:"Ну, чё Ольга так как рыцарей у нас пока еще нет, сегодня я буду твоим принцем, С днем рождения!!!" Она вынула из-за спины лилию и как в лучших романтических фильмах подарила мне ее. Спасибо тебе моя звезда. За нашу сумасшедшую весну 2014, под девизами "любой кипиш, кроме голодовки", "А вдруг из-за угла любовь всей моей жизни, а я не накрашенная!!!". За наши цистерны слез в период беременности за такую детскую слабость залитую шампанским из горла под весенним проливным дождем. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ ЗВЕЗДА. Следующее спасибо Ксюша, Ксюх, я знаю ты прочтешь это первая, ты мой вдохновитель на эти опусы в сети. У нас есть общее желание втишь свалить в Питер и отдохнуть в портере "Театра Европы" громко вздыхая об МММ (расшифровывать не буду ты в курсе о чем я) я люблю тебя за наши беседы, которые обо всем кроме семьи, быта и всякой насущной херни, о субботниках и #сделаеммирярче, я люблю твою семью, твой мегапозитивный муж - просто бомба. Да, простит он наши посиделки. Твой 22 день рождения это фейверк разных эмоций, теперь я знаю какие "вкусные салаты", готовит жена Саши. Я люблю твои искренние глаза и поиски недочетов, наши взгляды на жизнь животных и я честное слово не забуду твою табуретку со словами: "Алеллуйя!!!" Я тебя обожаю за твое "не заморачивайся ты" и прозвище моей дочери "булочка", кстати есть в этом что-то символичное ведь ее крестная "Булка" Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, спасибо тебе за твои не по годам мудрые суждения. Теперь пойдет речь о Марии из всех эмоций, которые я пережила с тобой за 7 последних лет, их великое множество и можно поделить их на два периода "Мы походу принимали тяжелую наркоту" и "посиделки" я рада, что в моей жизни их было два я знаю двух разных Маш. Я безумно благодарна за то что именно ты научила меня обмениваться в ОК и других соц сетях, за Мистера Х. За то что мой гардероб благодаря тебе не претерпевает фразы "нечего одеть" за марафоны по обмену детской одежды. Я очень рада, что в такой красивой статной женщине, как ты есть такое доброе отзывчивое существо с большими и красивыми глазами. Спасибо Маша, а еще спасибо за тот хренов стресс, который до сих пор заставляет ржать до иступления, когда вспоминаешь зимний вечер около твоего кухонного окна, в которое кто-то постучался не описать смайлами, сейчас просто ржу до изнеможения. За смелое желание побить рейтинги ПЕРЕСКОПа, обещаю мы попробуем. Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Теперь моя любимая Оксана ты одна можешь держать меня в позитиве на протяжении всей прогулки, своими острыми замечаниями в адрес противоположного пола, твоя идея с празднованием старого нового года, я думаю никто не забудет, особенно я, что нужно "выжечь родинку" в феврале. Я благодарна за то что ты всегда летишь мне на помощь, я благодарна этим пяти годам нашего общения!!! Нас с тобой объединила сигарета и труды А.Н. Леонтьева и Л.С. Выготского, а еще творчество группы "Ленинград" особенно песня "Дорожная". Я люблю тебя за твои золотые руки, прямо им отдельная честь и хвала и со мной согласятся сейчас многие. За то что ты поддерживаешь и участвуешь во всех моих сумасшедших идеях, не важно какие они. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Ну а теперь просто апогей в моей жизни с именем Оля, ты мое отражение наверное самое достоверное, порой я тебя ненавижу за свои черты в тебе, семь лет назад я встретила тебя "гениального японского мальчика" с тех пор мы наверное по сути не расстаемся, мы так тесно общаемся, что моя дочь похожа на тебя. Мы помешаны на внешнем виде и уникальности, каждая из нас по отдельности просто Оля, ну а вместе мы вечный двигатель, с тебя начался роман, с тебя много что начиналось в моей жизни, только с тобой можно было придумать, как слезть с балкона 2-ого этажа по завязанным простыням, благодаря нашей общей знакомой мы знаем, что фраза:"Литературой интересуетесь?!" имеет и не буквальный смысл, спасибо за прогулки по ночному городу в 35 градусный мороз. I LOVE YOU. Моя сестра, близким и родным людям всегда трудно говорить слова благодарности, потому что по привычке ищешь, что-то чем обесценить все то что человек делал рядом с тобой, ты наверно единственный человек у которого мне есть чему поучиться, но я тут же ищу какое-то опровержение твоей значимости в моей жизни, прости может детская конкуренция не дает быть объективной, SISTER? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ за "не в бровь, а в глаз" я обязательно к старости постараюсь принять твои правила, но не обещаю, я горжусь тобой? что ты у меня есть такая независимая, настойчивая, целеустремленная. Я очень люблю тебя спасибо за то что ты как минаискатель, нашла "мину" тут же рапортуешь, знаешь, что мне будет плохо, но аргумент весомый "предупрежден, значит вооружен" вот за это спасибо моя хорошая. Ну что теперь очередь тех, кто либо очень близко либо далеко позади, не знаю с кого начать. Ну мамуля - моя любимая женщина, я могу сказать что ты и так все знаешь, но сомневаюсь, что ты это знаешь, я знаю что ты единственная, кто терпит и знает меня с моими заскоками, которых не мало. У тебя есть повод на меня обижаться, злиться и это оправдано, однако ты же знаешь, что если бы не мой такой эмоциональный характер не смогла бы я пройти свой такой путь. Прости меня за мои срывы выходки, я благодарна тебе, что я живу, благодаря тебе не плохо, далеко не плохо, может ты и не знаешь, но я прекрасно понимаю, что ни один человек на земле не сделает для меня больше чем ты, никогда. Я не знаю, какого это видеть, как твой взрослый ребенок страдает будучи уже состоявшейся личностью, у меня как ты говоришь:"все впереди". Но никогда мне никто не заменит в нашей кухне тебя, никто не заменит наших споров о том или другом. Меня никто кроме тебя не погладит по голове и не скажет: "Я не знаю, что сказать." И так бывает, может в такие моменты и говорить ничего не надо, только если:"Спасибо мама" ведь кому-то этого никогда не скажут, а я счастливый человек у меня есть моя любимая, родная, единственная мама. Которая расскажет, какая я дура!!! Спасибо мам. Я очень тебя люблю. Мой папа это читать не будет, поэтому я лучше отдельно напишу и отправлю ему бумажное письмо. Я долго думала, а достоин ли он моей благодарности и вы знаете, да! Есть четыре повода в моей жизни, и не только за которые ты - Эдуард достоин слов благодарности, в конечном итоге, благодаря тебе Эдуард я многому научилась, я много сделала и много прошла я благодарна тебе Эдуард. За то, что некогда, я очень тебя полюбила, до такой степени, что мне казалось, что я никогда не смогу жить без тебя, я осознала все свои ошибки, я благодарна, что в моей жизни был такой учитель, как ты, который из форменного расп@здяя Оли Черненко, ты сделал целеустремленную, самостоятельную, независимую Арутюнян Ольгу Викторовну. Самые большие палки в колесах, как правило вставляют самые любимые люди. Вот я сейчас понимаю, не было бы тебя в моей жизни, я бы сейчас от глупости и от незнания, а может от мнимой безысходности весилась бы на шею первому встречному, но нет я хочу полюбить также, как и когда-то тебя, только с разумом и головой в 21 миром правит гормон, в почти 31 мною правит голова, спасибо рядом с тобой чувствовала себя любимой, ты так часто говорил, что тебе со мной:"спокойно". Я научилась сдерживать пар, выдерживать паузу, держать удар. Рядом с тобой я стала мамой, но правда и без тебя я стала мамой, благодаря этому отсутствию, я поняла как я благодарна за Григория. Я поняла какова она моя любовь к ребенку, я поняла какая я мама, я не кричу на весь мир какая я мама, я не люблю говорить о материнстве и воспитании, я знаю как я их люблю, на что я ради них способна. Благодаря тебе я знаю чего сейчас хочу, как люблю своих детей, кто я и кем буду дальше. Спасибо за детей, за эти полтора года развода, бог мой разве бы я могла представить год назад, что у меня найдутся слова благодарности в твой адрес? Конечно нет!!! Спасибо за такую мою историю любви и расставания, за Гришу - огромное спасибо, за моего идеального мужчину и безраздельную любовь к нему. Валентина, я благодарна тебе за то что ты появилась в жизни Эдуарда, за то что делаешь его счастливым раз этого не смогла сделать я, наверное я не очень старалась. Я благодарна тебе за преданность ему, за то что нашла в своей жизни место для этого человека. Ты волшебница, два года назад я так желала чтоб он нашел женщину с которой ему будет комфортнее чем со мной. Ты появилась как нельзя вовремя, я благодарна тебе за это, очень сильно.
Ну и напоследок пока я писала этот пост я поймала себя на мысли мои любимые, что я бы никогда не смогла сказать это глядя в мамины глаза, потому что на первой фразе я бы разрыдалась. Слезы катились на каждом начались с Насти, Ксюши, Маши, Оксаны,Оли. Я поняла сколько чувств и эмоций мне дарите вы каждый день, sister forever, Что касается Эдуарда и Валентины я не знаю что там с чувствами, но разум был более чем искренним
Ну и напоследок пока я писала этот пост я поймала себя на мысли мои любимые, что я бы никогда не смогла сказать это глядя в мамины глаза, потому что на первой фразе я бы разрыдалась. Слезы катились на каждом начались с Насти, Ксюши, Маши, Оксаны,Оли. Я поняла сколько чувств и эмоций мне дарите вы каждый день, sister forever, Что касается Эдуарда и Валентины я не знаю что там с чувствами, но разум был более чем искренним
четверг, 14 апреля 2016 г.
Дневник моего развода : Статус "ЗАМУЖЕМ"
Дневник моего развода : Статус "ЗАМУЖЕМ": Я все встречаюсь с мужчинами и каждый раз ловлю себя на мысли, как банально, сел в машину и поехал в кафе пить кофе... Ну и где в этой логи...
Статус "ЗАМУЖЕМ"
Я все встречаюсь с мужчинами и каждый раз ловлю себя на мысли, как банально, сел в машину и поехал в кафе пить кофе... Ну и где в этой логической цепочке романтика? А ее нет, это ужасно, за 8 лет замужней жизни, мой бывший любимый не устроил ни одного романтичного вечера. Вывод жизнь г@вно, ни одного поступка олицетворяющего чувств. Сейчас я понимаю, нет моментов на которых дальнейшая жизнь могла бы кипеть и бурлить, нет совместных воспоминаний. Любовь - это же костер, чувства и эмоции - искры, они зажигают, поддерживают пламя в костре, а если на костер забить, если никто не подбросит бревнышко, веточку, сухую листву останется костровище, такое скорбное, как бывает в местах где до тебя кто-то был. Просто смотришь, на пару камней в саже, выжженное пятно на земле. Так и в любви сначала полыхает, потом становится стабильным искр нет зато жар от предыдущих поленьев, потом угли подуешь на них - пламя, все равно конец один, угли в пепел и ветер в мгновение развеял пепел одним рывком. Так же, как на земле пятно выжженное костром, в сердце остается, то место где еще долго не будет расти ничего, холод и пустота. Разве я живу ради этих моментов? Нет, мне 30 и глядя на мужчину, мне мало видеть его симпатичным, самодостаточным, обеспеченным, я хочу видеть какой костер с ним можно развести, в одной песне есть слова:"А на меньшее, я не согласен.." Так вот я не согласна на внезапно вспыхнувшее пламя, я хочу видеть, как оно разгорается, как человек его ответственно разжигает сначала маленькими сухими веточками превращает в маленький костер, как понимает, что пора добавить, что-то по весомее. Мой папа сказал однажды, что лучше прожить за всю жизнь год в любви и разойтись, чем всю жизнь жить без нее, но вместе. Я хочу быть любимой, я не хочу быть куклой, мебелью, антуражем... Я хочу, чтоб дух захватывало, как в кино, а иначе на хрена такая жизнь? Статус "замужем"? На х@я, он мне нужен, показать кольцо подругам, штамп в паспорте согреет, когда муж пойдет налево или больше не будет меня хотеть или НЕТ, я не буду, не буду его любить, у меня не будет кружиться голова, меня не будет бить током от того, что он ко мне прикасается, я не буду закусывать нижнюю губу, вспоминая о нем в ожидании повторения вчерашнего вечера, по моей коже не будет бегать холодок в предвкушении встречи с ним, зато "ЗАМУЖЕМ"!!! Дети в моей семье будут цементом, для того чтобы терпеть, а не любить, ссылаться на них чтоб не разойтись, родить ему еще одного чтоб он остался со мной, но при всем при этом я буду притворяться, что люблю, что рада видеть его утром в своей постели только потому что он наконец-то переночевал дома. Я не хочу замуж, я хочу быть любимой женщиной, я хочу быть благодарной за то что рядом со мной есть любимый мужчина, видеть и чувствовать взаимность. Я согласна всю жизнь прожить одна, ради того чтобы не знать, что кому-то я отравляю жизнь из-за статуса "Замужем". Я готова выходить замуж столько раз, сколько полюблю, только не делать мужчину несчастным своей любовью. Я подумала, как много пар в наше стране живут только потому что есть этот статус и не один из них не думает, что где-то среди свободных и одиноких ходит его человек, с которым он будет счастлив до конца своих дней. Простая математика "статус в браке" = два несчастных человека, "статус свободен" = четыре счастливых человека. Вопрос зачем люди хотят пожениться так для того чтобы было? А вообще вдохновение было сказать про романтику, но увы и ах, затронула сама в себе глубинное, что и полезло наружу. Обязательно позже напишу про свидания, романтики, незабываемое. А сейчас посмотрите в глаза тому кто рядом с вами и подумайте, может все уже не то, и начался новый этап в жизни под названием "Любовь"? Ваша и своя ♥OLLA A♥ в вечном поиске любви
Личное дело
Я долго думала писать ли об этой грани своей жизни или оставить ее в тени однако, она несомненно - одна из основных в моей жизни. Это та самая грань где себя невозможно позиционировать только, как мама или творческая личность. Самая, что не на есть - личная жизнь многодетной мамы. Я уже говорила, что зарегистрировалась на сайте знакомств. Да, многие из бывалых скажут, что это пошлость и грязь, и кроме извращенцев там никого нет, однако ... Стоит все таки упомянуть, то что уникальный жизненный опыт построен и на этом, человек привыкший учиться найдет и в грязи бриллиант. В нашей жизни секс важен, но о нем как правило молчат, а еще хуже когда при этом слове делают такое лицо будто плохо пахнет. Поистине печально, что процесс который дает нам возможность стать родителями вызывает такую реакцию. На сайте знакомств моя анкета существует около двух лет, за это время я увидела много от чего не то чтобы подташнивало, а прямо скажем почти тошнило. Желание познакомиться в моей голове рождали самые прекрасные представления об отношениях, но увы с каждым новым днем они таяли на глазах, в связи с тем что я читала в свой адрес. Только не давно я перестала обращать внимание на пошлость и низменность всех предложений, попросту стала их игнорировать. Толерантность стала, не каким то непонятным словом, а обрело смысл и глубинный. Каждый зарегистрированный или скажем так активный пользователь сайтов знакомств знает о "рабах" возможно сейчас кому-то не понравится мое сугубо личное мнение о таковых, но оно имеет право на жизнь. Вы знаете когда мне пишут следующее "А Вам не нужен покорный раб, безропотно выполняющий любые ваши указания? Могу даже доплатить!" Порой я хочу написать:"О, боже естественно, мне нужен безропотный раб, да!!! У меня четверо детей, мне нужно помыть окна, сделать генеральную уборку в квартире, почистить ванну, постирать и погладить целый шкаф одежды. Может я даже куплю эту чертову плетку и с удовольствием выпорю тебя, за пятна на одежде, которые не отстирались, за не убранные игрушки и бардак в шкафу, я не садист, что ты... Поверь когда ты все это сделаешь, ты будешь полностью удовлетворен и словосочетание "как меня все затрахало" обретет новый смысл в твоей жизни не имеющий ничего общего с сексом. А если ты думаешь, что это у тебя индивидуальные особенности сексуального характера, заведи себе детей желательно 3-4 и ты вылечишься сука!!! Наверняка, каждая женщина читала на сайтах о предложениях разнообразить сексуальную жизнь и перечень терминов с которыми даже Википедия не справляется, чтоб объяснить, что тебе предлагают внести в кровать для разнообразия к примеру "Фистинг", "Сквирт", "Страпон". Уважаемые мужчины если бы знали, какой "фистинг" проходит каждая в роддоме перед родами в процессе вынашивания ребенка вы бы не писали глупости. З.Фрейд говорил, что во время родов женщина испытывает наивысшую степень оргазма поверьте четырех мне вполне достаточно. Когда мне рассказали, что такое фистинг и предложили посмотреть, у меня созрел только один вопрос:"А руки по локоть туда запихивают точку G ищут?". "Сквирт" - так это прямо рекламный слоган "Почувствуй себя младенцем!", что касается страпона, так тут проще:"Чувак, если ты латентный педик, ты так и скажи, что маркетинговые ходы о перевоплощении." Мы все в какой-то мере актеры. В итоге после такого самообразования, я время от времени меняла запросы и содержание анкет, смысла нет, что ты ищешь мужа, что любовника, без разницы... Все что я поняла, что виртуальные знакомства без встреч всего лишь трата времени на бессмысленный треп, в большинстве своем о сексе. Не ясно правда для чего это все, ну да ладно. Через полгода общения там, уже в рамках страницы у меня появился дневник, я отвечала на сообщения постоянно одной фразой: "Привет, читай дневник". Почему? Да потому что содержание одной статьи было следующим:
"Анкета предложенная мной не предусматривает возможности обращаться к моему прошлому, потому что считаю жить надо в настоящем. Написав о сексе, я не преследовала цели, провоцировать вопросы относительно его. Не знаю уж, что вы там придумываете, относительно моих запросов, они просты и ключевые слова там не о сексе, а о позитивном эмоционально насыщенном врямя провождении. Что касается территории, вопрос, прямо скажу, очень актуальный для многих пишущих. Так вот уважаемые мужчины, можете думать, что угодно я не приглашаю в гости и это не обсуждается. Если вы видите меня в таком свете, что якобы я так нуждаюсь в сексе, что предоставлю вам возможность придти на встречу по указанному мной адресу, где вы в своих фантазиях придумаете меня, встречающей вас на пороге одетой в нижнее белье, чулки, подвязки (образе куртизанки) с томиком А.П. Чехова в руках (дабы продемонстрировать свою начитанность) с улыбкой на лице (типа рада вас очень видеть и уже заждалась), такой, которая сразу пригласит вас к столу, который пышет разнообразием приготовленных мною явст (путь к сердцу мужчины лежит через его желудок) украшенный бутылочкой вина (чтобы через несколько бокалов я уже стала красивой для тебя, а сама расслабилась) после ужина приглашу вас на кровать где буду ублажать вас по средствам оральных ласк (потому что очень хочу вам понравиться, а заодно и возбудить), а далее вы будете воплощать по средствам меня воплощать свои самые смелые сексуальные фантазии в жизнь ( потому что я страстная и люблю эксперименты ) и я буду биться под вами или на вас в конвульсиях оргазма (отчаянно его симулируя, что бы вы пришли еще раз). ТАК ВОТ ФАНТАЗЕРЫ ПЫЛ УЙМИТЕ!!! Что за вопросы: "Ты делаешь минет?" - это что соц опрос на предмет сексуальной раскрепощенности? Что значит ваше: "все делают, а ты нет?" - я не все, не собираюсь принимать участие в псевдосоревнованиях по наматыванию километража, что за сомнительные сравнения. И давайте так договоримся меня мало интересует в переписке, что бы вы со мной сделали, всем могу дать совет дельный, можете делать с моим фото что угодно, меня об этом в известность ставить не надо, а то лишу последней надежды и удалю альбомы."
Когда это писала, была очень зла на тех кто пишет. Сейчас же я отношусь к этому нормально все просто "удалить", "заблокировать" "черный список". Без сомнения в каждой женщине не смотря на годы, испытания и прошлый опыт живет та "золушка" и "принцесса", которая ищет принца и даже спустя время и не один "ожог" каждая из нас идеализирует того кто ей нравится или ею любим. Вот если бы сказки хоть на минуту в детстве отрывали занавес тех принцев о которых мы мечтаем, не пришлось бы учиться в зрелом возрасте, лаконично отвечать на хамство, оскорбление и прочее что готовит нам реальность. Желаю успехов тем кто в активном поиске и маленькое напутствие путешествующим по сайтам знакомств, страшное фото собеседника еще не есть реальный человек.
среда, 13 апреля 2016 г.
Молчание... - золото?
Прошло больше месяца, после того, как я написала последнее сообщение, странно как-то, порой слов так много, а порой просто многоточие. Я замолчала потому что "ВСЕ". "ВСЕ" - значит, что то чего я боялась последние несколько месяцев, вдруг настигло меня и даже оглушило, все то что казалось мне невозможным стало реальным.
Несколько месяцев назад я боялась, что навсегда обречена, быть привязанной воспоминаниями к нему, что даже лет через 30, я как в страшном сне буду просыпаться с мыслью о своем бывшем муже и думать: "А как он там?", проклинать его за испорченные годы моей жизни, со страхом представлять, что его жизнь лучше, чем моя и постоянно ворошить кулек дерьма 30-летней давности. Вот страшный прогноз моей жизни в будущем. Об этом я задумалась в определенный момент, когда мне стало страшно думать об этом. Еще хуже видеть тех кто именно так и живет, вы знаете умение думать, анализировать - это дар божий, возможность выбирать и создавать. Я не знаю, как мне это пришло, но я все таки сделала выбор оставить все за плечами, За полтора года отсутствия в моей жизни отца моих детей, я внезапно поняла, что живу своими желаниями, я делаю то что хочу и мало кто может подвергнуть критике мои поступки. Я вольна встречаться и знакомиться с новыми людьми среди них не мало мужчин, которые достойны уважения, благодаря которым понимаешь , что выражение "Все мужики - козлы" весьма и весьма сомнительно. Кто бы и что не говорил, но вернуть себе представление о полной жизни женщине позволяют они - мужчины. Сделав выводы проанализировав свою жизнь я безусловно благодарна себе за свободу, за то что нахожусь в постоянном поиске себя. Этот поиск заставляет меня смотреть на жизнь иначе, позволять себе больше искать приключения. За прошедший месяц я узнала и сделала то чего раньше никогда не делала, на 8 марта я получила подарок - день SPA в салоне красоты, который мне сделал мужчина, я безумно благодарна ему за это. Впечатлений от этого дня было очень много, позитивных и красочных. Я сходила на несколько свиданий и сделала много выводов, о которых раньше не догадывалась ... Однажды начав творить и создавать себя вдруг понимаешь, какими лишними переживаниями был наделен раньше. Как много можно сделать, можно понять, что участие важнее чем победа. Я успела сходить на кастинг в телекомпанию "АИСТ" до сих пор рада, что простояв в очереди три часа, ощутив, что ноги приняли форму обуви, цель уже не в том чтобы пройти, а чтобы просто зайти в павильон и посмотреть на зеленый фон и на прочий антураж, который остается за кадром. Еще одна спонтанная идейка выложить свое фото в инстаграм с хэштегом икона стиля и пройти в очный отборочный тур, где впервые за 30 лет пришлось идти по подиуму в образе девушки Чикаго 30-х годов. Наверное все эти впечатления и приключения просто дали возможность отпустить прошлое, потому что в настоящем я еще много, что могу увидеть и сделать, не оглядываясь. В общем когда я молчу - я творю, а значит молчание все таки - ЗОЛОТО
Несколько месяцев назад я боялась, что навсегда обречена, быть привязанной воспоминаниями к нему, что даже лет через 30, я как в страшном сне буду просыпаться с мыслью о своем бывшем муже и думать: "А как он там?", проклинать его за испорченные годы моей жизни, со страхом представлять, что его жизнь лучше, чем моя и постоянно ворошить кулек дерьма 30-летней давности. Вот страшный прогноз моей жизни в будущем. Об этом я задумалась в определенный момент, когда мне стало страшно думать об этом. Еще хуже видеть тех кто именно так и живет, вы знаете умение думать, анализировать - это дар божий, возможность выбирать и создавать. Я не знаю, как мне это пришло, но я все таки сделала выбор оставить все за плечами, За полтора года отсутствия в моей жизни отца моих детей, я внезапно поняла, что живу своими желаниями, я делаю то что хочу и мало кто может подвергнуть критике мои поступки. Я вольна встречаться и знакомиться с новыми людьми среди них не мало мужчин, которые достойны уважения, благодаря которым понимаешь , что выражение "Все мужики - козлы" весьма и весьма сомнительно. Кто бы и что не говорил, но вернуть себе представление о полной жизни женщине позволяют они - мужчины. Сделав выводы проанализировав свою жизнь я безусловно благодарна себе за свободу, за то что нахожусь в постоянном поиске себя. Этот поиск заставляет меня смотреть на жизнь иначе, позволять себе больше искать приключения. За прошедший месяц я узнала и сделала то чего раньше никогда не делала, на 8 марта я получила подарок - день SPA в салоне красоты, который мне сделал мужчина, я безумно благодарна ему за это. Впечатлений от этого дня было очень много, позитивных и красочных. Я сходила на несколько свиданий и сделала много выводов, о которых раньше не догадывалась ... Однажды начав творить и создавать себя вдруг понимаешь, какими лишними переживаниями был наделен раньше. Как много можно сделать, можно понять, что участие важнее чем победа. Я успела сходить на кастинг в телекомпанию "АИСТ" до сих пор рада, что простояв в очереди три часа, ощутив, что ноги приняли форму обуви, цель уже не в том чтобы пройти, а чтобы просто зайти в павильон и посмотреть на зеленый фон и на прочий антураж, который остается за кадром. Еще одна спонтанная идейка выложить свое фото в инстаграм с хэштегом икона стиля и пройти в очный отборочный тур, где впервые за 30 лет пришлось идти по подиуму в образе девушки Чикаго 30-х годов. Наверное все эти впечатления и приключения просто дали возможность отпустить прошлое, потому что в настоящем я еще много, что могу увидеть и сделать, не оглядываясь. В общем когда я молчу - я творю, а значит молчание все таки - ЗОЛОТО
среда, 2 марта 2016 г.
Помоги себе сам!!!
Полгода назад я впервые обратилась за помощью в соцсетях. Положение мое было действительно сложным, так как мой бывший муж меня оставил практически без трусов, я не шучу, он не побрезговал увезти все мои вещи включая трусы, носки зубную щетку и вещи детей к своей избраннице, которая не только умеет читать мои дневники, но и носить мои вещи, спать на моих подушках и готовить в моих сковородках. Детишек он вернул в старом тряпье. Вот так я оказалась сразу с четырьмя детьми двоим из которых одеть нечего. Благо у меня есть друзья, которые могут не только отдать вещички, но и помочь советом, так вот теперь могу дать совет тем кто сам в сложной ситуации, не бойтесь говорить, что у вас есть проблемы, только говорите четко, если нет у вас коляски, так и говорите что нуждаетесь в коляске. Мой муж всегда сопровождал мое чтение психологической литературы словами: "Чем помогли тебе твои книжки по 38 рублей?". Отвечаю многим благодаря им я дошла до результата в болезни сына, это достаточный для меня аргумент, буду читать дальше. Так вот сказав о том что мне нужна коляска, я получила в дар коляску одной из лучших фирм современного дизайна, ее стоимость в магазине 32 000 рублей. Я получила ее немного б/у зато была безумно счастлива, так как первую коляску в моей жизни покупал муж и заплатил за нее 3500 рублей, через три месяца у нее начали отваливаться колеса, в общем было с чем сравнить. Я убеждена, что бог не оставит ребенка и даст ребенку все главное маме правильно распахнуть руки для приема. Так вот просто попросить помощи значит прослыть попрошайкой, люди готовы помочь один раз. При просьбе о помощи будьте готовы, к критике других, возможно будут оскорбления в этом случае игнорируйте таких. С чего начать помогать себе если у вас есть где жить проблема на половину решена. Далее соберите документы в фонд социальной помощи населению раз в год в среднем выделяют 5000 рублей, да не много, но поверьте, магов и чародев готовых вам дать столько же вы вряд ли найдете, хотя есть и те кто таких находит. Оформите все, что полагается молодой маме.
- Единовременное пособие по рождению ребенка
- Детское пособие до 16 лет
- Детское пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет
- Молочная кухня до года
- губернаторская выплата
Если вы многодетная
- все вышеперечисленное
- 30% льгота на оплату коммунальных услуг
- Лекарства до 6 лет ребенку
- пособие по уходу за ребенком до трех лет
- льгота на оплату детсада
- выплаты за многодетное материнство на каждого ребенка
- На сборы в школу
- подарки на новый год
- Абонемент в театры одно посещение в месяц на год
Не забудьте, вам никто там предлагать этого не будет все спрашивайте сами, не дали информации идите к начальнику.
Далее, сейчас очень часто не грамотных мамочек могут поставить на учет, как недобросовестных в отделе по делам не совершеннолетних если с вами такое произошло, поверьте выход есть. К сожалению причиной для постановки на учет может стать невзлюбившая вас соседка, ну или как в моем случае муж, так вот выход есть - прокуратура пишите, чтоб проверили законность вашей постановки на учет, прокуратура может не найти тогда письмо президенту мне помогло!!! Меня пригласили и сказали, что снимают меня с учета, после года не законной постановки. Не бойтесь отстаивать права, жалоба - это отстаивание прав, а не детское "стукачество". Всегда помните перед вами может сидеть человек младше у него нет перед вами превосходства. Ставьте на место тех кто пытается вас укорить или обвинить, с ними не надо ругаться, уходите и идете к начальнику. В моем случае четверо детей, мне некогда ходить я научилась сидеть в интернете и писать, как "мартышка Дарьи Донцовой" бить по клавишам ссылаясь на статьи закона.
Действительно помощь нужна сейчас, ищите фонды оказывающие помощь, ищите группы помощи. Там как правило найдется психолог и юрист. В городе есть юридическая социальная помощь в городе Иркутске ул. Сухэ-Батора 18, (заходите в арку после нее, сворачивайте направо и маленькая дверь, как в подвал).
В свое время я попросила помощи в этой группе http://ok.ru/group52794682900696 их пункт находится в Иркутске мкр. Первомайский 9 приходите не стесняйтесь регистрируйтесь отзывчивая девушка Наталья найдет чем вам помочь.
Найдите в своем городе подобные группы они есть.
Далее у вас есть старые вещи, которыми вы давно не пользуетесь их можно поменять на необходимые в группах обмена.
Если вы действительно хотите изменить жизнь имеете навыки хоть какие реализовывайте их, умеете шить на машинке, а еще и есть машинка выставляйте свои услуги в соцсетях. Умеете вязать предлагайте себя и свои изделия, ваш конек кулинария вы кондитер тоже масса предложений. Ничего не умеете, учитесь. Поверьте вы можете делать все, вопрос только в желании потратить время на то что бы овладеть знаниями и навыками. Остальное дело наживное. И еще не надо искать виноватых в том, что ваша жизнь сегодня не удалась, ищите повод радоваться, что живы и имеете возможность видеть своего ребенка здоровым и улыбчивым. Все остальное в вашу жизнь будет приходить, как подарок за то, что умеете радоваться. Возникнут вопросы рада буду ответить на своей странице http://ok.ru/ollaa
- Единовременное пособие по рождению ребенка
- Детское пособие до 16 лет
- Детское пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет
- Молочная кухня до года
- губернаторская выплата
Если вы многодетная
- все вышеперечисленное
- 30% льгота на оплату коммунальных услуг
- Лекарства до 6 лет ребенку
- пособие по уходу за ребенком до трех лет
- льгота на оплату детсада
- выплаты за многодетное материнство на каждого ребенка
- На сборы в школу
- подарки на новый год
- Абонемент в театры одно посещение в месяц на год
Не забудьте, вам никто там предлагать этого не будет все спрашивайте сами, не дали информации идите к начальнику.
Далее, сейчас очень часто не грамотных мамочек могут поставить на учет, как недобросовестных в отделе по делам не совершеннолетних если с вами такое произошло, поверьте выход есть. К сожалению причиной для постановки на учет может стать невзлюбившая вас соседка, ну или как в моем случае муж, так вот выход есть - прокуратура пишите, чтоб проверили законность вашей постановки на учет, прокуратура может не найти тогда письмо президенту мне помогло!!! Меня пригласили и сказали, что снимают меня с учета, после года не законной постановки. Не бойтесь отстаивать права, жалоба - это отстаивание прав, а не детское "стукачество". Всегда помните перед вами может сидеть человек младше у него нет перед вами превосходства. Ставьте на место тех кто пытается вас укорить или обвинить, с ними не надо ругаться, уходите и идете к начальнику. В моем случае четверо детей, мне некогда ходить я научилась сидеть в интернете и писать, как "мартышка Дарьи Донцовой" бить по клавишам ссылаясь на статьи закона.
Действительно помощь нужна сейчас, ищите фонды оказывающие помощь, ищите группы помощи. Там как правило найдется психолог и юрист. В городе есть юридическая социальная помощь в городе Иркутске ул. Сухэ-Батора 18, (заходите в арку после нее, сворачивайте направо и маленькая дверь, как в подвал).
В свое время я попросила помощи в этой группе http://ok.ru/group52794682900696 их пункт находится в Иркутске мкр. Первомайский 9 приходите не стесняйтесь регистрируйтесь отзывчивая девушка Наталья найдет чем вам помочь.
Найдите в своем городе подобные группы они есть.
Далее у вас есть старые вещи, которыми вы давно не пользуетесь их можно поменять на необходимые в группах обмена.
Если вы действительно хотите изменить жизнь имеете навыки хоть какие реализовывайте их, умеете шить на машинке, а еще и есть машинка выставляйте свои услуги в соцсетях. Умеете вязать предлагайте себя и свои изделия, ваш конек кулинария вы кондитер тоже масса предложений. Ничего не умеете, учитесь. Поверьте вы можете делать все, вопрос только в желании потратить время на то что бы овладеть знаниями и навыками. Остальное дело наживное. И еще не надо искать виноватых в том, что ваша жизнь сегодня не удалась, ищите повод радоваться, что живы и имеете возможность видеть своего ребенка здоровым и улыбчивым. Все остальное в вашу жизнь будет приходить, как подарок за то, что умеете радоваться. Возникнут вопросы рада буду ответить на своей странице http://ok.ru/ollaa
понедельник, 29 февраля 2016 г.
"Через терни и к звездам"
Пожалуй самой страшной беременностью, по моему мнению была моя последняя беременность, новость была предсказуемая, но сама она была не выносимой. Я не говорю сейчас о вынашивании, я говорю об эмоциональном насыщении. На самом деле когда вынашиваешь ребенка одна, мысль в голове о том, что ты ни кому не нужен она основная. Можно изображать счастье, да все что угодно, но внутри пустота, постоянные мысли, что я буду делать когда рожу. Основное, что меня до сих пор обескураживает, это то что на протяжении всей беременности, только ленивый не спросил у меня меня: "Может сделаешь аборт?"; "А ты не думала сделать аборт?"; "Зачем вы рожаете?". За я слышала эти фразы раз тысячу. Знаете, что я заметила? То, что после 500 такого вопроса ты уже начинаешь задумываться, а нет ли истины в этих словах, единственное, что радует меня сейчас это то, что я как и прежде против абортов, а теперь меня уже никто, никогда не переубедит. Тогда когда я смотрела на две полоски находясь в ужасной ситуации, я и подумать не могла об аборте, решение было принято раз и навсегда, я рожаю, не важно с мужем без него этот ребенок будет жить, пугало призрачное будущее, остальное казалось никчемным. Когда меня бил муж по животу в надежде на то что устроит мне выкидыш, в моей голове, четко откладывалась мысль, он убийца, бить меня человека, который может сопротивляться, это одно, а бить живот, что это? Ты мужчина и ты бьешь преследуя цель - убийство собственного ребенка. Я замужем за убийцей, слабаком!!! Каждая женщина, которая была беременна знает, что такое беспочвенная истерия на фоне смены гомонов, что такое постоянное чувство тревоги и страха внутри, когда любой звук неожиданный похож на апокалипсис вселенского масштаба, а повышеный тон голоса воспринимается, как крик. Все девять месяцев, я переживала, что у меня выкрадут старшего сына, я боялась что не верну двух младших, причем так боялась, что хотелось биться головой о стенку, когда я не могла ничего сделать и все мои шаги оказывались бесполезными я хотела расцарапать себе лицо, я ненавидела себя за то, что у меня ничего не получалось. Было такое ощущение что весь мир встал против меня, беременной и беззащитной женщины. Во всех службах куда я не обращалась мне могли не предложить сесть и я могла стоять минут 20 перед человеком и объяснять ситуацию, это были органы опеки, отделы полиции, отдел по делам несовершеннолетних. Там люди абсолютно спокойно говорили мне, что я сама не хочу видеть детей, что в моем положении рожать - глупость, надо делать аборт, одна даже наорала на меня в присутствии начальника, другая высмеивала мои жалобы. В какой то момент мне казалось. что я брошенный бездомный котенок, куда бы я не обратилась и куда бы я не писала везде отказывались мне помогать. Когда я была на шестом месяце беременности, я случайно в одном из районом нашего города увидела машину женщины с которой жил мой муж в машине сидел Рома мой второй сын, которого я не видела на тот момент уже ровно 4 месяца, я ничего о нем не знала, вообще ничего после того, как мой муж его увез в октябре я потеряла полностью всю связь с ребенком. И тут мне предоставилась возможность увидеть и обнять моего сынишку, я не думая кинулась к машине, я пыталась открыть дверь, но она была заблокирована, я открыла дверь водителя где сидел его папаша, на что тут же получила удар локтем в живот со всей силы, до сих пор не знаю, что за реакция толи из-за того что я аборт не сделала, толи из-за того что пенсия вместе с Ромой уйдет ко мне, при второй попытке открыть машину он ударил мне дверями по пальцам, просто прищемил. я так и не обняла сына в тот вечер, не смотря на то что вызвала полицию и написала заявление, обратилась в травмпункт.Когда меня вызвали в полицию давать объяснения почему я напугала собственного ребенка я мягко говоря была удивлена, оказывается он написал на меня заявление, что якобы я испугала своего же ребенка. Вот тогда инспекторы отдела поиздевались от души.
-Зачем вы лезете в их семью? - задала вопрос мне одна
- Я не лезу в их семью, я хочу видеть своего ребенка - ответила я
- А вы знаете, что они познакомились на работе и полюбили друг друга?
Я смотрела на нее и думала, что она дибилка
- А какое отношение это имеет к нашему разговору? - спросила я
- А вы ребенка оставили, думаете он к вам вернется?- с ехидной насмешкой продолжала она
Я сдерживала в себе гнев, слезы и продолжала
- А по существу вопросы будут? Вообще-то я хотела увидеться с сыном, история знакомства с подстилкой чужого мужа и многодетного отца меня интересует мало, вы считаете, что если отец полюет на трех детей его можно вернуть четвертым? Да и еще кто вам сказал, что отец этого ребенка достоин жизни больше, почему я должна пойти и порезать себя ради какого-то бомжа у которого даже прописки в этом городе нет?
- Вам просто, обидно, в вашем положении и наличии трех детей вам могут сделать искусственные роды - продолжала она
"Она мне предлагает убить ребенка!!!" - носилось в моей голове
- Мне обидно, что никто не вспомнил, что при попытки встречи с ребенком мне чуть не переломали пальцы, что мое заявление по факту побоев никто не рассматривает, это обидно, а с кем сношается бывший муж мне не интересно.
- И все таки лучше бы вы сделали аборт - не останавливалась она
Все моя терпелка лопнула
- Уважаемый сотрудник полиции, у меня есть конституционное право на материнство и его реализацию, поэтому советоваться с тем кто сидит в кабинете около туалета на стуле времен совдепии, я не собираюсь и тон смените, вы меня утомлять начали.
- А вы со мной так не разговаривайте. - ответила она
- А я могу и уйти это же вам нужно чтоб я что-то подписала, а не мне.
Дальше опять дерзость, я встала и вышла. Пришла домой и написала на сайт президента с просьбой проверить ее работу. Не поверите мое заявление нашли только после этого письма. Вот так работает полиция, как познакомились и полюбили друг друга два неудачника живущие за счет сына инвалида они знают, а где мое заявление о побоях они не знают, я была поражена. В таком состоянии вечного пинания я провела месяца четыре. Потом началась последняя сессия, а за ней государственные экзамены в моем университете, все преподаватели знали в лицо только во время учебы там я родила двоих и ждала четвертого. Помню я сдавала курсовую работу и зашла на кафедру, в кабинете находилась преподаватель одного из предметов, она знала меня по опыту открытой консультации, я была клиентом психолога на одном из занятий где я открыто обсуждала свою проблему в качестве примера. Она просто спросила как мои дела, а я будучи на седьмом месяце беременности не знала, что ответить, я изо всех сил пыталась сдержать слезы и мотала головой в разные стороны, пытаясь сказать:"Не спрашивайте меня пожалуйста!", она удивленно на меня смотрела и слезы просто хлынули фонтаном, я просто не могла их больше в себе держать. Я уже было развернулась к двери, как услышала
- Оля, присядь и скажи что случилось? - настояла она
- Ничего. - отвечала я вытирая слезы
- От ничего, не плачут, тебе скоро рожать? - спросила она
- 7 июня - сухо ответила я
- Как себя чувствуешь? - поинтересовалась она
- Нормально - сухо отвечала я
- Оля, скажи ты хочешь этого ребенка?
Все это контрольный выстрел в голову,теперь я уже рыдала в захлеб и прикрывала рот рукой цедя сквозь зубы
- Я не знаю!
Это самые ужасные слова, которые я произнесла в жизни.
- Ты же знаешь, что он это чувствует, представь какого ему, он не знает хочет мама или нет.
После этого вопроса я поняла,что люди тыкающие на мой живот, которые осуждали меня, заставили меня поверить в то что я приняла не правильное решение, рожать, уже взяли верх и убедили меня в этом. Я неосознанно стала заложником стереотипов.
- Как назовешь? - спросила она
- Гриша- ответила я
- Боец. - она дружелюбно улыбнулась.
За две недели до родов я сидела перед окном и привыкала к мысли, что из роддома его не встретят, мне было обидно за него. Вспомнив всю свою беременность, я поняла что вынашивала ребенка в "период военных действий". Честно было страшно кого я там выносила, было страшно, что мое негативное состояние отразиться на его здоровье, нервной системе и внешности при такой беременности я понимала, что могу родить страшного, истеричного урода, с каким нибудь заболеванием. Я поняла пришел тот момент когда это надо сделать. Я легла на диван и стала просить у него прощение. Я гладила себя по животу и говорила:"Мой маленький и любимый сыночек, я очень тебя люблю, скоро мы обязательно встретимся. Но до этого я хочу попросить у тебя прощение за то, что все так получилось за то что у тебя не будет отца, я правда не хотела, но так получилось, я не должна была позволять этому человеку бить себя по животу, прости физически я слабее его. Прости, что он не придет к тебе никогда и не встретит тебя, прости его за предательство он просто глупый сам не вырос. Прости за то что ты слышал каждый раз слово "аборт" видит бог я тебя очень хотела и никогда бы не смогла тебя покалечить. Я признаюсь тебе, что мне страшно, как ты там растешь и каким родишься, я могу пообещать тебе только одно не смотря на все любить тебя за маму и за папу." Так продолжалось 6 часов я вспомнила каждый инцидент в котором могли его обидеть своими словами я и посторонние люди, я просила прощение за себя, за папашу...
1.06.2015 в 21:05 я сказала:"Добро пожаловать Гриша!". Через несколько минут мне дали осмотренного (по шкале Апгар 10/10), обработанного и запеленованного ребенка, личико было сморщенное в глазки налита желтая жидкость, я посмотрела на него и подумала: "Так я и знала, что родиться страшненький, не хрен было истерить." Через два часа его помыли еще раз осмотрели и принесли мне вымытого красавца без единой морщинки на лице. Я его очень люблю, меня больше не посещает мысль о том, что ребенок растет без папы, я даже рада, что нет на этого малыша влияние со стороны человка, который записан в графе "отец" в свидетельстве о рождении. Сегодня моему красавцу мужчине Григорию, уже 9 месяцев с чем его и поздравляю!!!
-Зачем вы лезете в их семью? - задала вопрос мне одна
- Я не лезу в их семью, я хочу видеть своего ребенка - ответила я
- А вы знаете, что они познакомились на работе и полюбили друг друга?
Я смотрела на нее и думала, что она дибилка
- А какое отношение это имеет к нашему разговору? - спросила я
- А вы ребенка оставили, думаете он к вам вернется?- с ехидной насмешкой продолжала она
Я сдерживала в себе гнев, слезы и продолжала
- А по существу вопросы будут? Вообще-то я хотела увидеться с сыном, история знакомства с подстилкой чужого мужа и многодетного отца меня интересует мало, вы считаете, что если отец полюет на трех детей его можно вернуть четвертым? Да и еще кто вам сказал, что отец этого ребенка достоин жизни больше, почему я должна пойти и порезать себя ради какого-то бомжа у которого даже прописки в этом городе нет?
- Вам просто, обидно, в вашем положении и наличии трех детей вам могут сделать искусственные роды - продолжала она
"Она мне предлагает убить ребенка!!!" - носилось в моей голове
- Мне обидно, что никто не вспомнил, что при попытки встречи с ребенком мне чуть не переломали пальцы, что мое заявление по факту побоев никто не рассматривает, это обидно, а с кем сношается бывший муж мне не интересно.
- И все таки лучше бы вы сделали аборт - не останавливалась она
Все моя терпелка лопнула
- Уважаемый сотрудник полиции, у меня есть конституционное право на материнство и его реализацию, поэтому советоваться с тем кто сидит в кабинете около туалета на стуле времен совдепии, я не собираюсь и тон смените, вы меня утомлять начали.
- А вы со мной так не разговаривайте. - ответила она
- А я могу и уйти это же вам нужно чтоб я что-то подписала, а не мне.
Дальше опять дерзость, я встала и вышла. Пришла домой и написала на сайт президента с просьбой проверить ее работу. Не поверите мое заявление нашли только после этого письма. Вот так работает полиция, как познакомились и полюбили друг друга два неудачника живущие за счет сына инвалида они знают, а где мое заявление о побоях они не знают, я была поражена. В таком состоянии вечного пинания я провела месяца четыре. Потом началась последняя сессия, а за ней государственные экзамены в моем университете, все преподаватели знали в лицо только во время учебы там я родила двоих и ждала четвертого. Помню я сдавала курсовую работу и зашла на кафедру, в кабинете находилась преподаватель одного из предметов, она знала меня по опыту открытой консультации, я была клиентом психолога на одном из занятий где я открыто обсуждала свою проблему в качестве примера. Она просто спросила как мои дела, а я будучи на седьмом месяце беременности не знала, что ответить, я изо всех сил пыталась сдержать слезы и мотала головой в разные стороны, пытаясь сказать:"Не спрашивайте меня пожалуйста!", она удивленно на меня смотрела и слезы просто хлынули фонтаном, я просто не могла их больше в себе держать. Я уже было развернулась к двери, как услышала
- Оля, присядь и скажи что случилось? - настояла она
- Ничего. - отвечала я вытирая слезы
- От ничего, не плачут, тебе скоро рожать? - спросила она
- 7 июня - сухо ответила я
- Как себя чувствуешь? - поинтересовалась она
- Нормально - сухо отвечала я
- Оля, скажи ты хочешь этого ребенка?
Все это контрольный выстрел в голову,теперь я уже рыдала в захлеб и прикрывала рот рукой цедя сквозь зубы
- Я не знаю!
Это самые ужасные слова, которые я произнесла в жизни.
- Ты же знаешь, что он это чувствует, представь какого ему, он не знает хочет мама или нет.
После этого вопроса я поняла,что люди тыкающие на мой живот, которые осуждали меня, заставили меня поверить в то что я приняла не правильное решение, рожать, уже взяли верх и убедили меня в этом. Я неосознанно стала заложником стереотипов.
- Как назовешь? - спросила она
- Гриша- ответила я
- Боец. - она дружелюбно улыбнулась.
За две недели до родов я сидела перед окном и привыкала к мысли, что из роддома его не встретят, мне было обидно за него. Вспомнив всю свою беременность, я поняла что вынашивала ребенка в "период военных действий". Честно было страшно кого я там выносила, было страшно, что мое негативное состояние отразиться на его здоровье, нервной системе и внешности при такой беременности я понимала, что могу родить страшного, истеричного урода, с каким нибудь заболеванием. Я поняла пришел тот момент когда это надо сделать. Я легла на диван и стала просить у него прощение. Я гладила себя по животу и говорила:"Мой маленький и любимый сыночек, я очень тебя люблю, скоро мы обязательно встретимся. Но до этого я хочу попросить у тебя прощение за то, что все так получилось за то что у тебя не будет отца, я правда не хотела, но так получилось, я не должна была позволять этому человеку бить себя по животу, прости физически я слабее его. Прости, что он не придет к тебе никогда и не встретит тебя, прости его за предательство он просто глупый сам не вырос. Прости за то что ты слышал каждый раз слово "аборт" видит бог я тебя очень хотела и никогда бы не смогла тебя покалечить. Я признаюсь тебе, что мне страшно, как ты там растешь и каким родишься, я могу пообещать тебе только одно не смотря на все любить тебя за маму и за папу." Так продолжалось 6 часов я вспомнила каждый инцидент в котором могли его обидеть своими словами я и посторонние люди, я просила прощение за себя, за папашу...
1.06.2015 в 21:05 я сказала:"Добро пожаловать Гриша!". Через несколько минут мне дали осмотренного (по шкале Апгар 10/10), обработанного и запеленованного ребенка, личико было сморщенное в глазки налита желтая жидкость, я посмотрела на него и подумала: "Так я и знала, что родиться страшненький, не хрен было истерить." Через два часа его помыли еще раз осмотрели и принесли мне вымытого красавца без единой морщинки на лице. Я его очень люблю, меня больше не посещает мысль о том, что ребенок растет без папы, я даже рада, что нет на этого малыша влияние со стороны человка, который записан в графе "отец" в свидетельстве о рождении. Сегодня моему красавцу мужчине Григорию, уже 9 месяцев с чем его и поздравляю!!!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)