Осторожно Крысы!!!

Когда-то очень, очень давно мой папа сказал моей: "Прежде чем поверить услышанному, посмотри!!! Смотри и думай, соответствует ли это рассказам!". Вот каждый раз, как начать, что либо делать, я всегда сталкивалась с тем что первый опыт в той или иной деятельности стоил мне всегда дорого, но мне везло раз и навсегда я училась, преодолевать препятствия с одного раза. Так и вышло в этот раз. Сегодня я рада, что мой ребенок не попал на выпускной в этом году, во первых потому что, я уже решила в какую школу я хочу его отдать, во вторых этот пост будет полезен тем кто пускает все на самотек или перекладывает ответственность с себя на третьих лиц. Я знаю, что бывают люди гнилые, хитрые, скользкие и тупые, первых и последних не люблю и презираю. Так вот буквально в последнюю неделю мне попался такой хитро - гниловатый персонаж. Девушка оказалась настолько отвратительна, что я даже не ожидала, в общем хотите держать руку на пульсе, расходов своих детей идите и участвуйте в родительском комитете, проверяйте все. Дело касается не только денег, но и того, как вам будут навязывать свою точку зрения, чтобы обрести монополию в коллективе. Если в вашем коллективе появилась крысочка, она обязательно проявиться эдакая мать милосердия, вечный жополиз и сочувствующий слушатель, который якобы помогает, так вот эта помощь изначально подосланная и первоначально оплаченная. Казалось бы, что может быть проще, свалить все на такую тетеньку и жить спокойно отсчитывая денежки на требуху. Я оказалась не такой простой, до тех пор пока не поняла, что в нашем есть такая же "мать Тереза" - проще говоря монополист, который все делает своими руками за ваши денежки. Самое интересное, что и подарочки она умеет делать, правда ни с кем не советуется нужны ли эти подарки и какое мнение в массах. Самое страшное, что такие псевдолюдишки, наживаются и не плохо на отсутствии всеобщего мнения, а мнение одного его их не интересует, оно ведь не общее поэтому быстро его изолируем и начнем игру вести в тени. А ты доверчиво глядя в глаза, слушая речи, позволяешь вешать себе лапшу на уши по пояс, благо если наступит просветление, тогда вступив с такой крыской не избежать конфликта, так если не нужен этот человек лучше с ним от души полаяться, так чтоб больше никогда не пришлось встретиться.
Так вот из своих личных побуждений я предложила в одном месте сделать декор зала, денег не брала и не просила, все просто бартер исходные материалы их, я делаю презентацию концепции. Каждый кто занимается, чем то творческим, чья голова в порывах представления окончательного варианта меня поймут. Голова с заданной идеей и предвосхищением результата прямо таки заполняла пространства. выбрано несколько идей в силу определенных обстоятельств несколько были отброшены в корзину на плаву осталась одна. Так как мне нужна была презентация, естественно я работала не на корзину. Пробороздив пространства сети несколько раз выбран был очень бюджетный путь. По моим подсчетам расходник составил бы около двух тысяч рублей за все. Причем концепт весьма оригинален. Но увы до презентации, дело не дошло, Во-первых горе заказчицу надо было подгонять со сроками, пытливая фантазия тупого человека выдавала идеи на грани фола, комбинируя цвета и фактуры "а-ля колхоз"!!! Отсутствие тематики любому творческому человеку даст возможностей больше, ссылки на моду, тенденции, а если бюджет безграничный вообще ляпота. Но тематика ставит в рамки, остается плясать от возможностей, как можно лучше понимать масштабы декора, фактуры, а так же помнить элементарную физику, а самое главное слушать когда тебе говорят и вычленять аргументы. На протяжении полумесяца мне сношали мозг, тем что тюнинговали под "колхоз" все мои идеи. Сначала изменили одну деталь, через неделю, я увидела апогей профессионализма дизайна и графики в документе ворда или поинта. В общем дешевая порнуха в плохом качестве.  Однако, пока я как дура соглашалась на не меренные масштабы, "эксклюзивные идеи", которые видать прямо пропорционально зависели от ПМС девушки, другого объяснения я этому не найду. Когда все было разложено по полочкам, объяснено на пальцах, за два дня до мероприятия, к которому я была готова на 70%, она решила слить мою работу, да так что бы я просто отказалась от своих изделий и отдала их ей, а она с барского плеча исправит все на то как она видит. Естественно я отправила ее в пеший эротический поход, меня поразило то, что она очень умненько выкрутилась из ситуации, поменяв изделия, но при этом воплотив их по отвергнутым ею, моим идеям. Знаете человек, который изначально предлагает воздушные шарики - диагноз, все баста!!! Я не удивлюсь, если эта девочка еще не хило нажилась на том, что якобы пришлось дополнительно оплачивать, новые материалы с двойной ценой. Наблюдая за сборами денег на мероприятие можно было бы действительно выделить деньги на дизайн, я отлично считаю и думаю, что в ее кошелечке прямо таки осели несколько тысяч.  В итоге я конечно увидела работу, исходник в виде цветной бумаги, дополненный более яркими деталями (сложить бумажку гармошкой и слепить края может любой первоклассник, я такие веера еще до школы себе из газет ваяла). Хаотично болтался так как были не учтенные моменты.  Не соизмеримые масштабы крупной детали к мелким, сделали композицию похожей на большую голову маленького человека, обессмыслив фишечку более мелких деталей. Теперь я понимаю, почему мое легче было обгадить, а свое показать только на мероприятии. А самое интересное за все это время я узнала, что во всем всегда кто-то виноват. Не может человек за два дня сделать то, что не делал полгода, а только делал, что болтал!!!  Я не перфекционист, но если берусь делать, я с себя сниму шкуру. Потому что еще 10 лет назад поняла, что как и в универе, сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка работает на тебя. Мне много чем порой приходиться зарабатывать на жизнь. А ради опыта, я порой сама готова быть альтруистом. А сегодня мне стало до слез приятно, что диплом написанный мной, был защищен, на отлично! Прическа сделанная мной была единственной выполненной в заданном стиле! Мне платят за то, что я дарю эмоции и остаюсь в тени, а люди становятся счастливее и чаще улыбаются. Так, что те кто хочет повышенного внимания, идите в актеры, занимайте публичную должность, но не ведите себя, как крысы - дилетанты, жрать не буду, но стащу.

Happy birthday to me!!! Wellcome to 31

Вчера мне исполнился 31 год. В прошлом году, я наверное впервые осознала, что это обычный день каковых 365 в году. Разница лишь в отношении, моем личном отношении к этому дню. Кто-то говорит, что после определенного возраста года бегут быстрее я пока не заметила. я заметила, что с каждым прожитым годом растет планка требований к самому себе. В этот день я всегда подвожу итоги года, ставлю новые цели ну и естественно я перестала делать из этого дня фетиш. Я думаю самый тот день когда можно увидеть истинное отношение к себе близких людей. Узнать для кого ты, кем являешься. Все это конечно интересно. Особенно интересно получать подарки от тех от кого их не ждешь, неожиданность она приводит к восторгу. Среди моих подруг на самом деле таких нежданных и креативных подарков были все. Каждая отличилась по своему, одна сделала это почти в полночь, другая испекла сама торт, третья подарила цветы, которые я не люблю, но они настолько потрясающие, что я удивилась и открыла их с новой стороны. В каждом акте внимания просто есть любовь, любовь такая, которую трудно описать, ведь на самом деле все равно, что дарят главное находят для тебя время. Спасибо огромное всем кто поздравил, я очень Вам благодарна!!! Так вот подводя итоги 31 года жизни, я открывала для себя новую себя. Я поняла, что не может быть слово "сильная" - комплиментом для женщины, как-то странно быть "сильной", когда слабость ценится выше. На своем пути я вошла в этот прекрасный период, когда я знаю кто я, чего хочу, чем горжусь и как себя позиционирую. Накануне дня рождения мне попали фото моей прошлой жизни, ничего не изменилось, кроме внутреннего наполнения, молодость ценна в своем безрассудстве и сумасшествии. Я рада, что в моей жизни было и то и другое. В 30 я не решилась подводить итоги, ввиду отсутствия определенных результатов. Я рада, что мне есть что вспомнить, кроме негатива, позитива всегда было больше, я рада тому что я научилась ценить себя, отстаивать мнение и точку зрения, любить людей и как могу принимать их такими какие они есть не искать недостатков, но подчеркивать преимущества. Конечно это долгий и философский процесс, поняла что вся моя жизнь находиться в постоянном развитии и желании учиться жить и наслаждаться процессом. Женщине в 20 с большим, кроме того что дала природа, нужно знать, что она состоялась, я считаю, что я состоялась во всех выбранных мною ролях, я не требую от людей делать мою жизнь интереснее, я просто делаю ее прекрасней мгновениями, где от счастья захватывало дух, наконец-то я повзрослела и поняла, что это зависит только от меня, все что могу я это разделить это мгновение с кем-то и все. Желательно чтобы эти люди были достойны этого. Я состоялась, как мама, материнство учит снисходительности к детям и завышенного требования к тем кто их учит, умению обороняться и защищать, от любого вторжения, но дать им возможность при этом как можно дольше оставаться теми кем создала их природа и не вычеркнуть воспитанием их характерные черты и не сломать их. Я стала женщиной, ни девочкой, ни девушкой, а женщиной. Женщина -  зрелое принятие себя такой, какая есть, ценность самой себя. Все таки внешняя красота это результат работы над мыслями и действиями, как бы не хотелось, лицо и тело - это результат нашего опыта. Я думала развод оставит ужасный отпечаток на лице в виде хронической усталости и недосыпа, нет это не правда любое горе лечиться улыбкой в зеркало каждое утро, благодарностью за то что живешь и радуешься жизни. Жизнь единственная возможность понять зачем и для чего ты это делаешь. Я все правильно делаю, впереди целая жизнь интересная и увлекательная, в ней нет места чужому мнению и желанию, есть только мои желания, исполнять прихоти других в ущерб себе очень глупо, потому что ни один человек никогда не оценит таких жертв.

 

Дневник моего развода : Мой палач!

Дневник моего развода : Мой палач!: Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил ме...

Мой палач!

Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил меня, что еще некоторое время назад я притворялась по утрам, что сплю и ждала пока он уйдет, таким образом я откладывала на некоторое время свое изнасилование его присутствием в моей жизни. Ужасные на самом деле дни. Да, не спорю было время когда я любила, я до последнего пыталась его оправдать, а на самом деле я обманывала сама себя. Первый раз меня кинули через бедро когда было три месяца беременности старшим сыном. Тогда проявив чудеса безусловного милосердия, я впервые его оправдала думала ли я, что это повториться, конечно нет. Но это повторилось один раз в качестве наказания был выбран игнор меня, я отлично помню, как я пыталась с ним поговорить, а он сидел и насмехался надо мной, а мне хотелось выдрать на себе волосы, я от чувства собственной незначимости умоляла поговорить со мной, но нет этот вид его, который всем своим естеством выдавал его значимость и мою ничтожность, лицо бога у которого просишь прощение и умоляешь, а он высокомерно ухмыляется. Я помню как от безисходности облокотилась на холодильник и медленно стекала вниз. Тогда я придумала ему казнь за это сразу же в этот же вечер, я ушла и не пришла ночевать, сейчас я думаю что нужно сделать человеку, который жил у меня заставлял каждый раз меня уходить из собственного жилья. Не пойму зачем я придумывала казни ему, делала это на вред самой себе. Далее меня швырнули так, что я ударилась головой об холодильник так что вокруг головы еще долго звездочки летали, вот именно тогда, именно в тот момент я предала саму себя после этого удара, я еще не чувствовала и просто видела, что мои штаны стали мокрые, мочевой пузырь не выдержал боли. Унижение?! Я чувствовала себя растоптанной и растерзанной, я чувствовала обиду, в тот миг мне казалось, что это все, дальше мне было безразлично собственное существование. Я поднялась с пола штаны не приятно прилипли к ногам, единственное, что я понимала, что не дам ему увидеть это я переодела штаны. Хладнокровно взяла табуретку за одну ножку и пошла его убивать, мой разум был как чистый лист, такие моменты бывают тогда, когда уже принял решение окончательно и бесповоротно. Я шла точно зная, что я должна ударить его углом табуретки в висок со всей силы, больше ничего не хотела, хотела возмездия, хотела чтоб он пережил то, что пережила я на несколько минут раньше.  Но в итоге я хотела что он сдох, это бы полностью меня удовлетворило. В том момент во мне не было ни капли проявления милосердия, к черту его, когда тебя так унижают, тебя хотят поработить, тебя затаскивают в плен и усердно физическим насилием взращивают страх перед мужем через боль, такое типа "наказание", за что наказывают, правда не известно, хотя почему же  - известно за непослушание, за собственную точку зрения. За силу и веру, которой нет в палаче, за желание жить и радоваться, палачи не умеют так жить. С этой табуреткой я зашла в комнату где сидел он, он как будто знал, что я захочу это сделать поэтому рядом с ним сидел ребенок, полуторогодовалый старший сын улыбался ему и играл. Слезы накатились и встали в глазах, от злости и гнева, в голове мысль: " Мразь, прикрылся ребенком, разве не урод." Табурет выпал из руки тело трясло от мыслей и анализа происходящего, пальцы сжались в кулаки ногтями впиваясь в ладонь эта боль, которую я причиняла сама себе, давала возможность успокоиться. Сын его улыбка, я до сих пор спустя 5 с лишним лет ее помню, как он улыбается мне сидя у урода на коленях. Все в этот момент я стала терпилой, жертвой я сама себя возложила на костер, сама его подожгла и начала приносить себя в жертву, каждый последующий день который прожила с ним. Ничего не оставалось, как подумать о втором ребенке, чтобы жертвоприношение не было так мучительно, сейчас я думаю, что болезнь среднего сына моя вина, именно по этому я взяла себя в руки во время болезни и стояла до последнего, потому что чувствовала свою вину за то что осталась жить с палачом. Перед тем как узнать, что я беременна третий раз меня снова избили, только теперь он делал это показательно при детях, улучив момент когда мне никто не сможет помочь и звать на помощь бесполезно это был его "подарок" на 27 мой день рождения. Я терпела физическую боль, а морально я просто обессилила я видела в зеркало пустые глаза, как известно глаза - "зеркало души", пустое было тогда мое зеркало, они не слезились я уже в мыслях ненавидела себя поэтому и не жалела я три дня сама себе говорила: "Так тебе и надо ты заслужила этого!!! Ты предала себя и живи теперь, как хочешь". Так я ушла, через три дня к подруге от того, что внутренний голос орал:"Хватит, я так больше не могу." Две недели и я узнала, что беременна в третий раз. Мысль о примирении вызывала тошноту, хотелось вылезти из самой себя, в собственном теле было грязно и брезгливо находиться, иногда казалось, что моя душа просто нашла тело на помойке и решила в нем пожить. То ощущение когда стоишь под душем хочется взять наждак и мыться до такой степени чтоб кровь вместе с водой стекала вниз и уходила в сточную трубу. Будучи жалкой и опротивившей самой себе, я в очередной раз заслужила наказания, только теперь пощады не было, потому что собственное я взяло верх и стало выкидывать его вещи из шкафа в коридор, со словами:"Убирайся, мерзкий приспособленец я устала тебя кормить, забирай свои манатки и вали на все четыре стороны!!!" В глубине души я подозревала, что сейчас меня снова изобьют, но сил терпеть не было. Я поняла, что не один тренинг по личностному росту не сделает из него мужчиной, потому что я хожу на них, а не он. Он считал, что все что я делаю, а особенно походы на тренинги или чтение книг по психологии  - чушь, которая никому не нужна. Чушь, в моем понимание телек и диван и пульт, как посох бога только стучишь по кнопочкам. Все 8 лет он писал по вечерам планы на завтра, которые я называла "записьки". Ничего за 8 лет., был один пункт, который годами не менялся назывался он "финансовый вопрос", он до сих пор его решить не может судя по оплате алиментов. Можно говорить неудачнику сколько угодно комплиментов, однако генетический код неудачника, комплиментами не лечиться, к всеобщему сожалению. В тот вечер я получила трендюлей, как и предполагала, только теперь меня били кулаками по голове, а потом еще и пинали, когда устали руки, в глазах от ударов было темно, все попытки прикрыть голову были неудачными, он сидел у меня на спине зажав руки ногами я трепыхалась, как пойманная рыбешка влево, вправо и все. Придя в себя, я слышала, что я испугала детей, что я дура убогая, а я понимала, что пути дальше нет, он должен уйти раз и навсегда. "Мне плевать, на твое мнение, собирай свой узелок и вали в туман" - сказала я. Мне казалось, что наша жизнь превращается в фильм "Война Роуз". Тогда я еще не знала, что это не конец это начало нашего ужасного развода. Начало моей новой жизни, где ему нет места. Да вскоре мы снова помирились, но увы уже только до того момента когда я поняла, что я мечтаю одна, в моих мечтах его нет. Я создала все условия для себя, что бы уйти раз и навсегда. Я стала автономной республикой в государстве по имени "Семья". Пока он оставался со мной я стала понимать, что пользоваться им я могу и когда он стал бесполезен, я уже начала мыслить как одна голова. В моем романе, который я написала в промежутке между тем как выгоняла его, а после ушла сама, описано то, что мне не хватало в моей семье. Однако и это было опошлено и вырвано из контекста, а главное вымысел мне был предъявлен, как автобиография. До самого нашего расставания в мае я ходила к психологам и готовила себя к новому мироощущению, который можно назвать: "Жизнь без него". Становясь автором и творцом на бумаге, я становилась автором в своей жизни, я выбирала другие мысли, другие поступки, новые правила жизни. Я решила, что больше не буду просить прощение за то что происходить в моей жизни, если это это ему не нравится, в конце концов мужику было почти 35 он ничего не успел заработать до меня не вовремя меня, одевала и кормила его я. Жил он у моих родителей. Когда я стала думать и анализировать, вдруг вспомнила, где же все эти 8 лет была я?!  Я была жертвой бывшего мужа, его желаний, его прихотей и постоянно подыгрывала ему в его дешевой спектакле "идеальная семья" я долгое время не пускала за кулисы этого спектакля, а теперь спокойно говорю: "Добро пожаловать!!! В мой шкаф со скелетом. В склеп моей семейной жизни, которую официально похоронили 1,5 года назад". Я думаю это меньшее надругательство над могилой нежели, то что устроил там мой бывший, который со своей нынешней женой обвиняли меня в том, что я трясу грязными трусами. Хочу заметить, что трусики мои весьма сексуальные, кружевные и чистенькие. Единственное где я допустила ключевую ошибку, это когда решила помириться с ним, опять же сейчас как поумневшая женщина я понимаю, что наша игра в примирения, больше была игрой двух женщин за сомнительный приз по имени "Эдик", в этом случае победу одержал сошедший с дистанции. Просто в какое то мгновение мне захотелось отомстить ей за то, что мой перестал разговаривать, перестал любить целоваться, потому что папа целовал не маму, потому что она помогала ему сдавать моих детей в приют временного содержания. Все, что я делала была месть за игру на чужом поле, за желание чтоб ее наконец-то заметила я. Она так старалась, подкидывала свои вещи в вещи моих детей, с какой-то стати решила, что может быть для моих детей мамой, хотя ее никто не просил. Вот почему я решила его вернуть, мне было интересно насколько она беспринципна, сколько она будет терпеть то что якобы найденный ей любимый человек, спокойно сможет заниматься сексом с бывшей во время обеда. Оказывается, что палач нашел очередную жертву, ведь если я знала на что иду, что делаю даже в ущерб себе. То ее ключевой фразой было не:"Я люблю его!!!", а:"Я выиграла!!!" Больше в моей жизни таких игр не будет, одной хватило, что бы осознать как низко можно упасть, и как грязно можно жить. Выдавая желаемое за действительное, я стала жертвой самообмана. Путь к себе дается не просто, очень трудно в последствии осознавать, что была дура-дурой. Это мой путь, который я выбрала, сейчас оглядываясь назад я горжусь собой, потому что теперь я умею то чему не каждый научиться за всю жизнь - быть автором романа к самому себе. Творите, живите и обязательно любите себя так чтоб палачу не пришло в голову с вами связаться. 

Самый лучший день, заходил вчера!!!

Бывают такие моменты, когда от счастья захватывает дух!!! Вчера у меня была возможность это понять. Мое утро было действительно "Добрым". Приятно самой желать доброго утра своим любимым и не только, но тут отлично выспавшись, что бывает редко в последнее время. Я взяла в руки телефон, а там!!! Там 52 сообщения:"Доброе утро!!!" Я читала множество комплиментов:" ... милая, очаровательная, бесподобная, красивая и т.д" 52 мужчины по каким то причинам решили в раз осчастливить меня сделав весеннее, воскресное утро не просто добрым, а прекрасным и восхитительным прямо 8 марта, только 15 мая. На очередной пробежке мне просто не давали бежать звуки  приходящих сообщений. В такие моменты кажется, что весь мир вокруг тебя вертится. Вселенная прямо аплодирует стоя за то что ты умеешь радоваться простым вещам: пейзажам курорта, которые видишь каждый день, ветру, который выбивает пряди волос из-за уха, аромату сосны. Но не смотря на все предложения в этот день, дипломная работа заточила меня в четырех стенах. В силу этих обстоятельств мне пришлось отказаться от всех предложений провести этот день иначе. Я сидела и кропотливо читала психологические труды о теме моего диплома. Однако ближе к полночи я согласилась на встречу так как, диплом уже вымотал окончательно. Я думаю, что нельзя назвать свиданием, встречу с человеком, общение с которым о этой встречи было виртуальным. Интрига заключалась в том, что в 23:15 я должна была быть в назначенном месте. Он не скинул мне фото, как это бывает обычно, чем и создал интригу, меня на встрече ждал "кот в мешке". Каждый кто так ходил на встречи знает, что рано или поздно придется отказаться от контакта по определенным причинам. Так как фото мне не выслали, я решила не париться, как в клипе "Экспонат" одела просто джинсики, трикотажную кофточку, ботиночки на сплошной подошве и пальтишко. Мэйк заключался в блеске для губ и все. В назначенное время я пришла. Не буду говорить слов приветствия и бла,бла,бла. Спустя минут 15 разговора ни о чем и обо всем я вдруг поняла, что этот молодой человек очень интересен в общении. У нас совпадают некоторые взгляды на жизнь, мы говорили о воде, реках, течении в них, наблюдали за андатрами на берегу Ангары. Обсудили отмену строительства деревообрабатывающего комплекса в Усолье. Испорченную экологию Греции в древние времена. Я узнала о том, что Колумб привез в Европу две вещи: табак и сифилис. Поэтому церковь запретила маскарады дабы сифилис не стал чумой. Обсудили инопланетную жизнь и горящие фонарики. Вот так беседуя и гуляя к часу ночи мы оказались на площади перед одним из крупнейших торговых центров города. Ничего странного, но до этого момента я никогда не каталась в тележке из супермаркета, меня особо даже не спрашивали хочу я этого или нет, но ввиду критериев по которым я выбираю мужчин на сайте знакомств его рост был выше 184 см и ему ничего не стоило в один момент усадить меня в тележку без моего согласия и прокатить по тротуарной плитке, ощущения прямо вам скажу очень захватывающие, когда ждешь что выскочит охранник супермаркета, ругаясь и взмахивая руками, а еще боишься, что под твоим весом тележке придет хана. Но все обошлось, тележка цела, охрана не выбежала. Оказывается в то место мы шли за мороженным, вот какая была у человека цель, просто поесть мороженное. Кстати очень трудно найти в нашем городе мороженное после полуночи. Разве, что на автозаправке, куда мы и пришли. Когда кассир спросил;"А, что ваша жена ни чего не будет?" Выражение лиц у нас было одинаковое, на все лицо знак вопроса, если бы я никогда не была замужем возможно я посчитала, что это знак. Однако, в моей голове были мысли совсем другого типа: "Нет, нет, нет, я не его жена! Я вообще не жена! Я не хочу быть женой!" Но я сделала вид, что не расслышала. Чувство протеста к этом слову меня в этот вечер уже не покидало. Обычная трехчасовая, ночная прогулка, обратилась обсуждением рекламы ТЦ "Вояж" на одном рисунке забыли нарисовать девушке руки, у двух других из под одежды торчало нижнее белье. Я узнала, когда и почему появилась и стала так называться улица 5-ой Армии, что на этой улице когда-то находилась пехотная школа №9, выпускником, которой был дважды герой Советского Союза Белобородов А.П.. А Глазковский мост построили в 1921 году. Так прошел вечер и началась ночь, без идиотских предложений пойти в гости или приставаний. Обычная встреча двух людей, которую можно назвать свиданием, которые бывают не у всех. Мужчина женщине может подарить впечатления, эмоции, знания. И это все важнее чем секс и брак. Мнение свободной женщины

Сумерки рассеялись

Сегодня день испытаний, день не выученных уроков, день забытых переживаний. В своей группе Вайбера "Ничего святого" этот день сегодня был назван - одним из худших. Полтора месяца назад мне сказали, что у меня идет период названный "сумерками", тогда я не понимала о чем речь, сегодня я поняла отчетливо о чем речь. В жизни бывают промежутки когда просто идешь, как из пункта "А" в пункт "Б", просто идешь еще раз подчеркну, прямая наезженная дорога, цель у этой дороги конечный пункт. Знаете вышел до рассвета чтобы вовремя придти, видно только перед собой несколько метров. И тут попадаешь в рассвет - сумерки рассеялись дорога видна, но первые лучи слепят, находишься в прострации и тупо смотришь под ноги от не возможности терпеть яркий свет, неожиданно запинаешься об не замеченный камень, теряешь равновесие, еще раз спотыкаешься и летишь в кучу дерьма оставленного тобой же в прошлый раз на этой дороге. И возможно потом поблагодаришь себя, что куча не маленькая, лицо благо не разбил, сотрясение не получил, уже отлично. На ошибках учатся, но только те кто шаг за шагом исследует свой путь и анализирует его. Ну вот сегодня день - долбаной кучи. Сегодня был назначен суд по поданной мой бывшим апелляционной жалобе, якобы предыдущий суд принял не правильное решение содержать меня, как мать ребенка не достигшего 3-х лет. Моя цена по иску около 10 000 рублей в месяц, на мое содержание, кроме алиментов на детей. Не так уж и много, я думаю нормально, я того стою. Вообще любое действие связанное с отцом моих детей, мне не приносит не удовлетворения, ни радости. Однако жизнь есть жизнь и нужно уметь проживать эти моменты. За то время пока я билась за детей, я привыкла, к тому что я отвечаю за себя, дешевыми жалобами и нытьем о жизни еще никто ничего не добился. Но меня очень бесит когда взрослый мужик начинает ныть, что у него нет денег, он еле-еле сводит концы с концами. У него родился еще один ребенок, еще один еждевенец. Боже мой, так все трогательно сейчас расплачусь. Стерилизоваться надо было, как кот. В нашем социуме к сожалению малое количество личностей понимает свои права и только единицы их реализуют. Я тут подумала, черта богатых людей отстаивать свое право в суде. Остальные, как правило охают, вздохают и машут на это рукой. Может кто-нибудь может объяснить мне, почему я должна отказаться от своих прав, в поддержку неудачника, который плодиться чаще чем я сексом занимаюсь? Господи продавал бы уже сперму, раз такая плодовитая, хороший источник дохода. Представляю мечта так жить с утра материал в баночку сложил, унес, деньги получил. Круть же, никаких алиментов, детей пол планеты, ну, а рука лучшая любовница чем не жизнь?! Зачем мучиться - все деньги в банке. Нет, же надо доказать, что еще могу. Блин, то что ты можешь подтверждают, мои походы в детский сад каждое утро и крик ночью. Вот мне взрослой женщине почти в 31 год не понятно, зачем двум людям у которых есть дети пускай даже от разных браков, после 30 лет еще пеленки? Я прекрасно понимаю, что вряд ли найдется мужчина в моей жизни, который уговорит меня родить пятого. Как бы я его не любила, но все таки НЕТ. Я не хочу рожать цемент для семьи, после 30 я хочу любить человека не гормоном, а разумом, ценить и уважать его. Я не готова помогать тем мужчинам у которых после 30 ничего нет. Если в 30 ничего нет, то уже поздняк метаться, все эти жалобные речи, она отняла у меня все, я резюмирую так, значит хреново ты парень зарабатывал. Бывшие жены не отнимают, мужчина должен и обязан оставлять женщине что-то, мужество проявляется в щедрости и благодарности. Я заметила тенденцию неудачников, говорить одни и те же слова про своих бывших: "Она гуляля, бухала..." Такое ощущение у нас все женщины алкоголички, которые в хмельном угаре залетели и по бросали детей на мужиков. Это относиться к когорте тех "идеальных отцов", которые потом не платят алименты с фразой:"Я же не отказываюсь, у меня просто нет возможности". Вот после этого кроме мата на язык ничего не проситься. Я живу одна, прелесть моей жизни состоит в свободе выбирать мужчин. Сейчас мой девиз звучит примерно так:"Плохо я и сама умею" И сегодня я поняла, как трудно объяснять людям, что это мое право, как низко прикрывать свою нищету ребенком!!! Уважаемые я четыре раза мама, я никогда не откажусь от алиментов на своих детей ради чужого ребенка. А вообще, пища для размышления женщинам, мужчина бросивший своих детей, однажды бросит и ваших, предавший одну, предаст другую, к сожалению статистика. В общем, представитель отца моих детей просила перенести дату суда на другой день в связи с отсутствием свидетельства о рождении его пятого ребенка, хочется поздравить и спросить одновременно:"Поздравляю с очередным, мудак!!! А его ты на что содержать будешь с 2НДФЛ на 6500?". Когда уже проснется в этом существе, хоть что-то человеческое, когда дети для него будут ценными, а не выгодными. Сначала шантажирует меня моими детьми, на судах по алиментам сует, как аргумент чужого ребенка, теперь жалко трясет передо мной своим ребенком, как прикрытием от новых долгов. Простите, почему я должна соглашаться на его условия, может проронить скупую мужскую слезу и начать ему платить за мое оплодотворение. Безответственный мужчина, всегда жалок. беден и отвратителен. Что касается моих сумерек, сегодня в этих доводах я впервые поняла, что в жизни всему свое время. Я не умею стоять на паперти, просить, клянчить слезно умолять. Возможно не имея собственного для кого-то чуждого мнения, я бы наверное еще год назад простила его и впустила в свою жизнь снова. А сегодня глядя на этот цирк или фарс, поняла. Есть люди конкурентно-способные и возможно выбрав в себе в женщины более молодую, красивую, успешную женщину, я бы тут же побежала думать, как стать такой же и начала бы менять свое поведение. Но, увы она не та кандидатура на которую надо ровняться, поэтому я дала ему развод. В своей жизни я видела женщин, которые выходили замуж второй раз и с детьми, однако для этих женщин, которых я знаю не приемлемо рожать всем мужьям, неприемлемо запрещать общаться с детьми от предыдущих браков, в эти моменты я вижу в них настоящее женское начало. Странным образом среди них нет тех кто влез в семью разрушил отношения между детьми и родителями своим присутствием. Все эти женщины вышли замуж за свободных мужчин, не состоящих в отношениях и браках, это был осознанный выбор спустя время после развода у обоих, вот наверно то что отличало их от всех других. Сегодня я поняла, что вырастают из отношений духовно и физически, главным образом расходятся не люди, а их пути, к сожалению путь одного может быть совершенно в другую сторону от другого. Мне нужно было время понять, что это я творец, что у меня есть ценности и эти ценности не зависят от материальных благ. Сегодня в 14-00 я не прошла предзащиту диплома после академического отпуска. Пожалуй это и была та потеря равновесия и падение. Два этих события, были и в прошлом году, сейчас когда сумерки рассеялись и камни под ногами видно, я поняла, что жизненный путь привел меня к росту вверх, я учусь отстаивать свои права в суде и доказывать свои знания в университете. И мое высшее образование это скорее страсть нежели прихоть, обучаемость и стремление к знанием это та черта характера, которая может сказать о человеке больше чем что либо. Желание расти и развиваться иметь ценности и понимать, чего хочешь это размышления зрелой личности. В данный момент передо мной увы не камень с указателем выбора, передо мной глыба, которую нельзя обойти, потому что обход ее это шаг назад, а преодоление ее несомненный рост, который приведет меня туда куда я хочу

Я помню, Я горжусь!!!

В преддверии одного и самых важных праздников, я задумалась над тем, что на самом деле мне или нам, я не знаю кто и о чем думает, стоит сказать спасибо нашим дедам и бабушкам за то что мы благодаря им хорошо живем спустя 71 один год. Раньше в силу возраста, я наверное не понимала, в полной мере героизм, этих людей, которые прошли войну. Я не знаю, как кому, а мне о после военных годах рассказывал папа, на этой войне у него погибло двенадцать двоюродных братьев, его мама - моя бабушка Евдокия, копала окопы и два месяца голодовала по причине того, что их забыли там где они их копали. Год назад или два я узнала, что отец моего отца - дед Василий был пленен в первые месяцы войны, на вопрос почему он попал в плен, он отвечал:"Потому что ружо дать забыли!" Без ружья, без всего их уводили в плен, не буду врать где-то в Латвии или Литве, мой дедушка, которого я никогда не видела, был домработником, смотрел за хозяйством и детьми. В какой-то момент, дедушку перевели на работы в другой дом, там его кормили, так же как свиней, обрезками от картошки, относились, как к рабу и когда дед сломал косу на сенокосе, хозяин сдал его эсесовцам. Деда забрали и вели в лагерь 6 км, весь путь его тыкали штыками в зад, он шел потому что знал, что если упадет его убьют. Представить страшно, не то что пережить. Когда в моей жизни было совсем плохо, я вспоминала эту историю и сама себе говорила и говорю:"Оля, тебя же штыками в зад не тычут - иди, твой дед шел, а ты подавно идти должна!" Мой дед пережил штыки и "Бухенвальд". Мне все равно пленный он или нет, я знаю, что далеко не каждый пережил лагерь. Он мой - герой. Еще среди тех моих родственников, кто воевал, были те кто дошел до Берлина, жаль что о них я знаю меньше. Мрой любимый фильм о войне "А зори здесь тихие..." героизм и отвага девушек и женщин на войне, любимый момент в фильме, когда читают эти строки: 

"И вечный бой! Покой нам только снится

Сквозь кровь и пыль...

Летит, летит степная кобылица

И мнет ковыль..."

Мало из нас тех, кто понимает, что такое война. С нами делятся воспоминаниями, каждый из нас имеет в сердце уголок, в котором есть благодарность за то что мы живем и в нашей жизни нет голода и войны. Нужно научиться ценить это превыше всего, ведь в сущности мы живем благодаря тем, кто пережил голод и блокаду, плен и бои. Тем кто сам не успел пожить, просто многие из тех кто шел во имя свободы и победы, страшно представить не успел полюбить, не успел увидеть своих детей, не дожил до того момента чтоб вернуться и увидеть свою мать, жену, ребенка. Страшно это и жестоко. Они достойны нашей памяти и безусловной благодарности. Вечная память им тем кто защищал нас и смог это сделать так, что спустя 71 год мы живем в мире и согласии. Спасибо дедушки мои и бабушки, за то что я благодаря вам появилась на свет!!! 

Не упускайте свой шанс

Порой жизни нам дается шанс один на миллион, одна любовь, одна жизнь, один человек... В 2014 году я удостоилась возможности быть рядом с человеком, который дал мне возможность посмотреть на мою жизнь совсем с другой стороны. Сейчас 2016, вот сейчас я понимаю спустя два года, что это было не просто так. Я очень редко встречаю таких людей, с другой галактики. Так вот она - Мария, она прямо с другой планеты. Девушка - бомба!!! Ее мир - другой, он отражается иначе, чем у всех тех кого я знаю, я редко по сути своей жалею о том, что уходит из моей жизни, я редко осознаю, что была не права. Всего два месяца общения с ней были сюжетом захватывающего романа с жизнью. Да, да именно с жизнью. Ее непоколебимые принципы порой сводили с ума и раздражали однако это больше забавляло и вдохновляло на новые подвиги. Кто для меня девушка Маша?! Маша - запах утра, ритм ночи этого города, тепло солнца, боль наслаждения, большие и маленькие победы над самой собой. Фраза:"..., а дальше все было, как в тумане" и "Ну, чё начинается жили же нормально!!!" Девушка научившая меня бегать и преодолевать себя в беге, танцевать ночью на улице, потому что захотелось. Она тот единственный человек, с которым не хотелось делиться болью, не хотелось погружать ее в то дерьмо, которое настигло меня. Я очень перед тобой извиняюсь и хочу чтоб ты знала, ты единственный человек, воспоминание о котором вызывает у меня улыбку, я в какой-то момент решила уйти в свое привычное существование, сейчас я жалею, что я не воспользовалась тем, что ты в моей жизни тогда могла стать моим спасительным кругом. До встречи с тобой я тонула и хаотично металась в мутной воде, а за те два месяца я вынырнула и научилась дышать!!! Ты просто не достойна была того чтобы я затянула тебя в свою болотную тину. За эти два года я очень часто о тебе вспоминала, каждая весна в моей жизни, а именно прошлая и эта начиналась с мысли о тебе. Сейчас я бегу и вспоминаю "Беги за мной". Ты тот очень короткий, однако безумно красочный промежуток моей жизни. Я хочу чтоб ты знала, я очень люблю тебя и сегодня в твой день рождения желаю тебе безумного счастья, безбашенных эмоций, постоянного состояния счастья и гармонии. То что ты излучаешь и то что ты даешь другим людям - это клад, которым нужно пользоваться сразу, а не так как я. Я не знаю, что еще тебе сказать, верю в то что у меня будет возможность сказать тебе это лично. И навсегда в моей памяти останется ЛЕТО - 2014!!!

Это мой камень благодарностей

Несколько лет назад я посмотрела фильм "Секрет", а именно семь лет назад именно в мае будучи беременной первый раз. Тогда в мая 2009 года я посмотрела его 28 раз, я не искала в нем секрет успешности людей, не запоминала секрет исполнения желаний, я просто смотрела. Не буду лукавить, с того момента в моей жизни появилось такое понятие, как доска мечты, она с того момента постоянно со мной, только теперь у нее есть свое место не только на стене, но и в буке и в моем смартфоне, на старанице в ОК, ВК, фэйсбуке, Твитере и даже здесь, возможно у нее вскоре появится собственный блог. Тогда я смотрела один отрезок фильма, где речь идет о благодарностях, может именно сегодня после того, как я побывала в церкви в пасхальную ночь, окропленная святой водой, я решила в этом блоге создать свой камень благодарностей. Так сказать высеку имена тех, кто несомненно был со мной так долго рядом и помогал мне, кто словом, кто делом. Однако есть или был человек, сейчас я не знаю, эта девушка, которая два года назад повернула мою жизнь на 180 градусов, сейчас я ей безумно благодарна, я была на нее зла, я часто с ней спорила, но она одна из тех людей, которые не могут остаться незамеченными в моей жизни. Я даже посвящу ей отдельный пост, чуть позже. Это искреннее признание в любви тем, с кем в жизни мне приходилось не раз расставаться, хотя каждый раз жизнь каким то витиеватым путем возвращала меня к ним. Для них неважно замужем я или нет, они просто со мной, за последний год они стали моими родными людьми. Начну с одной она была наверное одной из первых с кем я познакомилась еще в детстве, Анастасия - звезда моя, я хочу сказать тебе спасибо, такое большое и огромное за то в нашей жизни были моменты когда "огонь, воду и медные трубы" мы проходили вместе, когда сейчас я это пишу у меня наворачиваются слезы, я сама себе завидую, что в моей жизни была, есть и надеюсь, что еще долгие годы будет эта женщина. Женщина потому что, она мама трех прекрасных дочерей. Сумасшедшая  девушка, с которой я поделила радость пребывания в Москве и Питере, я никогда не забуду стертые по колено ноги в Питере и это чувство нашей общей эйфории после спектакля с Данилой Козловским, когда на Невском даже в дождливый февральский вечер, как в августе на Байкале светили звезды и свет фонарей казался сказочным и магическим,  безумно хотелось петь и танцевать. Я помню, как в мое 29 день рождения ровно в полночь в кухонное окно постучала она, я открыла окно и услышала это:"Ну, чё Ольга так как рыцарей у нас пока еще нет, сегодня я буду твоим принцем, С днем рождения!!!" Она вынула из-за спины лилию и как в лучших романтических фильмах подарила мне ее. Спасибо тебе моя звезда. За нашу сумасшедшую весну 2014, под девизами "любой кипиш, кроме голодовки", "А вдруг из-за угла любовь всей моей жизни, а я не накрашенная!!!". За наши цистерны слез в период беременности за такую детскую слабость залитую шампанским из горла под весенним проливным дождем.  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ ЗВЕЗДА. Следующее спасибо Ксюша, Ксюх, я знаю ты прочтешь это первая, ты мой вдохновитель на эти опусы в сети. У нас есть общее желание втишь свалить в Питер и отдохнуть в портере "Театра Европы" громко вздыхая об МММ (расшифровывать не буду ты в курсе о чем я) я люблю тебя за наши беседы, которые обо всем кроме семьи, быта и всякой насущной херни, о субботниках и #сделаеммирярче, я люблю твою семью, твой мегапозитивный муж - просто бомба. Да, простит он наши посиделки. Твой 22 день рождения это фейверк разных эмоций, теперь я знаю какие "вкусные салаты", готовит жена Саши. Я люблю твои искренние глаза и поиски недочетов, наши взгляды на жизнь животных и я честное слово не забуду твою табуретку со словами: "Алеллуйя!!!" Я тебя обожаю за твое "не заморачивайся ты" и прозвище моей дочери "булочка", кстати есть в этом что-то символичное ведь ее крестная "Булка" Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, спасибо тебе за твои не по годам мудрые суждения. Теперь пойдет речь о Марии из всех эмоций, которые я пережила с тобой за 7 последних лет, их великое множество и можно поделить их на два периода "Мы походу принимали тяжелую наркоту" и "посиделки" я рада, что в моей жизни их было два я знаю двух разных Маш. Я безумно благодарна за то что именно ты научила меня обмениваться в ОК и других соц сетях, за Мистера Х. За то что мой гардероб благодаря тебе не претерпевает фразы "нечего одеть" за марафоны по обмену детской одежды. Я очень рада, что в такой красивой статной женщине, как ты есть такое доброе отзывчивое существо с большими и красивыми глазами. Спасибо Маша, а еще спасибо за тот хренов стресс, который до сих пор заставляет ржать до иступления, когда вспоминаешь зимний вечер около твоего кухонного окна, в которое кто-то постучался  не описать смайлами, сейчас просто ржу до изнеможения. За смелое желание побить рейтинги ПЕРЕСКОПа, обещаю мы попробуем. Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Теперь моя любимая Оксана ты одна можешь держать меня в позитиве на протяжении всей прогулки, своими острыми замечаниями в адрес противоположного пола, твоя идея с празднованием старого нового года, я думаю никто не забудет, особенно я, что нужно "выжечь родинку" в феврале. Я благодарна за то что ты всегда летишь мне на помощь, я благодарна этим пяти годам нашего общения!!! Нас с тобой объединила сигарета и труды А.Н. Леонтьева и Л.С. Выготского, а еще творчество группы "Ленинград" особенно песня "Дорожная". Я люблю тебя за твои золотые руки, прямо им отдельная честь и хвала и со мной согласятся сейчас многие. За то что ты поддерживаешь и участвуешь во всех моих сумасшедших идеях, не важно какие они. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Ну а теперь просто апогей в моей жизни с именем Оля, ты мое отражение наверное самое достоверное, порой я тебя ненавижу за свои черты в тебе, семь лет назад я встретила тебя "гениального японского мальчика" с тех пор мы наверное по сути не расстаемся, мы так тесно общаемся, что моя дочь похожа на тебя. Мы помешаны на внешнем виде и уникальности, каждая из нас по отдельности просто Оля, ну а вместе мы вечный двигатель, с тебя начался роман, с тебя много что начиналось в моей жизни, только с тобой можно было придумать, как слезть с балкона 2-ого этажа по завязанным простыням, благодаря нашей общей знакомой мы знаем, что фраза:"Литературой интересуетесь?!" имеет и не буквальный смысл, спасибо за прогулки по ночному городу в 35 градусный мороз. I LOVE YOU. Моя сестра, близким и родным людям всегда трудно говорить слова благодарности, потому что по привычке ищешь, что-то чем обесценить все то что человек делал рядом с тобой, ты наверно единственный человек у которого мне есть чему поучиться, но я тут же ищу какое-то опровержение твоей значимости в моей жизни, прости может детская конкуренция не дает быть объективной, SISTER? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ за "не в бровь, а в глаз" я обязательно к старости постараюсь принять твои правила, но не обещаю, я горжусь тобой? что ты у меня есть такая независимая, настойчивая, целеустремленная. Я очень люблю тебя спасибо за то что ты как минаискатель, нашла "мину" тут же рапортуешь, знаешь, что мне будет плохо, но аргумент весомый "предупрежден, значит вооружен" вот за это спасибо моя хорошая. Ну что теперь очередь тех, кто либо очень близко либо далеко позади, не знаю с кого начать. Ну мамуля - моя любимая женщина, я могу сказать что ты и так все знаешь, но сомневаюсь, что ты это знаешь, я знаю что ты единственная, кто терпит и знает меня с моими заскоками, которых не мало. У тебя есть повод на меня обижаться, злиться и это оправдано, однако ты же знаешь, что если бы не мой такой эмоциональный характер не смогла бы я пройти свой такой путь. Прости меня за мои срывы выходки, я благодарна тебе, что я живу, благодаря тебе не плохо, далеко не плохо, может ты и не знаешь, но я прекрасно понимаю, что ни один человек на земле не сделает для меня больше чем ты, никогда. Я не знаю, какого это видеть, как твой взрослый ребенок страдает будучи уже состоявшейся личностью, у меня как ты говоришь:"все впереди". Но никогда мне никто не заменит в нашей кухне тебя, никто не заменит наших споров о том или другом. Меня никто кроме тебя не погладит по голове и не скажет: "Я не знаю, что сказать." И так бывает, может в такие моменты и говорить ничего не надо, только если:"Спасибо мама" ведь кому-то этого никогда не скажут, а я счастливый человек у меня есть моя любимая, родная, единственная мама. Которая расскажет, какая я дура!!! Спасибо мам. Я очень тебя люблю. Мой папа это читать не будет, поэтому я лучше отдельно напишу и отправлю ему бумажное письмо. Я долго думала, а достоин ли он моей благодарности и вы знаете, да! Есть четыре повода в моей жизни, и не только за которые ты - Эдуард достоин слов благодарности, в конечном итоге, благодаря тебе Эдуард я многому научилась, я много сделала и много прошла я благодарна тебе Эдуард. За то, что некогда, я очень тебя полюбила, до такой степени, что мне казалось, что я никогда не смогу жить без тебя, я осознала все свои ошибки, я благодарна, что в моей жизни был такой учитель, как ты, который из форменного расп@здяя Оли Черненко, ты сделал целеустремленную, самостоятельную, независимую Арутюнян Ольгу Викторовну. Самые большие палки в колесах, как правило вставляют самые любимые люди. Вот я сейчас понимаю, не было бы тебя в моей жизни, я бы сейчас от глупости и от незнания, а может от мнимой безысходности весилась бы на шею первому встречному, но нет я хочу полюбить также, как и когда-то тебя, только с разумом и головой в 21 миром правит гормон, в почти 31 мною правит голова, спасибо рядом с тобой чувствовала себя любимой, ты так часто говорил, что тебе со мной:"спокойно". Я научилась сдерживать пар, выдерживать паузу, держать удар. Рядом с тобой я стала мамой, но правда и без тебя я стала мамой, благодаря этому отсутствию, я поняла как я благодарна за Григория. Я поняла какова она моя любовь к ребенку, я поняла какая я мама, я не кричу на весь мир какая я мама, я не люблю говорить о материнстве и воспитании, я знаю как я их люблю, на что я ради них способна. Благодаря тебе я знаю чего сейчас хочу, как люблю своих детей, кто я и кем буду дальше. Спасибо за детей, за эти полтора года развода, бог мой разве бы я могла представить год назад, что у меня найдутся слова благодарности в твой адрес? Конечно нет!!! Спасибо за такую мою историю любви и расставания, за Гришу - огромное спасибо, за моего идеального мужчину и безраздельную любовь к нему. Валентина, я благодарна тебе за то что ты появилась в жизни Эдуарда, за то что делаешь его счастливым раз этого не смогла сделать я, наверное я не очень старалась. Я благодарна тебе за преданность ему, за то что нашла в своей жизни место для этого человека. Ты волшебница, два года назад я так желала чтоб он нашел женщину с которой ему будет комфортнее чем со мной. Ты появилась как нельзя вовремя, я благодарна тебе за это, очень сильно.
Ну и напоследок пока я писала этот пост я поймала себя на мысли мои любимые, что я бы никогда не смогла сказать это глядя в мамины глаза, потому что на первой фразе я бы разрыдалась. Слезы катились на каждом начались с Насти, Ксюши, Маши, Оксаны,Оли. Я поняла сколько чувств и эмоций мне дарите вы каждый день, sister forever, Что касается Эдуарда и Валентины я не знаю что там с чувствами, но разум был более чем искренним