"Через терни и к звездам"

Пожалуй самой страшной беременностью, по моему мнению была моя последняя беременность, новость была предсказуемая, но сама она была не выносимой. Я не говорю сейчас о вынашивании, я говорю об эмоциональном насыщении. На самом деле когда вынашиваешь ребенка одна, мысль в голове о том, что ты ни кому не нужен она основная. Можно изображать счастье, да все что угодно, но внутри пустота, постоянные мысли, что я буду делать когда рожу. Основное, что меня до сих пор обескураживает, это то что на протяжении всей беременности, только ленивый не спросил у меня меня: "Может сделаешь аборт?"; "А ты не думала сделать аборт?"; "Зачем вы рожаете?". За я слышала эти фразы раз тысячу. Знаете, что я заметила? То, что после 500 такого вопроса ты уже начинаешь задумываться, а нет ли истины в этих словах, единственное, что радует меня сейчас это то, что я как и прежде против абортов, а теперь меня уже никто, никогда не переубедит. Тогда когда я смотрела на две полоски находясь в ужасной ситуации, я и подумать не могла об аборте, решение было принято раз и навсегда, я рожаю, не важно с мужем без него этот ребенок будет жить, пугало призрачное будущее, остальное казалось никчемным. Когда меня бил муж по животу в надежде на то что устроит мне выкидыш, в моей голове, четко откладывалась мысль, он убийца, бить меня человека, который  может сопротивляться, это одно, а бить живот, что это? Ты мужчина и ты бьешь преследуя цель - убийство собственного ребенка. Я замужем за убийцей, слабаком!!! Каждая женщина, которая была беременна знает, что такое беспочвенная истерия на фоне смены гомонов, что такое постоянное чувство тревоги и страха внутри, когда любой звук неожиданный похож на апокалипсис вселенского масштаба, а повышеный тон голоса воспринимается, как крик. Все девять месяцев, я переживала, что у меня выкрадут старшего сына, я боялась что не верну двух младших, причем так боялась, что хотелось биться головой о стенку, когда я не могла ничего сделать и все мои шаги оказывались бесполезными я хотела расцарапать себе лицо, я ненавидела себя за то, что у меня ничего не получалось. Было такое ощущение что весь мир встал против меня, беременной и беззащитной женщины. Во всех службах куда я не обращалась мне могли не предложить сесть и я могла стоять минут 20 перед человеком и объяснять ситуацию, это были органы опеки, отделы полиции, отдел по делам несовершеннолетних. Там люди абсолютно спокойно говорили мне, что я сама не хочу видеть детей, что в моем положении рожать - глупость, надо делать аборт, одна даже наорала на меня в присутствии начальника, другая высмеивала мои жалобы. В какой то момент мне казалось. что я брошенный бездомный котенок, куда бы я не обратилась и куда бы я не писала везде отказывались мне помогать. Когда я была на шестом месяце беременности, я случайно в одном из районом нашего города увидела машину женщины с которой жил мой муж в машине сидел Рома мой второй сын, которого я не видела на тот момент уже ровно 4 месяца, я ничего о нем не знала, вообще ничего после того, как мой муж его увез в октябре я потеряла полностью всю связь с ребенком. И тут мне предоставилась возможность увидеть и обнять моего сынишку, я не думая кинулась к машине, я пыталась открыть дверь, но она была заблокирована, я открыла дверь водителя где сидел его папаша, на что тут же получила удар локтем в живот со всей силы, до сих пор не знаю, что за реакция толи из-за того что я аборт не сделала, толи из-за того что пенсия вместе с Ромой уйдет ко мне, при второй попытке открыть машину он ударил мне дверями по пальцам, просто прищемил.  я так и не обняла сына в тот вечер, не смотря на то что вызвала полицию и написала заявление, обратилась в травмпункт.Когда меня вызвали в полицию давать объяснения почему я напугала собственного ребенка я мягко говоря была удивлена, оказывается он написал на меня заявление, что якобы я испугала своего же ребенка. Вот тогда инспекторы отдела поиздевались от души.
-Зачем вы лезете в их семью? - задала вопрос мне одна
- Я не лезу в их семью, я хочу видеть своего ребенка - ответила я
- А вы знаете, что они познакомились на работе и полюбили друг друга?
Я смотрела на нее и думала, что она дибилка
- А какое отношение это имеет к нашему разговору? - спросила я
- А вы ребенка оставили, думаете он к вам вернется?-  с ехидной насмешкой продолжала она
Я сдерживала в себе гнев, слезы и продолжала
- А по существу вопросы будут? Вообще-то я хотела увидеться с сыном, история знакомства с подстилкой чужого мужа и многодетного отца меня интересует мало, вы считаете, что если отец полюет на трех детей его можно вернуть четвертым? Да и еще кто вам сказал, что отец этого ребенка достоин жизни больше, почему я должна пойти и порезать себя ради какого-то бомжа у которого даже прописки в этом городе нет?
- Вам просто, обидно, в вашем положении и наличии трех детей вам могут сделать искусственные роды - продолжала она
"Она мне предлагает убить ребенка!!!" - носилось в моей голове
- Мне обидно, что никто не вспомнил, что при попытки встречи с ребенком мне чуть не переломали пальцы, что мое заявление по факту побоев никто не рассматривает, это обидно, а с кем сношается бывший муж мне не интересно.
- И все таки лучше бы вы сделали аборт - не останавливалась она
Все моя терпелка лопнула
- Уважаемый сотрудник полиции, у меня есть конституционное право на материнство и его реализацию, поэтому советоваться с тем кто сидит в кабинете около туалета на стуле времен совдепии, я не собираюсь и тон смените, вы меня утомлять начали.
- А вы со мной так не разговаривайте. - ответила она
- А я могу и уйти это же вам нужно чтоб я что-то подписала, а не мне.
Дальше опять дерзость, я встала и вышла. Пришла домой и написала на сайт президента с просьбой проверить ее работу. Не поверите мое заявление нашли только после этого письма. Вот так работает полиция, как познакомились и полюбили друг друга два неудачника живущие за счет сына инвалида они знают, а где мое заявление о побоях они не знают, я была поражена. В таком состоянии вечного пинания я провела месяца четыре. Потом началась последняя сессия, а за ней государственные экзамены в моем университете, все преподаватели знали в лицо только во время учебы там я родила двоих и ждала четвертого. Помню я сдавала курсовую работу и зашла на кафедру, в кабинете находилась преподаватель одного из предметов, она знала меня по опыту открытой консультации, я была клиентом психолога на одном из занятий где я открыто обсуждала свою проблему в качестве примера. Она просто спросила как мои дела, а я будучи на седьмом месяце беременности не знала, что ответить, я изо всех сил пыталась сдержать слезы и мотала головой в разные стороны, пытаясь сказать:"Не спрашивайте меня пожалуйста!", она удивленно на меня смотрела и слезы просто хлынули фонтаном, я просто не могла их больше в себе держать. Я уже было развернулась к двери, как услышала
- Оля, присядь и скажи что случилось? - настояла она
- Ничего. - отвечала я вытирая слезы
- От ничего, не плачут, тебе скоро рожать? - спросила она
- 7 июня - сухо ответила я
- Как себя чувствуешь? - поинтересовалась она
- Нормально - сухо отвечала я
- Оля, скажи ты хочешь этого ребенка?
Все это контрольный выстрел в голову,теперь я уже рыдала в захлеб и прикрывала рот рукой цедя сквозь зубы
-  Я не знаю!
Это самые ужасные слова, которые я произнесла в жизни.
- Ты же знаешь, что он это чувствует, представь какого ему, он не знает хочет мама или нет.
После этого вопроса я поняла,что люди тыкающие на мой живот, которые осуждали меня, заставили меня поверить в то что я приняла не правильное решение, рожать, уже взяли верх и убедили меня в этом. Я неосознанно стала заложником стереотипов.
- Как назовешь? - спросила она
- Гриша- ответила я
- Боец. - она дружелюбно улыбнулась.
За две недели до родов я сидела перед окном и привыкала к мысли, что из роддома его не встретят, мне было обидно за него. Вспомнив всю свою беременность, я поняла что вынашивала ребенка в "период военных действий". Честно было страшно кого я там выносила, было страшно, что мое негативное состояние отразиться на его здоровье, нервной системе и внешности при такой беременности я понимала, что могу родить страшного, истеричного урода, с каким нибудь заболеванием. Я поняла пришел тот момент когда это надо сделать. Я легла на диван и стала просить у него прощение. Я гладила себя по животу и говорила:"Мой маленький и любимый сыночек, я очень тебя люблю, скоро мы обязательно встретимся. Но до этого я хочу попросить у тебя прощение за то, что все так получилось за то что у тебя не будет отца, я правда не хотела, но так получилось, я не должна была позволять этому человеку бить себя по животу, прости физически я слабее его. Прости, что он не придет к тебе никогда и не встретит тебя, прости его за предательство он просто глупый сам не вырос. Прости за то что ты слышал каждый раз слово "аборт" видит бог я тебя очень хотела и никогда бы не смогла тебя покалечить. Я признаюсь тебе, что мне страшно, как ты там растешь и каким родишься, я могу пообещать тебе только одно не смотря на все любить тебя за маму и за папу." Так продолжалось 6 часов я вспомнила каждый инцидент в котором могли его обидеть своими словами я и посторонние люди, я просила прощение за себя, за папашу...
1.06.2015 в 21:05 я сказала:"Добро пожаловать Гриша!". Через несколько минут мне дали осмотренного (по шкале Апгар 10/10), обработанного и запеленованного ребенка, личико было сморщенное в глазки налита желтая жидкость, я посмотрела на него и подумала: "Так я и знала, что родиться страшненький, не хрен было истерить." Через два часа его помыли еще раз осмотрели и принесли мне вымытого красавца без единой морщинки на лице. Я его очень люблю, меня больше не посещает мысль о том, что ребенок растет без папы, я даже рада, что нет на этого малыша влияние со стороны человка, который записан в графе "отец" в свидетельстве о рождении. Сегодня моему красавцу мужчине Григорию, уже 9 месяцев с чем его и поздравляю!!!

Правда глаза колит?!

Вот опять, повторение пройденного, боже мой зная меня, по статусам в одноклассниках, можно было бы уяснить, не надо ко мне лезть, не хотите чтоб ваше любопытство стало общественным достоянием не ходите ко мне в гости на страницу в одноклассниках, не вступайте со мной в переписку. Все, прошло то время, когда я боялась, что меня не правильно оценят, осудят, раскритикуют, да пожалуйста воля ваша!!! В общем вчера вечером мою страницу опять заблокировали, поставленная мною цель была достигнута, человек прочитал пост посвященный ему. Пост был посвящен женщине, которой далеко за 40, я не буду скрывать исключительно негативные чувства к этому человеку. Поверьте повод есть, в октябре 2014 года, она была тем автором кто писал, что я курица, которая наплодилась, как похотливая кошка, о том что я должна поставить памятник "Святой Валентине", видимо за то что она помогала моему тогда еще мужу, прятать от меня детей, за то что носит мои вещи, читает мои дневники, в общем живет моей жизнью. А, я дура живущая в браке просто шлюха, которая не переставая плодиться, куда только им было не понятно. Я больше скажу многим не понятно, зачем я родила четверых детей. Скажу, больше кому не понятно я люблю своих детей, каждый из них пришел в мою жизнь, как учитель, они постоянно открывают для меня новые горизонты. Для женщин которые, выходили замуж по залету, будет всегда штамп "удержать ребенком" с которым я не собираюсь бороться, если уж говорить на чистоту, четвертым ребенком кого-то удержать невозможно. Я знаю, что новая жена моего бывшего мужа его приворожила и инструмент для этого я дала ей сама, а женщина которая ходит к ней на страницу надоумила ее это сделать, откуда я это знаю - спасибо синхронизации телефонов. Так вот, в период моего затупа "вернуть мужа любой ценой", я вспомнила о книге, которую купила на одном из тренингов Павла Ракова, там было написано про то, что не надо стесняться, подкладывать в сумку мужа свои трусы, просто представьте, как он на совещании откроет сумку, а там куча ваших трусов, да он будет думать: "Какого хера?!", но думать в тот момент будет исключительно о вас. Ну, я так и сделала, я подкинула в его сумку свои стринги белые с розовым кружевом, потом я конечно пожалела, что выбрала недостойного кандидата на свои стринги, ну да ладно, но теперь то я знаю кто их нашел. Их нашла она и судя по всему приворот-отворот на такую интимную вещь, просто должен был дать ошеломительный результат.  Что и произошло, честно сказать я не верю в это, но когда имеешь стопроцентное здоровье и внезапно падаешь в обморок, в тот момент когда твой муж попадает в аварию, начинаешь задумываться. Так вот эта женщина, она прямо настаивала на походе к "бабке, гадалке" не знаю как их там, один раз меня убедил к такой сходить муж еще до брака, я помню свои ощущения, когда женщина с завязанным на лбу платочком и жалующаяся на боли в спине, крутила на моей головой камушек, зрелище более чем печальное для нормально мыслящего человека. В общем история "Колдуй баба, колдуй  дед, трое справа, наших нет.." не моя. Я вообще не могу представить себя в роли женщины, которая пришла с трусами жены чужого мужа к постороннему человеку, интересно и что сказала?
- Здравствуйте, хочу приворожить чужого мужа
- Здравствуйте, давайте фото мужчины и фото вашей соперницы
- Вы знаете, фото ее нет, но есть трусы, пойдет?
Интересно, что бы я подумала на месте колдуньи :"Странно, трусы есть фото нет, очень интересно!" Я бы не смогла удержать жесткий ржач. Потом наверное происходит какой то ритуал, возможно с надеванием моих трусов, может их жгли, как инквизиция - ведьм, история моих стрингов с тех пор мне не известна. Оказывается мужика приворожить лучше всего получается на месячные, причем их добавляют  в жидкость, типа чая, красного вина, даже говорят, что лучше чтоб это было спиртное, которую он должен выпить.  Я боюсь представить как их добывают? Выжимают в стакан прокладку? Вот, я лично если бы напоила своего возлюбленного месячными не смогла бы с ним целоваться НИКОГДА!!! Он бы тут же стал для меня омерзителен, фууууууууу.
Что же потом эти женщины сначала удивляются, а потом прожив 10 лет вместе жалуются, что замужем за алкоголиком, по-моему они сами к этому шли, я же сразу возмутилась когда увидела что мой благоверный каждый вечер употребляет, сейчас то ясно почему. Заводить детей в таких союзах мне вообще кажется наивысшей глупостью, если вспомнить выражение "За ошибки родителей всегда расплачиваются дети". Опять же мое сугубо личное мнение, дети должны быть результатом любви, а не приворота, мне кажется, что дети рожденные от привороженных мужчин они, не запланированы богом.
Так вот на ту женщину я зла потому что после ее заходов на мою страницу у меня на ручке двери появляются странные пакетики с вафельками, когда муж отдавал мне вещи туда были подкинуты два косметических женских носка "орифлэйм" я не считаю это случайностью поэтому мне приходиться жечь носки и кормить вафельки собакам. Я дала развод этому мужчине спокойно без вопросов, ты вышла за него замуж, носишь его ребенка, что тебе от меня надо, я тебя одела, у тебя даже из вещей моих детей найдется во что одеть своего ребенка,  у тебя есть моя коляска, которую вы так и не отдали. Что Вам не дает спокойно спать? С какой целью вы пытаетесь напомнить мне о себе? Боже мой, в Ваших глазах как вы писали:

ОХ НЕ ГОВОРИ... ВОТ И Я ДУМАЮ, ЧТО ТОЛКУ ТЕБЕ ОТВЕЧАТЬ, ПОВЕДЕНИЕ ОБИЖЕННОЙ, БРОШЕННОЙ, ГЛУБОКО НЕСЧАСТНОЙ  ЖЕНЩИНЫ, В КОТОРОЙ НЕТ НИ ГОРДОСТИ, НИ ДОСТОИНСТВА, НИ  ШАРМА, НИ ТАИНСТВЕННОСТИ, ТЫ -ДЕШЕВАЯ БАЗАРНАЯ БАБА, ВСЮ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ НА ПОКАЗ, ВЕЧНО МАТНЕЙ СВОЕЙ ТРЯСЕШЬ НА ПУБЛИКУ, ОДНОКЛАССНИКИ В ПОМОЩЬ. ТВОИХ ВЕЩЕЙ У МЕНЯ НИ КОГДА НЕ БЫЛО В КВАРТИРЕ , ТЕМ БОЛЕЕ УЖ ТВОЕГО ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ, ФУ БЛЯ, ПРИДУМАЛА ЖЕ! ИГРУШКИ? НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ЗА ИГРУШКИ, ДА СВАЛИТЬ ТЕБЕ ИХ НА ХРЕН ВСЕ, МЫ ТЕБЕ И НАШИ СЛОЖИМ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ (ВСЕ РАВНО ДЕВАТЬ НЕ КУДА), У МЕНЯ РЕБЕНОК ШКОЛЬНИК, И ЕСЛИ ТЫ НЕ НАСТОЛЬКО ТУПАЯ, ТО ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ, ЧТО ИГРУШКАМИ ТРЕХЛЕТНИХ ДЕТЕЙ ОНА ТОЧНО НЕ ИГРАЕТ... 

И НАЙДИ СЕБЕ КОГО НИБУДЬ, У ТЕБЯ СИНДРОМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ, ЗАЦИКЛЕНА... А КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЛУЗЕР, МЫ  ЖЕ ОБЕ ДОГАДЫВАЕМСЯ, НЕ ПРАВДА ЛИ :)..,

СВОИМИ ПИСЬМАМИ МНЕ, ТЫ КОМУ И ЧТО ХОЧЕШЬ ДОКАЗАТЬ? МНЕ, ПРОСТИТЕ, КЛАСТЬ НА ВАС!  МНЕ АБСОЛЮТНО ВСЕ РАВНО, ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ ПРО МЕНЯ, ГДЕ ТЫ ТАМ МОЕ ФОТО РАЗМЕЩАЕШЬ :) ТВОИ ВОТ ЭТИ "ЗАПИСУЛЬКИ" НАСТОЛЬКО УЖЕ ИЗЖИЛИ СЕБЯ, НИ ЧЕГО НОВОГО, ПРОСВЕТА В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ. МЫ ТЕБЯ НА ВСЕХ НОМЕРАХ ЗАБЛОКИРОВАЛИ ТАК ТЫ СЮДА ПИСАТЬ СТАЛА... И ЧТО??? НУ ЧТО ДАЛЬШЕ??? ОПОЗОРИТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? ДА ЧЕМ? ТЫ БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК, С ГОЛОВОЙ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ, ОБ ЭТОМ ВСЕ ВОКРУГ ЗНАЮТ,  А ТЫ СВОИМИ ВЫХОДКАМИ  ЛИШНИЙ РАЗ ПОДТВЕРЖДАЕШЬ ТО, ЧТО О ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО ДУМАЮТ ОКРУЖАЮЩИЕ... 

У ТЕБЯ СЕЙЧАС ЦЕЛЬ КАКАЯ? ДЕТИ С ТОБОЙ, АЛИМЕНТЫ ТЫ ПОЛУЧАТЬ БУДЕШЬ! ОТ ЭДИКА ТЫ ИЗБАВИЛАСЬ И ПИШЕШЬ,ЧТО СЧАСТЛИВА, В ТАКОМ СЛУЧАЕ СУТЬ ТВОЕЙ ПИСАНИНЫ В ЧЕМ? А СУТИ И НЕТ, ПРАВДА ЖЕ? ПРОСТО ТЕБЕ НЕ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ, НЕ ВЕРИТСЯ, ЧТО МЫ НА МИРОВОЕ ПОШЛИ? ПОВЕРЬ МЫ ВСЕГДА МОЖЕМ ВОЗОБНОВИТЬ ДЕЛО, ПРОСТО ПОДАДИМ НОВЫЙ ИСК, ТАК ЧТО НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ

ОСТАЛЬНЫЕ ВСЕ ТВОИ СООБЩЕНИЯ СРАЗУ В СПАМ!!! ТАК ЧТО НЕ ТРАТЬ НИ СВОЕ НИ МОЕ ВРЕМЯ, МОЕ ВРЕМЯ ДЕНЕГ СТОИТ...
Вот и избавьте меня такую от ваших визитов на мою страницу,  заранее благодарна.
Вот пишу,  я пишу и всю дорогу мне интересно, как я взрослая женщина, смогла бы купиться на совет приворожить мужчину. Я не верю в безответную любовь, я искренне считаю есть только взаимная любовь, а остальное надуманность в голове человека типа "сама придумала, сама поверила ..." Ни разу в жизни мне не приходило в голову, в делах сердечных, обратиться за советом или помощью. Совет на все времена один для женщины ухаживай за собой, будь наполненной,  улыбайся, излучай счастье, флиртуй не один мужчина плененный улыбкой женщины не откажется быть плененным. Нужно научиться быть счастливой самой, тогда не придется искать свою половинку, тогда вас обязательно найдет самостоятельный и безумно любящий вас "альфа-самец"

Уж,замуж невтерпеж!!!

На какие только уловки не готовы женщины, ради магического "выходи за меня". Последняя история повергла меня, как женщину в шок. Долго общаясь на сайте знакомств, я поняла, что мне чаще приходят сообщения "вышли интимное фото" нежели просто "Привет". Увы я не готова на такие жертвы, как высылать фото такого содержания посторонним мужчинам, если я не вижу в этом смысла, кто-то может сказать, что я закомплексована, пожалуйста лучше штамп "закомплексованной монашки", нежели лавры с другим штампом "люба звезда youtube". Я задумалась, на самом деле, а зачем мое интимное фото кому-то, ну возьми встреться со мной, завяжи со мной отношения, есть хоть какая-то возможность увидеть все в живую. Так вот собственно сама история. Одна девушка встречалась с женатым парнем, он хоть и не жил со своей женой на тот момент, но и не разводился. Логически пришел тот момент, когда он вернулся к жене и решил жить с ней. Как-то вечером жена толи от скуки, толи от любопытства, решила залезть к нему в телефон, а там такое. Для меня такое имеет право на жизнь, но в другом контексте. Так вот находит она там переписку мужа с той девушкой, не зацикливаясь на видеороликах, она читает переписку, где ее муж якобы хочет эту девушку, а она его. Банально, но этого следует ожидать когда живешь раздельно. Начитавшись вдоволь ее вдруг заинтересовало, что это за видеоролики, а там даже не знаю, как это назвать, акт демонстрации сексуального желания и самоудовлетворение при помощи подручных средств, назову это так. Так вот после нескольких таких роликов и никчемной переписки двух людей следует сообщение следующего содержания: "Если ты так хочешь меня, что замуж не берешь?" ответ: "Ты знаешь, что я женат, развод дело времени, а из под палки в ЗАГС я не хочу" Осуждать и критиковать смысла нет, это имеет право на жизнь. Меня больше интересует другое, я знаю массу холостых мужчин, которые после такого поступка женщины женятся, без тени сомнения. Что правит женщинами, буквально приносить себя в жертву ради статуса "замужем"? Я над этим задумалась, потому что в переписке не было и слова о любви, о чувстве, есть слово "замуж", а в качестве аргумента секс. Одна моя знакомая прокомментировала: "Ну, это хотя бы честнее по отношению к мужчине, чем реальный секс и постановка перед фактом о том, что женщина беременна". Я с ней согласна, однако она как женщина не согласна снимать себя на видео, я думаю это сомнительная презентация женщины. Просто мы сразу представили один ролик, ну примеру сто контактов, нажать "отправить" и хоть один да согласиться, чего заморачиваться на женатого-то? Мне понятен этот акт, когда "отправитель" и "получатель" муж и жена, я даже думаю я за. Но в любом ином варианте, я размышляю так, я лично никогда настолько замуж не хотела, чтобы сделать себе такую презентацию. Вывод  я не готова, ради потенциального мужа, как бы грубо и пошло это не звучало, иметь себя в буквальном смысле, выворачиваться на изнанку за фразу "Давай поженимся". Однако благодаря таким женщинам, от нас требуют этого и не видят в этом , как мы вчера выяснили, ничего пред рассудительного. Мне кажется печальным то, что в конечном итоге, чувствуешь себя куском мяса, который можно приготовить по любому рецепту, а ты терпи и жарься до нужной степени прожарки, в общем похоже, что женщины это стэйк.

Два яйца на Пасху

Я ушла от мужа в Пасху, этому предшествовал ряд событий, его несносная ревность в период сессии, больше похожа на трагикомедию. Какая ревность?! Если у меня тогда и был секс, то только с книгой "Экспериментальная психология" и судя по тому, что преподаватель этого предмета женщина, то тогда я "Би", если рассуждать логически, чем не отличался мой бывший, так это логическим мышлением. За пару месяцев до этого события я посетила тренинг Павла Ракова под названием "Почему я такая умная, а живу как дура", потрясающее название, все про меня. Так вот речь там шла об одной такой любопытной вещи, что женщина очень часто ведет себя, как мужчина - звенит тем чего у нее нет, то есть яйцами. В тот символичный день я не на шутку брякнула тем чего у меня нет, прямо таки разбила три десятка яиц, упреками, обвинениями. Просто сил терпеть уже не было, для меня ревность вообще не показатель любви, а само чувство мне не известно. Я как правило это чувство всегда симулировала, если научился симулировать в одном месте, то с ревностью, оно как-то проще. Больше меня всегда пугала неизвестность, по-моему все правильно пришел сказал, что изменил приняли решение, ну и я бы решила сразу расстаться, когда изменила не я. Когда я изменяю, я делаю это по двум причинам, а если быть честной по одной тупо плюнуть в душу, тому кто молчит и игнорирует. Ну, а в случае мужчин, я считаю, будь мужчиной приди и скажи, что полюбил другую, для меня аргумент - любовь, захотел по дразнить меня получите, распишитесь. После моего ухода уже не первого в нашей жизни, он всегда меня караулил, цель этого действия мне не известна, то ли он следил не вожу ли я любовников к себе, то ли привлекал внимание, мол я жду твоего снисхождения, мне так и не понятно. А в один прекрасный день его раз и не стало в поле моего зрения. Я не сразу заметила его отсутствие, жизнь так насыщена, я начала бегать по утрам, гулять по вечерам, когда дети засыпали, по субботам я с подругой бегала на стадион проводила там три часа занимаясь упражнениями и любуясь футболистами игравшими там, в моей жизни за долгий период, начался период счастья и свободы. Утром в шесть я выбегала на улицу и была счастлива, что сейчас я увижу единомышленницу, которая с заспанными глазами и в капюшоне, выбежит из двора и больше в ближайший час не остановится, мы будем бежать до реки, а на берегу медитировать чтобы настроиться на еще один счастливый день. Она научила меня радоваться жизни без алкоголя, танцевать тогда когда внутри звучит музыка, а не потому что все танцуют. Я была счастлива, по-настоящему, как никогда, только от того что светит солнце.  Стало некогда замечать обиженных мужчин. Спустя время в тайне от всех, он как "настоящий джентльмен" вывез из квартиры в которой мы жили телевизор, мой ноутбук, два фотоаппарата, ну и наконец свои шмотки. Он дерзил, оскорблял во время разговоров по телефону, напоминал павлина у которого чуток хвост облез, а он все как нормальный кичиться тем чего нет.Как-то он даже взял детей на выходные, а привез их в чужих затасканных шмотках, трусы и майки были в жутких катышках, а носки рваные и большие он сослался, на то что дети запачкались в поездке, этот педант, нашел самое примитивное оправдание, если ты живешь у друзей откуда там вообще детские вещи, фу, как можно, я сразу поняла, это мне дают знать есть кто-то, кто вот так может ухаживать за моими детьми, отдав обноски своих. Это закончилось конфликтом, я собрала эти вещички и кинула ему в лицо со словами: "Не можешь ребенку купить новые носки, не смей его брать с собой и одевать в обноски!!! С того момента он пропал на месяц или больше. Я до сих пор в шоке, когда я устала слушать гудки, и нытье старшего сына: "Хочу к папе!" это был как раз день рождения Влада, собрала детей приехала к нему на работу, отдала ему детей со словами: "Не можешь отдать пенсию, не хочешь помогать деньгами, устрой сыну праздник в его день рождения". Отдала детей и уехала, через 20 минут после того как я уехала, мне позвонил он со словами
- Ну и зачем, ты мне их отдала, чтоб мы сидели в машине? У меня нет денег устраивать ему день рождения, мне даже жить не где!!!
Я оторопела, а потом выдала то что об этом думаю я
- Уважаемый Эд, тебе 35 не 15, а 35 лет и если ты не можешь устроить своих детей в игровую комнату на пару часов, чем я могу тебе помочь?
- Забери их!!!
- Нет, ты должен выполнять свои родительские обязанности, твоя обязанность общаться с детьми, заниматься их досугом, помогать материально, а ты живешь судя по всему на пенсию сына Ромы раз не отдаешь ее нам. Сделай так чтоб Влад сейчас улыбался!!! Унего день рождение.
- Ты, чё дура тупая? У меня нет денег я же сказал
- Твои проблемы, - я положила трубку
Звонки дальше шли нескончаемым потоком, я не отвечала и думала, как в таком возрасте, можно так рассуждать, давить на жалость отсутствием жилья и денег. Кто виноват, что у мужчины нет денег, жена, которая ушла и которой ты не помогаешь воспитывать трех детей, кто? Вот именно те мысли, которые заставили задуматься, что конкретно, какую смесь я курила, когда с ним жила? На 20 звонке я взяла трубку.
- Забери детей, я верну тебе твой ноутбук, прямо сейчас только забери их. На следующие выходные я их всех заберу и мы погуляем.
Да, что тут скажешь, мне впаривают мой же купленный в кредит на мое имя, ноутбук за то чтобы я забрала его детей. Боже, он чудовище, как я раньше этого не разглядела?!
- Хорошо вези.
Странно у мамы, которой не давали уже два месяца денег, даже на еду, на столе стоял праздничный торт, была пара шариков и растяжка "С днем рождения!" Было безумно обидно за то, что Влад его первенец, сын, копия папа свой пятый день рождения просидел полдня в душной машине и слышал, как папа практически говорит маме: "Мне не нужны дети забери их!"
Прошла неделя, в пятницу я позвонила ему, обещание данное детям, нельзя нарушать это предательство, умри, но сделай, это дети. Он не взял трубку, что и следовало ожидать, сволочь он даже не стал оправдываться, искать отмазки, он просто проигнорировал.  А еще через неделю после этого, с моего телефона начали пропадать контакты и я читала на своем телефоне странные смс не известного происхождения, поначалу не могла понять откуда взялись чужие контакты, чужая переписка, пока не прочла одну из этих переписок, в которой женщина по имени Валентина пишет своей подруге о том, что якобы надо той поставить ультиматум мужу, как я поняла собеседница этой Вали была замужняя, беременная, девушка от которой муж ходил налево, а Валя помогала ей в создавшейся ситуации вернуть мужа, и рассказывала о том, как встретила мужчину своей мечты с именем Эдуард, который подарил ей телефон. О, боги, до меня дошло подаренный телефон был моим, его подарил мне на новый год, а 8 марта в порыве гнева его разбил и сдал в ремонт, телефон был закреплен за моей учетной записью поэтому контакты и переписка синхронизировались с моим новым телефонам и были мне доступны. Обида не то слова, которым можно описать то что чувствовала я, мой подарок, который принадлежал мне просто передарили любовнице, а я его между прочим заработала, я рожала детей, готовила убирала и кормила эту семью, как же так?! Почему в моей голове никогда мысли подарить вещь мужа другому мужчине, какой низкий поступок, мне до сих пор безумно обидно до слез, потому что в моей голове это не укладывается. "Ну, держи фашист гранату", ты можешь быть их отцом, родственником, но если дети из-за тебя плачут, ты мой кровный враг. В будний день, когда прошел уже почти месяц, я собрала детей  и привезла ему на работу, посадила детишек на диван поставила сумку с необходимым дождалась пока мне его пригласят, он вышел я сказала:"Здравствуй, они твои на две недели пока не на общаются с тобой" и ушла. Я не успела выйти из здания где он работал, как зазвонил телефон, это был он
- Ты, пипипипипипипипипипипипипипиппипиип, я работаю
- Твои проблемы, трубки брать будешь.
Я отключила телефон, чтобы не купиться на очередной "развод" в ущерб детям. Я была отключена до следующего утра, можно говорить обо мне все что угодно, как могла их бросить и прочую ерунду. Я просто понимала, что уже три месяца, я работаю сутки через сутки, готовлю, глажу, убираю, хожу на городские праздники пешком с коляской, я тупо хотела спать, я в отличие от отца детей понимала, что при таком образе жизни еще чуть-чуть и я просто начну срываться на детях, а они не причем, они дети и каждый мой крик для них трагедия, а когда он почти истошный это катастрофа, жаль что существо мужского пола называвшееся папа это не хотел понимать.
Утром я встала не много отдохнувши оделась и пошла куда-то по делам связанным с детьми, не помню. Я открыла входную дверь, а передо мной стояли две женщины которые почти в голос спросили
- Вы Ольга Викторовна
Я кивнула в знак согласия, они представились представителями какой-то соцслужбы и одна из них спросила
-где ваши дети?
- С папой - ответила я
- Поступил звонок, что вчера вы оставили их у знакомой на несколько часов и не вернулись.
На моем лице было не то что бы удивление, я пипипипип ла, от таких новостей
- Вчера днем я отдала их отцу - ответила я
- А вы Ольга Викторовна знаете, что сейчас их отец пишет заявление о том чтоб детей поместили в приют временного содержания?
Кровь прилила к лицу, я прищурила глаза, как будто не расслышала. Она повторила
- Сейчас отец ваших детей пишет заявление о передаче детей в приют временного содержания, вы можете их забрать?
- Конечно - почти воскликнула я
- Позвоните ему скажите, что заберете.
Уточнив личные данные женщины удалились.
Я набрала его номер, пребывая в стопоре спросила
- Где мои дети?
- Я могу их привезти через час
- Хорошо - сухо ответила я
Я не помню куда я с мамой ездила за этот час, я помню ощущения, мне разрывало на куски от злости и обиды за детей. Я помню, что просила маму остановить у магазина спорттоваров, чтобы купить биту, впервые в жизни я была настроена бить его долго и нещадно, в тот момент мне казалось, что меня остановит только хлещущая из его рта кровь и отсутствие в нем зубов.
Мама узнав о моем намерении, начала меня уговаривать этого не делать, быть выше и умнее. В общем парение ангелочка над ситуацией в роли меня, как-то не утешало. В вот атака с воздуха ведьмы на метле, меня вдохновляла. Я хорошая девочка, послушала маму. Когда во двор заехал он я спокойно подошла к машине открыла дверь выпустила детей отправила к маме, а дальше все было как в тумане, из машины летел авторегистратор, блютус с его уха, его сумка с документами, я даже умудрилась вытащить телефон из его кармана. Я порвала ему кофту, соответственно оторвала карман, исцарапала лицо. Я кричала все, что можно запикать. Вроде спустив пар я вышла из машины, взяла его телефон, сумку, растоптала каблуками регистратор, лучше пусть будет раздавлен мной чем переедет с ним. Завела детей в квартиру, спрятала сумку,  Вышла из подъезда и выдохнула, не на долго я споткнулась о булыжник, большой кусок строительного материала, типа засохшего цемента с асфальтом или чем то другим подняла его, на вес он был тяжелым очень, я на каблука х в коротком платье не сомневаясь в том что "знаки они повсюду направилась к машине" я обошла ее спереди и со всей дури запустила его в лобовое стекло, стекло в дребезги, камень упал мне под ноги. Я снова его подняла, на этот раз я запустила его в окно пассажирского  сидения, оно вылетело со свистом. Я обошла вокруг машины и не запустила камень только в его дверь, а потом я просто долбила этой дурой по капоту, дверям багажнику, до тех пор пока меня не отпустит. Меня отпустила только тогда когда я увидела вмятины, царапины и повреждения по всей машине. После я просто развернулась и ушла. Мне пришло смс от него "Отдай документы и телефон"
ответ: "50 000 и они твои", чтобы не дать слабины себе, я переоделась и ушла из дома, чтоб подождать когда он уедет. Как оказалось мой муж курица наседка, за время моего отсутствия просто перегнал машину в другое место в этом же дворе. Он целенаправленно ждал когда сдамся я. По правде сказать, моя слабая сторона, в том что ангел сидящий на моем правом плече всегда оказывался сильнее черта на левом. Я взяла его телефон естественно он под паролем, из всплывающих окон, я узнала о Вале, которая судя по смс очень за него переживала. Моя планка упала, я далеко не дура, я прекрасно понимала, чтобы искать куда сдать детей надо иметь об этом представление, мой бывший, по сути трус ему всегда нужна поддержка и генератор идей, сам он простофиля, им правит месть, злоба, агрессия. Сделать на зло его конек. Я ни разу не пожалела о своем поступке, правда в глазах стояли слезы от того женщина, которая меня не знает лично со мной не знакома, помогает моему мужу сдать детей в детдом, отличная партия двух ублюдков. Правда от этого легче не становилось, по природе совей, я всегда думаю, если мужчина бьет женщину я нас стороне женщины, я никогда не смогу оправдать мужчину, он ведь мужчина. Мужчина - это сила, защита женщины, а не опасность и угроза жизни. Как можно было настроить мужчину против своих детей? Ладно я, за что мне мстить, я не мешаю вам жить, я отстаиваю свое право, права своих детей. Я не лезу в вашу жизнь, не пользуюсь вашими вещами не трогаю ваших детей. Правда, когда я узнала, что сама она мама, это в вело меня в ступор, как другая мать может позволить хоть кому-то таким образом сплавить детей. Ты же мать, как?! Ты женщина, ты бы хотела оказаться в такой ситуации, зачем ты этому способствуешь? Безумное количество вопросов, размышлений и тупик. Валя сама того не подозревая, запустила во мне механизм соперничества, это соперничество было не от желания вернуть мужа, поводом для него стала не ревность, не любовь, это была месть. Ну что, что месть, то блюдо которое подают холодным, у меня оно будет горячим со всеми видами перца, так чтоб дыхание сводило, чтоб жизнь этой Вали стала невыносимой.  Когда я от него ушла, я многим своим подругам говорила:"Пусть уже трахнет какую-нибудь зависнет на ней и отстанет от меня, я наконец-то вздохну спокойно." Как в одном выражении "Мечта сбылась, но я же не это просила, а сбылась эта!". Я же не думала, что под моим желанием скрывается, манипуляции детьми, шантаж. А вообще какого это, вот как нормальный человек тем более двое взрослых людей могут жить на пенсию ребенка инвалида. Логично думать, что два риэлтора, она как оказалось его коллега, не отдают пенсию, предположим они хотели меня проучить, ну хотя бы не давали денег, привозил бы продукты покупал одежду на 21 000 рублей можно спокойно все купить и привезти детям. Но увы они жили на эти деньги, Я со своим идеализмом в это верить не хотела, мне было дико. Риэлтор - та профессия где как говориться "Как потопаешь, то и полопаешь" прожив со своим мужем столько лет лопали мы на мое, я продавала билеты на тренинги, писала курсовики, а он делал вид что работал, я эту пенсию со дня ее получения в руки получила однажды, один раз я не шучу. Он мог потратить ее на машину, себе на обувь, в общем на то что ребенка не касалось. В итоге той ситуации я получила 10 000 рублей первые деньги за три месяца и обещание, что он оденет детей, а еще предложение сойтись. Третье я даже не рассматривала. Я уже два месяца активно знакомилась на сайте знакомств, перспектива новизны меня прельщала больше нежели "те же яйца только в профиль". В общем на некоторое время был заключен хлипкий мир, правда с того момента из-за этого инцидента меня поставили на учет как безответственную мамашу в отделе по делам не совершеннолетних, в отношении отца дело было волшебным образом закрыто. Потом он даже пару раз взял детей на выходные, правда с тех пор парковал машину подальше от моего дома, на что я сказала:"Один снаряд в одно место два раза не попадает, у меня богатое воображение и прекрасная фантазия". А в один из пятничных вечеров он собирался забрать детей и якобы пришел за ними, я по дурости оставила свой телефон в прихожей на полке, у меня то нет пароля, в общем пока я собирала детей, он читал о моих планах на выходные в переписке с молодым человеком, из которой следовало что через три часа мы с ним едем кататься на яхте, есть клубнику и пить шампанское. Когда я собрала детей, муж сказал, что он не может их забрать его срочно попросили показать квартиру. Я увидела светящийся дисплей моего телефона и все поняла.
- Ты специально, да? - спросила я
- В смысле? - сделав удивленный вид ответил он
- Я свободная женщина, у меня есть возможность встретиться с мужчиной, почему ты этому препятствуешь, я же не лезу в твою жизнь?
- Мне вообще все равно
-Да, что ты? А зачем читать мою переписку? Да, он моложе, богаче, (в случае моего мужа даже собака без ноги, живущая в соседнем дворе в будке была уже богаче его с постоянной регистрацией в нашем городе, а многие спорят, о том, что сознание не определяет бытие, собака даже мыслить не умеет, а пристроилась не хуже человека) ну у нас у каждого есть выбор с кем встречаться,
Он развернулся и ушел. Этим поступком он ввел меня в конфликт с тем молодым человеком, на тот момент мне было обидно, что я потеряла возможность общаться с умным, интересным человеком. Однако, спустя 1,5 года не смотря на то, что я сменила номер, он нашел меня, мы общаемся и тут я всегда задумываюсь, есть же мужчины для некоторых не преграда смена номера, отсутствие личных данных, только имя и он меня нашел сам.  Ну, не мешала же я ему, спи с кем хочешь, строй отношения. Как ни странно именно после этого инцидента, он стал более покладистый, на следующие выходные забрал детей, но в воскресение не вернул старшего, кстати с того момента Владика я потом месяц не видела (последствия этого пребывания описано в статье "шаг назад или подлинная история моего развода"), у меня была жуткая истерика. я помню в тот вечер я попросила увезти детей к отцу моему.
Мы поехали, увези детей, решили просто поговорить, сразу скажу инициатива исходила от меня. Пока мы сидели и разговаривали контакт "Валенитна" позвонила раз 20
-Кто, так настойчиво тебе названивает? - спросила я
- Да, так коллега - ответил он и спрятал телефон между ног
- Дорогой, ты все еще мой муж, я могу залезть не только между ног, я могу спокойно залезть тебе в трусы - сказала я и просунула руку между ног
- Не надо Оля - попросил он меня
Тут во мне проснулось, какое-то иное чувство, вроде азарта, мне стало интересно позволит ли он его соблазнить, это было дело принципа, я подумала, ну если ты влюблен в другую, то это всеобъемлющее чувство к другой женщине, не должно позволить ему заняться сексом с бывшей женой. Я соблазнила его за 20 минут, даже я когда меня соблазняли мужчны была более категоричной, нежели он в тот момент бормоча
- Не надо этого делать
Для меня слова ничего, ты уже в процессе поздно метаться. Если я не хочу секса значит мужчина и даже муж услышит категоричное "нет", он же как баба: "ну не надо, пожалуйста" причем пожалуйста в этом случае звучали, как "умоляю!!!". Он ведь не представлял, что это банальная проверка его чувств. Не представляю, если бы я безумно влюблена в мужчину, позволила бы кому-то в том числе мужу соблазнить меня, с чего вдруг я буду предавать того кого люблю.
С того вечера муж начал сам проявлять инициативу, он предложил мне привезти молока, ну пусть возит. Это был повод встретиться со мной сначала раз в три дня, потом в день, интересно, а она представляла, что он брал у нее машину чтоб приехать ко мне и заняться со мной сексом? Для меня было открытием то что мой муж был реально "голоден", он заливал мне, что живет у друзей, все еще любит меня. Я дура!!! С каждым днем на его басни я покупалась все больше. В итоге я растаяла, как снегурочка и парила в небе облачком, наивная дура, хотя его действия говорили напрямую, что он мне лжет, розовые очки застилали глаза. Настолько, что я дура не могла мыслить логически, в конце августа на дне рождении сестры я подвернула ногу, так что не могла встать, я попросила увезти меня от нее, мне ответили, что пить надо меньше. Меня с детьми увез муж сестры я оказалась дома одна, так как мама уехала в отпуск, был полный пипец, я не могла долго стоять на одной ноге сходить до магазина, покормить детей и переодеть их. Я снова написала, что я не могу возьми детей к себе пока нога не пройдет, попросила привезти продуктов, он привез мне продуктов, заявил, что не может забрать детей и это мои проблемы. Даже, тогда мне не пришло в голову, что он меня так наказывает, за то что я могу жить без него, пообещал забрать их завтра. Мне никогда в жизни не было так плохо как тогда ночью, мне даже пришлось вызывать скорую, я помню что меня бросало то в жар то в холод, кружилась голова и я боялась, что дети останутся одни, все закончилось не шуточным истеричным состоянием. Из которого меня выводил врач скорой, которую я вызвала, он спрашивал, что произошло, как я попала в такое состояние, что я должна думать о детях и успокоиться. Я успокоилась и заснула.  Днем он приехал за детьми, нога уже была нормальной я нормально ходила, он же естественно сказал, что я постоянно вру, от обиды и злости я закатила истерику мне сказали
- Все Оля это все!!!
- Уходи и больше не приходи, я уже нормально себя чувствую, в помощи тем более твоей не нуждаюсь, у тебя много дел важнее кроме собственных детей я тебя не держу. - ответила я, я не шутила, я была зла. Однако он забрал детей. Я просидела на диване очень долго часов 12 глядя на выключенный телевизор. Выключенный телевизор показывает правду, ну и что что я подала заявление на развод еще 2 июня, разведут нас только 23 сентября через месяц. Просидев так, я подумала нужно вернуть Влада срочно. Ну держись сука, если ты ему помогаешь меня наказывать, используешь для манипуляции мной моего сына, позволяешь его не отдавать так он цемент твоего хлипкого семейного счастья, я накажу тебя, ты придумала, как будешь жить с ним долго и счастливо, значит я выпью из вас обоих всю кровь. Всю следующую неделю я писала романтические смс "Любимый я соскучилась прикрепляла картинку эротического содержания" ну я же знала, что в его случае голод "тетка". Я признавалась ему в любви по радио, стихами собственного сочинения. Пригласила его вместе с Владом на ужин, купила новый комплект белья, приготовила ужин и ждала сына, которого больше не отдам. Пусть думает, что я из-за не го стараюсь. Смиренная, послушная, тошнит от самой себя, но сын то того стоит. Влада я вернула, слава богу с тех пор Влад больше ни на минуту не оставался без меня. Теперь очередь его, отдав своему отцу детей, я принялась зазывать мужа на выходные чтоб провести их с ним. Мы в тот вечер только собрались ужинать, он из зала вышел в кухню оставив телефон на диване, мне повезло он не успел заблокироваться пришло смс одно следом второе и третье. Я не смогла справиться с любопытством и прочла естественно это было от Валентины "Мне так плохо, я знаю, что ты определяешься с выбором и скорее всего выбор будет не в мою пользу, я сижу сейчас в шубе на гостинице Ангара и пью" улыбка озарила мое лицо, я думала о том что цель достигнута, ей плохо, она бухает, как низко признаваться в слабости. Второе "Ты самое лучшее, что произошло со мной за последние десять лет, ты развел меня в три пятнадцать, коварный ты тип" очень интересно, я тут пишу стихи для признания в любви, а все "ты меня в три пятнадцать" недоумение, какие высокие слова олицетворяющие самое прекрасное чувство на земле, сиеминутный диалог с внутренним голосом
-Ольга Викторовна, вы дура? Зачем тебе такой мужчина, зачем? Блин, Оля если бы от тебя ушла жена на его месте что бы делала?
- Да, я круглая дура!!! Он мне не к чему, я хотела все расставить на места, если бы я была на его месте и безумно любила жену, я бы пошла зарабатывать квартиру для своей семьи, занялась бы карьерным ростом.
- А он что сделал? Кстати он ее в три пятнадцать на пенсию твоего сына, а ну еще 25 см, в которых для тебя 5 точно были лишними. А может у нее точка "G" на уровне гортани там не всякий дотянется, а он первый за 10 лет кто дотянулся.
- Пошел писюн пристраивать. Все, я поняла
Спустя 1,5 года могу себе поставить оценку. Я красивая, независимая, уверенная в себе женщина на минуту подумала, что останусь беспомощной в отсутствии неудачника, которого я тащила 8 лет на горбу, прикидываясь счастливой и убеждая всех вокруг какая идеальная у нее семья. Хотя на самом деле ввязавшись в примитивную месть, отключив логику начисто. Это сейчас я отчетливо понимаю, что мой бывший муж это следствие игры гормонов 20-летней девочки. Какими доводами руководствовалась эта женщина когда в 32 года пережив развод, родившая ребенка в прошлом браке выбрала, многодетного отца, чужого мужа в предмет своего обожания, мне никогда понятно не было, так же как и не была понятна подмена ценности собственных детей и их предательство. Сейчас мне 30, если в моей жизни появляются женатые мужчины предлагающие отношения, я могу им абсолютно уверенно заявить:"Ты знаешь, как твоей жене больно? А я никому не хочу причинять боль, извини". Сейчас я смотрю на разведенных мужчин через призму их отношения к бывшей жене, вы не поверите среди всех знакомых мне разведенных мужчин, нет ни одного того, кто не помогает своей жене или ребенку, я ни разу не слышала от них ни одного плохого слова о женах, регулярные встречи с детьми, обязательны в их жизни. Впервые увидев за год своего мужа в декабре прошлого года, я еще кое-что поняла, муж и жена это олицетворение друг друга, в нашей семье его вес мало когда перешагивал рубеж 90 кг. Я очень часто помогла ему выбрать стиль, подобрать современный гардероб. Я всегда покупала ему галстуки, рубашки запонки, мне очень нравилось когда женщины обращают на него внимание, Когда в декабре к нотариусу зашло "это", я от удивления челюсть долго с пола собирала, 105 килограммовый чувак, в мешковатом пуховике, летних трикотажных штанах, оставшихся из совместного брака и дешевая пара ботинок. вместо смартфона два деревянных телефона связанных спинками на резинку для денег, уставший, потасканный и постаревший так выглядел, некогда "принц" моими глазами, заявляющий, что безумно счастлив в браке. Я от всей души желаю Вам счастья, любви множество прекрасных мгновений прожитых вместе.

Я не люблю...

Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю любое время года,

В восторженность не верю, и еще,
Я не люблю открытого цинизма,

Я не люблю, когда наполовину
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.


Я не люблю, когда стреляют в спину,
Или когда прервали разговор.
Я также против выстрелов в упор.


Или, когда все время против шерсти,
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда железом по стеклу.


Досадно мне, что слово "честь" забыто,
Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Я не люблю себя, когда я трушу,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Обидно мне, когда невинных бьют,

Я это никогда не полюблю.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.



Как кстати семь четверостиший описывают, все то чего я не люблю, возможно там есть и 

излишнее, это по сути мелочь, когда есть основное. Я выделила важное курсивом, а вообще 

суть в первых выделенных. Среди моих знакомых нет того кто бы любил когда его читают

 письма, 

Свои письма я пишу наверное здесь. Я любитель дневников, в моей жизни их было много. 

Писала, что бы прожить, проанализировать и выкинуть. Это не касалось только одного 

дневника, его хранила, как часть своей жизни, там было больше чем жизнь, на тех листах быломое собственное сумасшествие длиною в три месяца. С первого дня, как я узнала диагноз 

моего сына, я давно хотела это на писать, не могла найти как сформулировать. Дальше речь 

пойдет не о болезни Ромы, хотя от части и о ней. Я хранила этот дневник, чтобы помнить, как дается она жизнь того, кого ты уже родила, к кому привыкла, как от безумия билась в истерике, как в страданиях искала силы, чтобы ни одним мускулом, ни одной жилкой, не выдать 

жалости к нему, к себе, к его болезни. Как в страхе волосы шевелились на голове, а в ней 

пульсом отдавалась фраза: "Он должен жить!". Я ломала мозг, меняла мысли и писала абсурд на который шла ради его жизни. Я не бросалась к иконам с молитвой, увы я этого не умею, я

 не умею плакать на показ, но я умею стоять на карачках и читать молитву чтобы встать. 

Встать ради ребенка и пойти хоть на край земли ради того чтобы он жил, я готова была наступить на любую шею, голову не важно, ради него и нее. Я часто в жизни слышу фразу:"Я за своего ребенка перегрызу горло"  меня всегда подмывало спросить не которых, а ты хоть раз это 

делал (а)? Я думаю тот кто это может сделать кричать не будет. А чаще всех я эту фразу 

слышала от тех, кто на самом деле не понял ценности жизни. Для них грипп ребенка истерика,повышение температуры прямо пропорционально повышению собственного давления. Они чаще думают о том, как на этот раз откупиться от ребенка игрушкой или шмоткой. Излишний 

пафос, не более того. Кто впивался в горло за ребенка спокоен, как удав, такие люди молчат и думают, а не орут, чтобы все слышали, они тихо сами себе на уме делают дальше все что

требуется от родителя. Когда ребенок смертельно болен, впиться хочется в себя от 

собственной слабости, я не желала осознавать его болезнь и принимать ее как данность для 

этого мне понадобилось долго размышлять, слушать и читать. Моя сила была в том, 

что вместо того что бы сложить ручки наблюдать, как вылечат врачи моего ребенка, я просто 

взяла книгу "Диагноз - РАК" и стала ее читать, я нашла в ней диету и полезные продукты. 

Узнала, что делать если стадия последняя. В том дневнике были описаны все самые сумасбродные идеи проделанные мною ради жизни ребенка. Я писала аффирмации по книге Луизы Хей, я посылала любовь как написано в "Посланнике" Клауса Джоуэла, я практиковала "гавайскую методику Хоонопоно" описанную в книге Джо Витале, я делала медитативный бег, и могла 

всю ночь на пролет читать "Отче наш" до самого рассвета прижав ребенка к себе. А утром 

встать и кормить его морковкой и малиной в которых есть витамин А, действующий на 

злокачественные клетки опухоли. Все это я делала до тех пор пока, не начинала читать что-то новое, я познакомилась с понятием "генограммы", я нарисовала ее и поняла, что по линии моего отца в последних трех поколениях второй ребенок обязательно умирал, читая это я 

понимала, что мы обречены, хоть другая часть меня и кричала, что должен быть выход и 

генетический код можно разрушить, вопрос в том как? Я расставляла опухоль по Хеллингеру, я надувала шарики подписывала их опухоль и часами могла на него смотреть и думать: 

"Лопни наконец!" Я каждый вечер прощала и высвобождала страхи, обиды, обвинения. Мужа, маму, папу я тоже прощала на этих листах. Тетрадь была поделена на секторы, которые я 

поделила по техникам, диетам. Мой день начинался с молитвы, потом я строго кормила сына 

по диете, в обед я посылала ему любовь, вместо колыбельной гавайская методика очищения, а когда он спал отчаянно успевала писать аффирмации и постоянно ему улыбалась, даже когда из отделения вывозили очередного малыша, накрытого белой простынью, я находила сил 

никому об этом не говорить, чтобы не сеять панику. Я принимала, все что говорил врач, даже если она заговаривалась и путала нас с другими однажды сказав: "Метастазы пошли в легкие". Я набралась просто сил и переспросила, оказалось она заговорилась. Когда сил уже не было, я не могла находиться с ним потому что была беременна Викторией, а нахождение беременной в онкоцентре противопоказано, я состригла свои волосы, чтоб никто не видел как они лезут. Замесяц до операции одна женщина сказала мне: "Оля, смерть ребенка так же как его рождение нужно принимать, как естественный закон вселенной, как бы ты не хотела, ты должна принять его смерть" С того дня я каждый день пыталась просто представить, что его нет, что он 

больше мне никогда не улыбнется и не скажет мама, хотя он только научился говорить только это слово и больше не одного. Что больше он не проползет мимо за игрушкой, не встанет около дивана. Самое страшное, что однажды я решилась в мыслях похоронить своего Рому, кто-то скажет что я полная дура, мне не важно сейчас. Я представила день похорон своего сына, я четко видела маленький гроб, могилу, слышала звук стучащей об дерево земли, как закапывают 

могулу, выравнивают землю, кладут венки, ставят оградку и памятник я даже долго думала 

какое фото будет на памятнике, я плакала и вопреки всему заставляла себя это прожить, 

не смотря на то, что мой сын еще жив. Сейчас я точно знаю что в тот день в той могиле лежала его опухоль. Это краткое описание того, что было там в той тетради, которую позволили мой бывший муж прочитать своей новой жене, которая решила мне прокомментировать, то что 

вычитала там, в личной переписке 




у нас в офисе все знают, что ты шизофреничка!  судя по твоим дневникам,  что ты в 30 лет пишешь в голове то у тебя помойка!
 еще одна такая выходка, и я подаю иск в суд о клевете- это до 500 тыс .руб.!!! и в прокуратуре будет лежать  заявление о нарушении неприкосновенности частной жизни, ст. 24 ст. 23, а это уголовный кодекс детка!!! я тебя не трогаю, и ты ко мне не лезь... живи и наслаждайся








Опять же выводы из дневников и поведения !!! Подавай на меня в суд в чем проблема?  Мне там тоже есть что рассказать и показать















Валентина <v.n.titova@irk.etagi.com>








Кому

OLLA Арутюнян <ocherchen@ya.ru>


ПеревестиСоздать правилоСвойства письма


кратко 













ну мы тоже пишем на вашем! а зачем мне молчать? очень невежливо не отвечать

 больным, убогим и пожилым людям, тем более ты меня просто закидала полезной

 и интересной информацией сегодня, спасибо тебе, все мои сомнения рассеялись! 

помогла скоротать день! удачи! только я тебе вопрос задала, цель то твоей писанины? 

она есть? хотела угнать меня, унизить ))))))))))))))))))))) ? ну попытка не пытка!!! 

дерзай дальше



кстати, а твоя мама то знает, что ты прощаешь ее за несомостоятельность,А? 

а папа? а подруга Наташа, знает? ну ни чего, я им напишу и скан приложу твоего

 дневнечка 
Вот, то чего я не люблю, письма датированы еще августом, я подумала 5 месяцев,

почти полгода,  стоит ли их выложить и решила, что стоит. Если враг хочет вас убить

вашим же оружием, которое ему вручил отец того сына, это значит, что сила в тебе

непоколебимая раз безумно бесит ее, не дает спать. Только слабый человек может

давить на то, о чем не знает. Чужие письма, это то что было написано не Вам,

читать чужие письма и шантажировать ими вопрос воспитания, я горжусь своим 

воспитанием. Это кстати и есть отношение к родителям.

Я никогда не перешагну грань чужих детей и родителей.

Это за гранью добра и зла.

Слет Василис по обмену премудростями

Когда самостоятельно принимаешь решение, что будешь делать дальше, или что будешь делать в жизни немаловажно искать для себя позитивные звоночки. В одной из психологических техник есть понятие "Вселенная похлопала Вам в ладоши", не помню точно откуда это, я имела честь об этом узнать. В любом деле главное старт, весь конфуз старта заключается в первой не удаче, как правило это проверка самого себя на стойкость и целеустремленность. Не важно, что и как будет происходить главное я готова. Когда что-то творишь своими руками, несомненно вкладываешь душу, в это всю и без остатка. А когда отдаешь это отдаешь часть своей души, ту энергию которую вкладывал, душа остается при мне. В моей жизни было не раз так, что я делала от души и бесплатно, хочу заметить, что когда за это получаешь деньги это вдвойне приятно. Так вот моя деятельность началась с символа чувства любви "валентинок". Я так вдохновилась процессом, что "вселенная похлопала мне в ладоши" я получила два заказа и заработала первые 340 рублей. В выходные я решила встретиться с подругой, которая умеет вязать, она назвала эту встречу "Слетом Василис по обмену премудростями" она учила меня вязать спицами, а я ее делать валентинки наша встреча длилась 18 часов, и мы счастливые провели это время незаметно. Я так часто в своей жизни встречала разный досуг, хотя нет, я встречала один и тот же досуг в разных компаниях. Я не помню ни одной частной компании где "обмен премудростями" заключался в чем-то кроме употребления алкоголя, а после этого совместным поиском приключений на пьяную пятую точку. Особенность общения состоит в том, чтобы непременно получить друг от друга что либо, неважно что в большинстве своем наша привычка "делиться болью" после определенного количества алкоголя, буквально таки национальная забава. Именно поэтому мое первое фиаско случилось, с букетами из носков в качестве подарка на 23 февраля, победили чужие танчики из пива с чипсами. Когда я увидела уровень интереса к этому апогею искусства, я поняла, что лаконичные букетики с ноткой юмора и иронии, явно уступают. Неужели мы настолько не воспитаны, чтобы так по-свински выразить понятие "Защитника отечества"? Глядя на это "произведение искусств" стало противно и тошнотворно, кто мог придумать сопоставить такую легенду военной промышленности как танк, с четырьмя банками дешевого пива и пачкой американских чипсов? Такой подарок для меня лично, невежественный и  порочащий память воинов.
  Так вот привычки надо менять, меняешь себя и жизнь вокруг меняется. Раньше на кануне выходных мне хотелось внимание, которое я могу получить "выйдя в свет" в новом платье, а теперь я жду когда я закончу изделие, чтобы порадоваться за себя. Чувство восторга наполняет меня от возможности воплощать в жизнь идеи пришедшие в мою голову.

"Объять необъятное" - недостаток или достоинство

Доброе утро!!! Порой мне приходят мысли относительно самореализации, за свою не долгую жизнь я успела попробовать себя в разных эпостасиях, в 18 лет моя мама дай бог ей здоровья, сняла меня с довольствия и отправила в увлекательное путешествие под названием "самостоятельная жизнь". С того момента деньги мне давали только в долг. Моей первой работой была работа официанта, далее были еще работа администратора, уборщицы, продавца, все это обыденно. Однажды я пришла устраиваться в очередной раз на место официанта, в этом заведении было еще одно вакантное место танцора,  к вечеру проходя испытания официанта, я попробовала себя в роли танцора и меня взяли, в этой профессии, назовем это так, я проработала год, кастинги, просмотры, привели меня к новому уровню более профессиональному, но увы я испугалась "продвижения по карьерной лестнице" и переметнулась в серую массу офисного планктона, в роли секретаря в обычной юридической фирме, с графиком работы пять дней с 9 до 18 часов. Танцы стали для меня доступны только в местах общего пользования клубах и кафешках, в качестве избавления от негатива. Далее я успела потрудиться в банке, потом на саму себя. Честно жалею, что ушла из танцев, этот процесс всегда меня вдохновлял и предавал мне сил, для меня протанцевать всю ночь в клубе, до сих пор дело обычное и позитивное. Когда я впервые забеременела, я не то чтобы осталась без работы, я просто сняла с себя ответственность за финансовое благосостояние семьи в попытках переложить ее на мужа, отчаянный шаг, передать бразды правления в руки тому, кто не умел никогда зарабатывать деньги не говоря уже о содержании кого-нибудь еще. Полгода я смотрела и осознавала, как выглядит в жизни строчка из песни Трофима "бьюсь, как рыба, а денег не надыбал". Близилась дата рождения ребенка, я устала сидеть дома и вышла на работу в агентство недвижимости на должность агента по продаже недвижимости, сразу скажу продажи не мое. Пробившись несколько месяцев, я узнала где и как на недвижимости можно заработать деньги за день, моя мама подрабатывала агентом по аренде, в общем так сложились обстоятельства, что родственнику моего клиента, который продавал дом срочно понадобилась квартира. Я позвонила маме, которая предложила мне несколько вариантов, затуп был только в одном, денег на проезд было ограничено. Просмотрев несколько вариантов, мои клиенты, признались, что у них нет полной суммы для оплаты месячного взноса, не говоря уж о моих комиссионных, помню, как от этого заявления моей радости не было предела, на вечер был назначен еще один просмотр. В тот вечер я поняла, что профессионалом можно стать, моя первая сделка это "боевое крещение" в качестве агента по аренде недвижимости. Так вот понимая, что если я не сдам эту квартиру я пойду зимой, пешком домой 8 км, на 6 месяце беременности, эта прерогатива меня если честно совсем не вставляла. Когда я поняла, что квартира клиентам понравилась, я убедила хозяйку взять взнос, а через две недели оплатят недостающую сумму, только так я могла бы забрать свои деньги. Естественно я все провела и получила свою первую 1000 рублей, а через месяц, я уже полноценно работала. Я сменила, свою деятельность в агентстве. Там я доработалась до руководителя отдела аренды и ушла в свободное плавание. Я была настойчива и категорична, так как мой муж так и не работал, мне пришлось собрать себя в роддом и далее содержать своего ребенка самой, что я и делала 1,5 года. Каждое утро я делала одно и тоже спустя полгода моих трудов я стала зарабатывать, однажды я заработала за один день 10500 рублей не выходя из дома, я просто гуляла во дворе с ребенком и вела переговоры с клиентами и собственниками, которые без всяких недомолвок со мной рассчитались. За это время я устроила на работу своего мужа, у которого дела тоже шли в гору. Через полтора года я продала свою базу собственников жилья за кругленькую сумму и забеременела второй раз, да тут я пожалуй расслабилась пожиная плоды труда. За несколько месяцев до родов мне приспичило получить высшее образование, правда я понимала, что оплату в 30 000 рублей в год двумя платежами, я не потяну. Желание учиться овладевало мной очень сильно, я пришла в университет и договорилась о помесячной оплате, радости не было предела, мой муж снова претерпевал финансовый кризис. Глядя на него я не могла понять в чем проблема, довести сделку до конца, я прекрасно понимала, что просмотры квартиры ключевой момент, клиент должен влюбиться в квартиру, за такие комиссионные (начиная от 50000 рублей) можно показать 20 вариантов и найти подходящий. Я вспоминала, как я осваивала техники НЛП и пользовалась ими на каждом просмотре оттачивая мастерство, я научилась за один показ сдавать квартиры и получать все комиссионные без скидок и уступок. Все это привело меня к работе диспетчером в такси сутки через двое с животом. Эта работа тоже для меня была новой, я училась, приходила и сидела рядом с мамой в желании выучить фразы, научиться пользоваться рацией и разбираться в адресах. Работала я там до рождения второго ребенка, параллельно закрыв первую сессию. Далее мой труд был только над самой собой, я никогда не думала, что по сути я человек целеустремленный. Я всегда создавала себе правила, все было просто сессию надо закрыть во время сессии, за 5 лет ни одного хвоста. После этого в моей жизни было еще много моментов, когда жизнь учила меня не посредствам работы, а посредствам работы над собой. Я понимала, что затянувшийся декрет делает меня выброшенной из социальной жизни, контакт с людьми найти все сложнее, я уже и не мечтала о достойной самореализации.  Я долгое время оставалась в застое, отсутствие увлечения и хобби, наличие рядом того кто живет по накатанной вводило меня в депрессивное состояние, спасала учеба. Моего бывшего мужа бесило, то что я могу увлечься абсолютно разными вещами и каждый раз когда он давал негативную оценку, моему "старту" в чем то, понимая что я тупею и эмоционально гасну, я стала искать себя снова, психология и научные труды известных авторов, спасали только во время сессии где была ясно поставлена цель: " Сдать все во время сессии", даже тогда я брала от сокурсников подработку писала им курсовики, спасало от пеленок распашонок и бессонные ночи между укачиваниями я отчаянно била по клавишам получая знания и деньги. В один прекрасный летний вечер, я рассказала свой сон подруге, она сказала, что не плохо бы было перенести его на бумагу. Я тогда подумала, о том что времени нет, особой усидчивостью я не обладаю, скорее всего не смогу, но все же попробовала, с каждым новым написанным в тетради листом я все чаще обращалась  к поисковику яндекса с запросом "Как написать книгу?" так иллюзорное и никчемная писанина обрела план, позже главы и спустя пять месяцев работы, которая происходила ежедневно с 23 до 4 утра, не смотря на праздники и выходные, я увидела четыре исписанных тетради и 160 страниц печатного текста, это был он мой "сон" изложенный на бумаге, обратившийся в роман. В одно прекрасное утро, я отчетливо поняла, что тело, которое спит рядом со мной величайший тормоз в моей жизни, мои желания всегда обособлены его критикой, насмешками, подколами. Я ведь могу, я хочу, неужели так трудно меня понять, я стала мечтать, но не так, я сняла с себя якорь под названием муж, да какой в конце концов это муж?! Вечное нытье или зловещее молчание, запрет на мечты и недовольное лицо толи от себя, толи от жизни. Его удел всех слабых думать, что завтра все измениться, как если ты ничего сегодня не делаешь, может измениться завтра?! Слово "завтра" прекрасно только в случае если завтра исполниться и воплотится, то что я сделал сегодня, эта мысль заставляла меня поздно ложиться, рано просыпаться и делать вид, что я сплю, чтобы избежать насилия и испытания его лицом. Мне казалось, что если встать уже после того как он уйдет я избегу отвратительного настроения на весь день. Иногда получалось, только сейчас написав это я вспомнила, что в моих мечтах он уже отсутствовал, даже не так, он так и не удостоился чести в них когда либо присутствовать. В определенный момент когда, редакция и оформление написанного было закончено, в мою голову пришла мысль увезти это в Москву. Все это был отсчет времени на дни. Когда я уже спланировала, что уезжаю с книгой туда где есть возможность ее реализовать, то действовать нужно сейчас или никогда!!! Последнее, что я сделала в этой цепочке, сказала о своих планах мужу, который скривил губы еще куда более недовольно чем это было обычно и промямлил что-то невнятное, но позитивом от этого точно не пахло. Сказать, что я неудачно съездила, это обмануть всех, а уж тем более себя. Ну и что, что там пришлось мое творчество не по вкусу, утверждать это я точно не могу, в таком деле я новичок, из всей поездки я получила просто уникальный опыт нахождения в Москве. Вдохновленная и отдохнувшая я вернулась обратно. в логово неудовлетворенности, с запахом затхлых планов на жизнь исполненных моим бывшем мужем на бумажках формата А4 шариковой ручкой темно-синего цвета. Он показался мне тогда заброшенным домом на последней стадии строительства, когда само сооружение есть, хотя конструкция обветшала, а внешний облик так и не нашел своего воплощения в жизнь. Пустота, страшная вещь, когда внутри человека пусто и не обустроено с ним не хочется жить, как буд-то новый дорогой диван въезжает в квартиру с черновой отделкой, в этом случае квартира имеет яркое пятно и намек на дороговизну, а диван теряет свой авторский дизайн и остается лишь предметом обихода. Все решено, уйти любой ценой!!! Диван еще не настолько затаскан, что бы прозябать в вечной пустоте, у дивана есть еще все шансы украсить другой дом или быть удачно проданным, или отданным в более интересные условия, нежели стоять недооцененным среди серости и мрачности.  Я ушла, в быту где трое детей двое из которых не ходят в сад глава всему - хаос. Мечты дело хорошее, но есть на что-то надо. Диспетчер на дому - отличное подспорье детским пособиям. Училась жить и на них, на детские пособия когда закончилась работа. Потом поиски себя, отсутствия любой помощи в воспитании детей. Три месяца - полет нормальный. Я все смогу и все сумею!!! О, ужас! Программа дала сбой, я прожившая 8 лет с пустым человеком, научилась наполнять его и опустошать себя, поэтому меня как магнитом потянуло обратно, я не знаю какая именно тяга была у меня тогда, сейчас я понимаю, что внутренняя пустота ведет к притягиванию пустоты. Я просто устала от этого быта и закрытости, мне нужен был кто-то, кому я небезразлична, чудовищная ошибка! Когда я вновь оказалась с ним, я поняла весь ужас происходящего внутри меня, наличие знаний о том, что у меня есть типа соперница вызывало тошноту. Спать в одной кровати с ним было равноценно тому, что я села попой на обод унитаза в общественном туалете, случайно не удержала равновесие и прямо препечаталась своей пятой точкой к мерзкому, холодному, грязному ободу. Фу, саму от себя тошнило. Нет, ничего ужаснее осознавать, что человеку было все равно грубо говоря, куда вставлять, поэтому секс был исключен сразу и навсегда. Теперь я точно знаю, что мужчина бывший на стороне это общественный туалет с дверью без шпингалета, переносчик заразы, для меня как сексуальный и другой партнер просто умирает. Я возможно могла бы пережить пустоту, возможно смогла бы побороть себя и принять его таким какой он есть, но я не смогла жить с тем кому как оказалось по сути, все равно с кем жить, что есть и пить, с кем заниматься сексом. Ненавижу секс с пьяным мужчиной, такое ощущение, что они принимают наркоз, чтоб на тебя залезть, а потом на автомате пытаются изобразить что-то похожее на занятие любовью. А он в отсутствие меня в его жизни научился употреблять алкоголь и пытаться меня включить в этот процесс, который мне с детства противен. Все, я не могла больше быть ни жилеткой для слез и сочувствия, ни подстилкой для удовлетворения животного инстинкта, ни рабом для быта. Пробки выбило, больше не вставляет. Когда позволяешь мужчине ударить себя, автоматически попадаешь в разряд "жертвы", как бы я не хорахорилась, подменяя понятия и обманывая себя, я попала в плен собственного страха, я понимала, что боюсь, боюсь очередного удара, да я сопротивлялась, но больше для того что бы не предавать маску "сильной", а не для того чтобы себя отстоять. Именно поэтому я осталась без детей, жертва во мне стала больше, чем творец, творца убил удар один, второй и воплощение жертвы.
   Спустя 9 месяцев и трансформации жертвы в тирана, а потом осознание, собственного я и моего права, я пришла к наполнению. Мой опустошенный и высохший сосуд, потребовал наполнения. Я захотела увидеть себя, не загнанную в угол мышку в роли меня, а себя Ольгу рожденную с твердым характером, наличием импульсивности и самоценности, которая так давно меня не посещала. В моей жизни многое произошло, как свидетельство того что я наполняюсь новым. С какого-то момента, я перестала искать причины, я пробую и ищу возможности. Я смогла, я горжусь собой. Боль и обида еще присутствуют, однако я нашла легкий способ из негативной энергии делать то что доставляет радость мне. Недавно было день рождение моей дочери Виктории, я так хотела придумать что-то интереснее чем воздушные шарики и привычная растяжка на день рождения, я просто начала декорировать своими руками. Хотя сказать честно, я всегда знала, что я еще тот "рукажоп". Ха-ха оказалось я себя обманывала, мои первые творения стали валентинки, если не считать пампоны на день рождение сделанные на скорую руку. Я поняла можно заниматься чем угодно только до тех пор пока от этого процесса захватывает дух, также как и любить. Меньше чем через три года я выйду из декрета и пособия уже не будут подспорьем, останется символическая плата. Значит есть еще время успеть попробовать себя и найти занятие по вкусу, что бы войти готовой в жизнь без поддержки. Вот так я сейчас учусь дарить людям радость и восторг и пока хочу заниматься этим занятием. Ни что не может остановить человека, когда он наполнен и ничего не ломает его так, как пустота внутри