Мой палач!

Он, в моей жизни был той кучей унылого говна, которое меня жутко раздражало особенно в последние месяцы перед расставанием, он так бесил меня, что еще некоторое время назад я притворялась по утрам, что сплю и ждала пока он уйдет, таким образом я откладывала на некоторое время свое изнасилование его присутствием в моей жизни. Ужасные на самом деле дни. Да, не спорю было время когда я любила, я до последнего пыталась его оправдать, а на самом деле я обманывала сама себя. Первый раз меня кинули через бедро когда было три месяца беременности старшим сыном. Тогда проявив чудеса безусловного милосердия, я впервые его оправдала думала ли я, что это повториться, конечно нет. Но это повторилось один раз в качестве наказания был выбран игнор меня, я отлично помню, как я пыталась с ним поговорить, а он сидел и насмехался надо мной, а мне хотелось выдрать на себе волосы, я от чувства собственной незначимости умоляла поговорить со мной, но нет этот вид его, который всем своим естеством выдавал его значимость и мою ничтожность, лицо бога у которого просишь прощение и умоляешь, а он высокомерно ухмыляется. Я помню как от безисходности облокотилась на холодильник и медленно стекала вниз. Тогда я придумала ему казнь за это сразу же в этот же вечер, я ушла и не пришла ночевать, сейчас я думаю что нужно сделать человеку, который жил у меня заставлял каждый раз меня уходить из собственного жилья. Не пойму зачем я придумывала казни ему, делала это на вред самой себе. Далее меня швырнули так, что я ударилась головой об холодильник так что вокруг головы еще долго звездочки летали, вот именно тогда, именно в тот момент я предала саму себя после этого удара, я еще не чувствовала и просто видела, что мои штаны стали мокрые, мочевой пузырь не выдержал боли. Унижение?! Я чувствовала себя растоптанной и растерзанной, я чувствовала обиду, в тот миг мне казалось, что это все, дальше мне было безразлично собственное существование. Я поднялась с пола штаны не приятно прилипли к ногам, единственное, что я понимала, что не дам ему увидеть это я переодела штаны. Хладнокровно взяла табуретку за одну ножку и пошла его убивать, мой разум был как чистый лист, такие моменты бывают тогда, когда уже принял решение окончательно и бесповоротно. Я шла точно зная, что я должна ударить его углом табуретки в висок со всей силы, больше ничего не хотела, хотела возмездия, хотела чтоб он пережил то, что пережила я на несколько минут раньше.  Но в итоге я хотела что он сдох, это бы полностью меня удовлетворило. В том момент во мне не было ни капли проявления милосердия, к черту его, когда тебя так унижают, тебя хотят поработить, тебя затаскивают в плен и усердно физическим насилием взращивают страх перед мужем через боль, такое типа "наказание", за что наказывают, правда не известно, хотя почему же  - известно за непослушание, за собственную точку зрения. За силу и веру, которой нет в палаче, за желание жить и радоваться, палачи не умеют так жить. С этой табуреткой я зашла в комнату где сидел он, он как будто знал, что я захочу это сделать поэтому рядом с ним сидел ребенок, полуторогодовалый старший сын улыбался ему и играл. Слезы накатились и встали в глазах, от злости и гнева, в голове мысль: " Мразь, прикрылся ребенком, разве не урод." Табурет выпал из руки тело трясло от мыслей и анализа происходящего, пальцы сжались в кулаки ногтями впиваясь в ладонь эта боль, которую я причиняла сама себе, давала возможность успокоиться. Сын его улыбка, я до сих пор спустя 5 с лишним лет ее помню, как он улыбается мне сидя у урода на коленях. Все в этот момент я стала терпилой, жертвой я сама себя возложила на костер, сама его подожгла и начала приносить себя в жертву, каждый последующий день который прожила с ним. Ничего не оставалось, как подумать о втором ребенке, чтобы жертвоприношение не было так мучительно, сейчас я думаю, что болезнь среднего сына моя вина, именно по этому я взяла себя в руки во время болезни и стояла до последнего, потому что чувствовала свою вину за то что осталась жить с палачом. Перед тем как узнать, что я беременна третий раз меня снова избили, только теперь он делал это показательно при детях, улучив момент когда мне никто не сможет помочь и звать на помощь бесполезно это был его "подарок" на 27 мой день рождения. Я терпела физическую боль, а морально я просто обессилила я видела в зеркало пустые глаза, как известно глаза - "зеркало души", пустое было тогда мое зеркало, они не слезились я уже в мыслях ненавидела себя поэтому и не жалела я три дня сама себе говорила: "Так тебе и надо ты заслужила этого!!! Ты предала себя и живи теперь, как хочешь". Так я ушла, через три дня к подруге от того, что внутренний голос орал:"Хватит, я так больше не могу." Две недели и я узнала, что беременна в третий раз. Мысль о примирении вызывала тошноту, хотелось вылезти из самой себя, в собственном теле было грязно и брезгливо находиться, иногда казалось, что моя душа просто нашла тело на помойке и решила в нем пожить. То ощущение когда стоишь под душем хочется взять наждак и мыться до такой степени чтоб кровь вместе с водой стекала вниз и уходила в сточную трубу. Будучи жалкой и опротивившей самой себе, я в очередной раз заслужила наказания, только теперь пощады не было, потому что собственное я взяло верх и стало выкидывать его вещи из шкафа в коридор, со словами:"Убирайся, мерзкий приспособленец я устала тебя кормить, забирай свои манатки и вали на все четыре стороны!!!" В глубине души я подозревала, что сейчас меня снова изобьют, но сил терпеть не было. Я поняла, что не один тренинг по личностному росту не сделает из него мужчиной, потому что я хожу на них, а не он. Он считал, что все что я делаю, а особенно походы на тренинги или чтение книг по психологии  - чушь, которая никому не нужна. Чушь, в моем понимание телек и диван и пульт, как посох бога только стучишь по кнопочкам. Все 8 лет он писал по вечерам планы на завтра, которые я называла "записьки". Ничего за 8 лет., был один пункт, который годами не менялся назывался он "финансовый вопрос", он до сих пор его решить не может судя по оплате алиментов. Можно говорить неудачнику сколько угодно комплиментов, однако генетический код неудачника, комплиментами не лечиться, к всеобщему сожалению. В тот вечер я получила трендюлей, как и предполагала, только теперь меня били кулаками по голове, а потом еще и пинали, когда устали руки, в глазах от ударов было темно, все попытки прикрыть голову были неудачными, он сидел у меня на спине зажав руки ногами я трепыхалась, как пойманная рыбешка влево, вправо и все. Придя в себя, я слышала, что я испугала детей, что я дура убогая, а я понимала, что пути дальше нет, он должен уйти раз и навсегда. "Мне плевать, на твое мнение, собирай свой узелок и вали в туман" - сказала я. Мне казалось, что наша жизнь превращается в фильм "Война Роуз". Тогда я еще не знала, что это не конец это начало нашего ужасного развода. Начало моей новой жизни, где ему нет места. Да вскоре мы снова помирились, но увы уже только до того момента когда я поняла, что я мечтаю одна, в моих мечтах его нет. Я создала все условия для себя, что бы уйти раз и навсегда. Я стала автономной республикой в государстве по имени "Семья". Пока он оставался со мной я стала понимать, что пользоваться им я могу и когда он стал бесполезен, я уже начала мыслить как одна голова. В моем романе, который я написала в промежутке между тем как выгоняла его, а после ушла сама, описано то, что мне не хватало в моей семье. Однако и это было опошлено и вырвано из контекста, а главное вымысел мне был предъявлен, как автобиография. До самого нашего расставания в мае я ходила к психологам и готовила себя к новому мироощущению, который можно назвать: "Жизнь без него". Становясь автором и творцом на бумаге, я становилась автором в своей жизни, я выбирала другие мысли, другие поступки, новые правила жизни. Я решила, что больше не буду просить прощение за то что происходить в моей жизни, если это это ему не нравится, в конце концов мужику было почти 35 он ничего не успел заработать до меня не вовремя меня, одевала и кормила его я. Жил он у моих родителей. Когда я стала думать и анализировать, вдруг вспомнила, где же все эти 8 лет была я?!  Я была жертвой бывшего мужа, его желаний, его прихотей и постоянно подыгрывала ему в его дешевой спектакле "идеальная семья" я долгое время не пускала за кулисы этого спектакля, а теперь спокойно говорю: "Добро пожаловать!!! В мой шкаф со скелетом. В склеп моей семейной жизни, которую официально похоронили 1,5 года назад". Я думаю это меньшее надругательство над могилой нежели, то что устроил там мой бывший, который со своей нынешней женой обвиняли меня в том, что я трясу грязными трусами. Хочу заметить, что трусики мои весьма сексуальные, кружевные и чистенькие. Единственное где я допустила ключевую ошибку, это когда решила помириться с ним, опять же сейчас как поумневшая женщина я понимаю, что наша игра в примирения, больше была игрой двух женщин за сомнительный приз по имени "Эдик", в этом случае победу одержал сошедший с дистанции. Просто в какое то мгновение мне захотелось отомстить ей за то, что мой перестал разговаривать, перестал любить целоваться, потому что папа целовал не маму, потому что она помогала ему сдавать моих детей в приют временного содержания. Все, что я делала была месть за игру на чужом поле, за желание чтоб ее наконец-то заметила я. Она так старалась, подкидывала свои вещи в вещи моих детей, с какой-то стати решила, что может быть для моих детей мамой, хотя ее никто не просил. Вот почему я решила его вернуть, мне было интересно насколько она беспринципна, сколько она будет терпеть то что якобы найденный ей любимый человек, спокойно сможет заниматься сексом с бывшей во время обеда. Оказывается, что палач нашел очередную жертву, ведь если я знала на что иду, что делаю даже в ущерб себе. То ее ключевой фразой было не:"Я люблю его!!!", а:"Я выиграла!!!" Больше в моей жизни таких игр не будет, одной хватило, что бы осознать как низко можно упасть, и как грязно можно жить. Выдавая желаемое за действительное, я стала жертвой самообмана. Путь к себе дается не просто, очень трудно в последствии осознавать, что была дура-дурой. Это мой путь, который я выбрала, сейчас оглядываясь назад я горжусь собой, потому что теперь я умею то чему не каждый научиться за всю жизнь - быть автором романа к самому себе. Творите, живите и обязательно любите себя так чтоб палачу не пришло в голову с вами связаться.