Рано или поздно, я выберусь из этого, этот путь стоит очень дорого, но избежать его не получится.
Боже, слезы, каждый раз они комом встают в горле а в голове мечется только одна мысль «Оля не
сдавайся, не показывай свою слабость» я делаю большой вдох и загоняю комок обратно,
навернувшиеся слезы высыхают бесследно. Никто не узнает правды, утешают только мысли о том,
что бой не проигран и дальше может быть больнее в тысячу крат. Я должна выстоять я борюсь за
самое главное в моей жизни – за детей, может все что было там в прошлом кажется сейчас
пеплом. Дальше, как мне кажется у меня только один шанс и если я вдруг не смогу
это вынести, то жизнь которая сейчас кажется не простой, станет адом, хотя нет она уже ад с
октября прошлого года.
1 мая прошлого года я так устала от беспомощности своего мужа, что решила забрать детей и уйти от мужа, конечно не окончательно, я просто решила подумать куда идти дальше в моей голове был миллион идей. Мне просто надоело смотреть на него, слушать его постоянные оправдания относительно того, почему он не зарабатывает деньги и может прокормить семью, ему то мешали наши дети, то я и так далее список был не маленьким. Я же совершенно не понимала как можно так безответственно относиться к жизни, ведь мне почему-то не мешали дети учиться в университете, работать когда уже нужно было просто занимать в семье роль главы. Все эти возмущения привели меня к маме, я точно решила, что к своему мужу я вернусь когда увижу, что ему нужна семья и он возьмет себя в руки. Однако этого не произошло вместо этого мой муж вывез все ценные вещи из квартиры где мы жили и скрылся в неизвестном направлении с ноутбуком купленным мною в кредит, фотоаппаратом, телевизором и личными вещами. Я осталась с детьми и пособием на детей общая сумма которого составляла около 7000 рублей. Наш средний сын инвалид в 2012 году ему сделали операцию по удалению злокачественной нейробластмы (опухоли) правого надпочечника, ему начислили пенсию на тот момент 21 000 рублей, которая оформлена была на отца ребенка. Когда речь зашла о пенсии муж заявил что потерял ее в мае месяце, причем сам он почему-то при на встречу пришел в новой одежде. Мне ничего не оставалось, как жить на 7000 рублей я справлялась, я научилась покупать продукты на целый месяц, вещи из которых вырастали дети менять на вещи размером больше. Я не спорила и никого не обвиняла, я устроилась работать диспетчером на дому, чтоб было на что купить игрушки и обувь детям, спасибо огромное моей маме, что она меня приняла с тремя детьми и мне не пришлось платить за жилплощадь. Так шли месяцы помощи от мужа никакой, постоянные недосыпания работа сутки через сутки, а порой подряд до трех суток, какое-то время я почти не спала, мне было некогда спать и по сути так было всегда, с тех пор как я забеременела первым ребенком. Я знаю что то что я сейчас пишу, есть осуждение моего собственного выбора, я не прошу мне посочувствовать или пожалеть, это будет дальше. Так прожив три месяца, в суматохе окончательно уставшая, я вспомнила, что у моих детей есть отец и пора бы ему поучаствовать в воспитании детей, хотя он не поздравил своего старшего сына с 5-летием несмотря на то что я ему его привезла детей в тот день к месту работы, он заявил мне, что он не может никуда сводить детей. Я думала он шутит, ведь он знал что у ребенка день рождения, я все таки оставила ему детей и поехала домой в надежде поспать просто в тишине часа два, как только я добралась до дома, мне позвонил отец детей и сказал что сидит с ними в машине, якобы денег у него нет, вести детей ему некуда так как он живет в машине, он стал торговаться и предложил мне вернуть мойноутбук если я заберу детей, мы долго препирались мои нотации относительно родительских обязанностей наткнулись на банальные торги, «Я тебе ноутбук и детей в придачу, а на выходные их заберу и точка». Я поняла, что детей надо забрать, я до сих пор виню себя в том что мой ребенок так и не понял, что в тот прекрасный, солнечный, летний день ему исполнилось 5 лет. Естественно на выходные детей никто не взял, и трубку телефона. Я до сих пор помню тот ужасный день это было 22.07.2014 спустя почти месяц после дня рождения обессиленная и уставшая, утром я приняла решение снова возвратить отца детей к реальности и напомнить, что у него стучащего себя в грудь на каждом шагу, что он многодетный отец есть не только этот статус, но и сами дети. Я снова появилась в офисе компании где он работал и привела туда детей, его позвали на ресепшн , где дети увидели его и с восторгом сказали: «Папа?!» , будто не верили в чудо. Я сказала ему, что раз он скрывается и трубки телефона не берет они будут с ним находиться две недели, а я отдохну. Честно скажу делая этот поступок я боялась и переступала через себя, но с другой стороны я понимала, что мое состояние на грани срыва, я боялась что срыв произойдет на детей. Я ушла в след мне полетели смски « Считай меня уродом, но я сдам детей в полицию», «Мне самому не где жить куда я дену детей». Я была непреступна, в конце концов человеку 34 года, раз он работает значит деньги у него есть, а пенсию сына он получает стабильно, так что справится думала я. Целый день мне шли смки, о том что я плохая мать, что я детей собрала не правильно у них чего то не хватает, что я виновата в том, что оставила их на произвол судьбы, я оставила их отцу!!! Отключив телефон я просто проспала до следующего утра. Утром в дверь постучали, в квартиру зашли сотрудники из территориального центра помощи семьям и детям, мне сказали что поступил анонимный звонок, из которого ясно, что вчера я оставила детей без присмотра и в отсутствии отца на рабочем месте в офисе, я пояснила, что оставила детей отцу, на что получила ответ, что отец собирается сдать их в приют временного содержания. Вы представить не можете, что происходило в моей голове, сказать что я пришла в шок, ни сказать ничего, у меня пропал дар речи, в моей голове царил хаос я не знала, что делать. В итоге он привез мне детей через 15 минут после визита сотрудников вышеуказанной службы. Для меня это был первый осознаваемый стресс в жизни я понимала, что я нахожусь в состоянии мне не понятном так длилось несколько дней. На следующий день после этого , я снова попала в ситуацию , которая привела меня на учет в отделе по делам несовершеннолетних. Мне снова объяснили какая я плохая мать, читали мне нотации два сотрудника ОПДН ОП . Где про папу вспомнили после того, как вошел начальник и спросил наблюдая за происходящим "А папа где, что вы на маму напали?". С этого момента жизнь моя стала такой невыносимой, папе прочистили мозги и он решил на время взять себе старшего сына, я не сопротивлялась, зная как Владик скучает по папе, отдав папе ребенка, я перестала видеть сына, папа постоянно отвечал: «Не сегодня» поначалу я принимала все как есть, однако после следующей ситуации в детском саду, я поняла что положение бедственное. В августе папа детей предложил съездить и одеть дочь, которая в этом нуждалась, а потом вместе забрать из садика старшего сына. Приехав в садик, Влад глядя на меня заплакал и сказал: « Я не поеду к маме, я ее не люблю, я хочу к Вале» я стояла смотрела на своего сына и перебирала в голове все, что могло послужить причиной этих слов, повернувшись к мужу я спокойно спросила: «У тебя есть другая женщина? Ты живешь с ней?» он естественно отрицательно покачал головой и сказал : « Что Владик придумывает, что ты его слушаешь.» На миг я поверила ему и спросила у сына, который очень был привязан к моей маме, «Владик, ты хочешь к бабе?» ответ: «Нет, баба злая, тебя я не люблю!!!» и снова истерика ребенка и крики сквозь слезы «Уходи, ты плохая!!!». Я стояла в ступоре смотрела на своего сына и еле сдерживала слезы. Ты хочешь чтобы я ушла? – спросила я и он утвердительно кивнул головой. Я развернулась, сделала глубокий вдох, чтоб подавить подкатившийся к горлу ком, подавила слезы, чтобы не захлебнуться от этой волны, и не дать понять маленькому сыну, что я плачу и не дай бог чтоб он не подумал что я из-за него плачу или он виноват в моих слезах. Я очень быстро покинула территорию детского сада, уже шагов через 50 я нем могла держать в себе ни ком ни слезы, я помню как шла по роще и не понимала, что произошло, что я такого сделала своему ребенку, что за две недели стала «плохой». Я перебирала в голове сотни слов, ситуаций в которых я возможно сделала ему больно? Ответа не было, муж позвонил часа через три после этой ситуации и сказал, что отругал его за такое поведение, я возмутилась и начала причитать : «За что, он же маленький, зачем теперь я буду виновата потому что его отругали из-за меня и он точно будет знать, что мама плохая!». Целую ночь я осмысливала поступок сына и не могла понять причины, пока вдруг не вспомнила, что еще до рождения ребенка одна мудрая женщина мне сказала, что нельзя учить ребенка по средствам деления мира на черное и белое, добро и зло, он вырастет и сам научиться оценивать, а я просто должна говорить ребенку, о последствиях поступков, которые он делает, о словах которые он говорит , а самое главное самое первое что я должна ребенку говорить о любви и о ее проявлениях» тогда я эти слова запомнила и никогда не делила мир на две части, я сама научилась смотреть на мир так, что все что происходит не имеет точной оценки, что бывает самое ужасное может стать чем то прекрасным. Я поняла, что никогда не употребляла в общении с детьми слов которые я услышала, например «плохая» или «злая». С этими выводами я обратилась к отцу детей, который почти орал, утверждая что он ничего подобного не делал, я тут же вспомнила про какую-то Валю, о которой сказал Влад. Муж только отрицал наличие женщины с таким именем, выставляя сына лгуном и фантазером. Еще несколько дней я думала над этим, когда я в очередной раз попросила привезти Влада, я снова услышала не сегодня, тут беспокойство стало брать верх над разумом, других детей отец брал на выходные один раз, однако после этих выходных это имя Валя уже произносил средний сын… Поначалу я думала, что мой муж взрослый человек и вправе сам выбирать между женщинами, однако поведение моих детей, стало невыносимым их привычки стали меняться на глазах после визита к папе, особенно у старшего. Мысль о том, что я теряю детей породила во мне страх, стало неважно кто там по ту сторону баррикад, важно что этот человек порождает в моих детях иное отношение ко мне. Я стала чаще думать о том что я плохая мама для своих детей, хотя до этих событий я гордилась собой всегда считала, что лучшие учителя в жизни дети, я начисто обесценила себя как человека, как мать, как женщину. Теперь гордость за то что я прожила болезнь сына и он выздоровел, выносила и родила дочь, с которой ставили угрозу выкидыша и прописывали исключительно постельный режим, а я вместо этого мыла коридор в отделении онкогематологии и лежала с 9- месячным сыном в палате где все вокруг проходили курс химиотерапии, испарилась. В голове просто детские слова «плохая», «злая». Вопреки своему истинному желанию, я стала возвращать мужа, мне было все равно какой способ приведет меня к цели, я точно знала, что я потеряю детей если они будут ездить к нему! Ради своих детей, я могла все !!! Я сочиняла их отцу признания в любви, писала смски с тысячей слов прости почти целую ночь, притворялась изо всех сил, что люблю. Может все это зря, я правда старалась его полюбить снова и пока мы ночевали в разных местах мне казалось, что все налаживается и постепенно я все таки смогу искренне сказать, что люблю его. Но когда разум побеждал, я понимала, что я лгу себе, я убеждаю себя, насилую и не понимаю что сама себя я этой ложью убиваю. Бегая по утрам я снова находила, ему оправдание, искала себе объективные причины для того чтобы снова быть вместе и приходила к выводу, что даже если мы сойдемся в моей жизни кроме отвращения к этому человеку, будут счастливые дети, которые будут воспитываться в полной семье, знать кто мама, кто папа, а сама я буду бегать по утрам и ходить как раньше на стадион по субботам на три часа и настраивать себя во время тренировок, что у меня все хорошо. Может я покажусь вам недалекой и глупенькой, я делала это еще и потому что мой на тот момент еще муж отрицал свое совместное проживание с другой женщиной, он клялся что у него никого нет. Я верила или хотела верить это уже неважно. Накануне нашего окончательного примирения, я пригласила мужа на ужин, детей оставила дедушке. Мы остались наедине, муж отлучился на кухню было около полуночи ему на телефон пришло смс, я без задней мысли просто взяла и открыла смс пока шла на кухню чтоб отдать ему телефон, любопытство взяло вверх и я прочитала « Я знаю, что сейчас ты с ней, знаю что ты принимаешь решение которое скорее всего будет не в мою пользу» тут же пришло новое и автоматически высветилось на экране «Эдик, ты самое лучшее что произошло со мной за последние лет десять, ты развел меня в три пятнадцать, коварный ты тип» Я прочитав это просто равнодушно дала ему телефон и вполголоса без претензий спросила: «что это?». Молчание, вот почему я ушла от него, не одного ответа на вопрос это долгое томительное для меня, его молчание, на этой мысли я поймала себя в этот вечер, ответ на вопрос, который я искала почти четыре месяца пришел таким образом. Сейчас я понимаю, что дальнейшее мое поведение лишь результат отсутствия любви к этому человеку, впервые в жизни я не закатила истерику, он ушел из кухни в комнату и на несколько минут я осталась в тишине. В какой-то миг я почувствовала себя счастливой, потому что обычно такая тишина как в этот момент мне доставалась, как подарок небес, после того как дети уже спали. Я просто, как обычно села на подоконник, открыла окно, услышала шум от проезжающих мимо машин и подумала, какое счастье, у меня есть родной дом, любимые стены. Впервые я почувствовала счастье от того что не надо больше притворяться и делать вид, что у меня есть муж, я просто свободна. В этом состоянии покоя я решила поставить все точки и вернулась в комнату, где как ни в чем не бывало, лежа на диване мой муж смотрел телевизор. Я снова вернулась в кухню, для смелости я налила себе вина, заготовленного для ужина по случаю примирения с мужем. Снова вернулась в комнату и сказала: «Эдик, послушай меня, я никогда не думала что скажу это, однако сейчас именно тот момент, каждый человек имеет право на ошибку и каждый человек имеет право быть счастливым, так вот подумай сейчас ты счастлив лежа на этом диване? Если нет я тебя не держу, ты можешь идти, там есть человек который тебя ждет. После этой фразы я, почему я взяла это противное вино, я опрокинула залпом весь бокал, отвернулась к окну и поняла, что последнее время я лгу постоянно, только не окружающим, а самой себе!!! Когда я говорила эти слова, я чувствовала, как мне больно, я смотрела ему в глаза и снова изображала кого-то, но не себя. Мои глаза видели предателя, я очень хотела чтобы он ушел просто собрался и ушел, чтобы я смогла поплакать, наркоз в виде вина мало обезболивал. Он не ушел он продолжал лежать на диване, создавая своим видом сотни вопросов в моей голове. Я мысленно молилась чтоб он ушел, но нет этого не произошло . Он просто выключил свет, телевизор и лег спать. Мне не удавалось уснуть, слезы лились сами по себе, я думала что самая страшная ночь в моей жизни проходит, как бы не так пришло еще более отвратительное утро, я проснулась около мужа открыла глаза у мозга уже нашелся вопрос, для того чтобы испортить настроение с самого утра, я думала какова моя роль сейчас в этой кровати? В моем паспорте стоит печать о том что я замужем, а на самом деле сердце мое разбито, анализ поступка мужа говорит о том что меня предали, вот и кто ты после этого преданная жена, пишу и думаю какое двусмысленное словосочетание, меня предали, а я осталась после предательства значит я преданная? Размышляя в то утро о своей роли в этой постели, мне хотелось ударить его, не от обиды, а от собственной слабости. И снова чувство впервые испытываемое мной чувство беззащитности, будто голая стою посреди улицы и руки не помогают скрыть наготу. Я долго думала о том что сейчас он проснется, что ему сказать? Уходи? Зачем он тогда остался? Когда он проснулся я уже сидела на кухне и пила чай запивая его стекающими по щеками слезами. Я сквозь зубы спросила у него: «Что мы теперь будем делать?» Он пересказал мне, мои же слова сказанные вчера вечером про ошибки и счастье и что он пожалуй пойдет, честно я не была к этому готова, эти слова звучали как выстрелы в спину, лучше бы я вчера промолчала, чем быть сейчас расстрелянной из своего же пистолета. Эмоции взяли вверх, зачем ты вчера остался? Кричала я. Неужели тебе мало того что ты уже сделал что ты хочешь увидеть, как я разлагаюсь на твоих глазах? Я до сих пор жалею, что я не закричала «Эдик, за что ты делаешь мне так больно, неужели все эти 8 лет я настолько опротивела тебе, что ты просто решил меня похоронить заживо» теперь я знаю что не сказала это только потому что мне было стыдно признаться в боли, я так не хотела чтобы он это знал, мне было страшно показать ему свою слабость. Я отчаянно прятала свое истинное лицо за колкими словами, упреками, обвинениями. Однажды одев маску сильного нужно соответствовать, мне было трудно снять эту маску даже перед самым дорогим мне человеком. К сожалению понимаешь это слишком поздно, когда как правило уже никому это не надо. В этой тераде слов, кроме обиды ничего не было, была только я маленькая беззащитная девочка, которая отстаивала свои игрушки в песочнице. Когда закончила, он уже оделся и собрался, устав от скандала я попросила его вывести меня на улицу, просто забрать меня из четырех стен, мне казалось, что если я увижу как он уходит, я уже не смогу с собой справиться, я боялась остаться с собой наедине. Он согласился меня взять с собой, до остановки мы шли молча, я шла по улице и пыталась уловить во всем непомерный ритм жизни, поймать себя на мысли, что я участник этого шумного события под названием жизнь, с детства я любила смотреть на солнце не закрывая глаза и не щурясь, когда в моей жизни происходило что-то не приятное, я всегда вспоминала дачу, на ее дворе часто сушили в солнечные дни матрацы и заваливалась на матрац, который лежал дальше от дома, почти полностью утопая в траве и тренировалась смотреть на солнце широко открытыми глазами, я до сих пор помню, звуки шелеста травы, так вот когда я смотрела на солнце слух будто обострялся и звуки были четкими, они создавали мелодию для меня, когда я отводила глаза в сторону я видела траву, она почему-то была не зеленого цвета, а немного голубого, это состояние полного покоя запомнилось мне всегда. Может быть в момент опустошенности это состояние наполняла меня, как источник. Подумав об этом пару минут, я задумалась о том что наверное в моей жизни спустя эти четыре месяца ничего не поменяется, за это время я привыкла жить так как живу, ведь на самом деле ничего не измениться. С этими мыслями я села в автобус и смотрела в окно он сидел рядом, я повернулась и молча посмотрела на него подумав о том, как самый любимый, родной, единственный человек стал таким чужим за одну ночь? Больше не захватывало дух, не замирало сердце при виде его, он стал как сотни других, которых я вижу на улице, он стал для меня никем. А ведь по сути ничего не произошло, подумаешь смска, внутри все закипало с новой силой гнев, ярость и злость. Я думала об этой смске, меня мучал вопрос что значат эти слова « ты меня в три пятнадцать» это что признание в любви, может оценка его скорости по соблазнению не преступной женщины? Вот зачем я распиналась перед ним, а может мое « ты меня в три пятнадцать» тоже есть просто звучит иначе, тут я вспомнила про свое стихотворение. Тут он прервал меня на этой мысли своими словами о том что возможно нам стоит познакомиться, вроде как у него есть знакомый у которого первая жена и нынешняя общаются и могли продолжить наши отношения в том же русле. Я закатила глаза и спросила: «И как ты себе это представляешь? Какие могут быть у нас общие интересы?». Он сослался на воспитание детей, разговор закончился на повышенных тонах. Я снова уставилась в окно и думала что за бред, дружба женщин, которые когда-то не поделили один член? Простите, как бы мне не хотелось я не смогу смотреть на нее адекватно, она разрушила то что я строила 8 лет, она вмешалась в жизнь двух человек, ведь мы жили так и мой уход от него был не первым, я ведь преследовала другую цель, я думала он отдохнет от меня, от детей займется работой, да я не скрываю я устала от его отговорок, но я то ушла не к другому мужчине искать успокоение, я искала его в беге по утрам, в новых книгах которые читала, в медитациях и постоянных размышлениях. Я помнила, что перед тем как уйти я перешагивала через себя принимала решение, куда проще было бы свалить к новоиспеченному любимому и все. Мне было трудно, это решение требовало, стольких усилий и самообладания. А ты взял и ушел, резко собрав все вещи, которые я зарабатывала вместе с тобой, ушел к той после которой мои дети стали думать что я плохая мать, а ты позволил ей убедить в этом детей – это мои слова так и не сорвавшиеся с губ, ни в тот день, ни в тот месяц и даже не в тот год. Я не помню зачем я вышла из автобуса тогда за ним, наверное по привычке, а может мне чего то не хватало чтоб принять решение, единственное что я знала наверняка решение надо принять в тот день. Он смотрел машину, мне по большому счету было все равно, какая это машина к себе я ее не примеряла. Я стояла в стороне и снова думала о том. Что изменится в моей жизни без него, пока ко мне не подошел молодой человек, он широко улыбался и говорил комплименты и просил номер моего телефона, я отказала ему сославшись на то что сегодня тот день когда я не смогу сделать кого-то счастливым, как только он отошел от меня тут же рядом появился муж с расспросами кто ко мне подходил. Единственное чего мне не пришлось делать это оправдываться. Я опять оказалась в компании мужа мы шли на остановку, мне было хорошо я приняла решение, то подошедший ко мне человек, просто помог мне ответить на вопрос, который задает себе не раз за всю жизнь каждая женщина : «Как же я буду жить одна?». Он стал для меня знаком того, что я не останусь одна, впереди у меня еще вся жизнь яркая и увлекательная. Каждый раз когда находишь выход из сложной ситуации или принимаешь решение, чувствуешь облегчение и ощущение полной свободы, мое лицо в эти моменты озаряет улыбка и еще очень долго не сходит с лица, потому что внутри играет музыка, каждый раз новая в эти моменты хочется под нее танцевать. Я зашла с мужем в автобус и уже точно знала, куда бы не ехал он, я выхожу на нужной мне остановке в независимости от того куда едет он. Держась за поручень и немного покачиваясь я посмотрела на него и решилась сказать: «Спасибо Эдик, что вывел меня из дома, спасибо что был в моей жизни, дальше я живу сама, мне ничего не остается как пожелать тебе удачи и сказать прощай». Я говорила это искренне и от всей души, страх во мне еще присутствовал и сомнения копошились где-то внутри, но это было совсем неважно они зависели ни от мужа, а от меня, я даже помню что добродушно ему улыбалась. А теперь о ненависти. Тот момент я ненавижу, вместо того чтобы сказать мне, прощай, я слышу: « Послушай Оля, я тоже подумал, а может у нас еще все получится, может начнем сначала?» Дрожь побежала по всему телу, я не ожидала такого ответа, я не была готова к нему. В голове пронеслось «Твою мать, зачем сейчас это». Я не помню была ли во мне злость, я точно помню свой ответ: «Эдик, ну почему так, почему когда я готова тебя отпустить, сделать это по-человечески без конфликта, ты вдруг делаешь то к чему я не готова?» Я снова в болоте, сомнения уже не копошились они взяли верх, привычка кричала ура, а разум отключился на фиг. Люди в мире есть магическое слово «нет» магическое потому что сказать его, значит отказаться от привычки, отказаться от здравого смысла, я же его в тот вечер не произнесла о чем пожалела буквально через месяц, всего три буквы, одно усилие над собой и ты свободная женщина. Слово «Да» это плен, плен обязательств, обещаний, слов и действий, желание понравиться, желание не делать больно даже в ущерб себе, «да» это привычка квакать там где и квакал. Быть счастливым и делать вид, что счастлив не одно и тоже, нельзя вернутся туда где не был и не увидеть изменений с тобой или без тебя они уже произошли. Снова начаты отношение с мужем, перестали быть романтичными и манить новизной еще в той жизни без измен. Так и тут вернувшись в быт и оказавшись на съемной квартире, трудности остались прежними, отсутствие денег и оправдания плюс не решенные вопросы с некой Валей. Я никогда не позиционировала себя супер хозяйкой, не скрою полы мыть умею, готовить вроде тоже, да и предыдущие четыре месяца я все таки думал о том что замуж я еще хочу, и поэтому научилась печь пирожки, пироги. Готовить на завтрак сырники вместо бутербродов. Все иллюзии о том что можно что-товосстановить прошли, как только в нашем новом доме, а точнее в квартире которую мы сняли начал появляться алкоголь. Все бы ничего, но алкоголь был в виде водки, стоит отметить что в нашей семейной жизни до этого периода, алкоголь тоже присутствовал, правда в виде повода, коими являлись дни рождения и это было шампанское, вермут, бывало и пиво, но крайне редко, а не каждый вечер. Я никогда не понимала тех кто зависим от алкоголя, когда я поняла, что водка будет нашим новым членом семьи, я стала задавать себе вопрос, что со мной не так? Я всегда думала, что мужчина пьет, когда женщина его чем-то не устраивает, я переживала это чувство вины за то что он выбрал меня, теперь ему плохо от этого выбора и он пьет потому что ему не выносимо. Меня смущало, что теперь он выпивает каждый вечер на глазах у своих детей, если он не приносил водку, то приносил отвратное, дешевое вино и прелагал мне составить компанию, в один из таких вечеров он изрядно охмелевший глядя мне в глаза заявил, что еще бы немного и он ушел, я так поняла что если бы я не решила с ним помириться он бы ушел к ней. Эти его слова стали еще одной бессонной ночью, он просто лег спать потому что был пьян, а его телефон воспроизвел звук пришедшей смс, теперь после этих, сказанных им слов, я стала иной, теперь его телефон стал для меня не просто телефоном, а возможностью узнать, что не так в наших отношениях. С этого момента жизнь моя изменилась, хотя нет я лукавлю… Такой моя жизнь стала после того, вечера когда я увидела первые смс от нее которые стали для меня доступны. Теперь его телефон, стал объектом тщательной слежки за тем как развиваются отношения по ту сторону семьи. Я сходила с ума, но нет от ревности, это было иное чувство, чувство любопытства смешанное с чувством обиды за то что мне лгут. Я читала смс от нее и понимала, что отношения с ней он не только не завершил, но и бурно развивал. В тот вечер смс было следующего содержания «Пожелай мне пожалуйста спокойной ночи». Его хмельной сон был глубоким, мое состояние было близко к истерике. В голове миллион вопросов и как всегда ни одного ответа. Я поймала себя на мысли боже Оля ты стала ничтожеством, существом которое при звуке пришедшей смски рвалась к телефону, как загнанная лошадь. Мне было стыдно перед самой собой. Я сидела на кухне за столом и тихо стала ненавидеть себя, я говорила сама с собой в полный голос: « Боже Оля где это видано за всю жизнь ты ни разу не кидалась за телефоном своего мужчины, ты всегда считала, что даже если это телефон твоего любимого мужчины, это все равно чужой телефон. Ты похожа на какое-то непонятное существо, на кого ты похожа? Ольга, господи приди в себя, перестань !!! Диалог с самой собой не привел не к чему, я держала телефон в руках, она эта смска, я просмотрела входящие звонки и исходящие, вот тут то я заметила, что днем он сам ей звонил, как раз сразу после того как он поругавшись со мной вышел из дома. Интересно, что можно было обсуждать с нем после того, как поругался со мной? Думала я. Я думала о наших интимных отношениях, вся странность заключалась в том, что именно на них не распространялось ничего, они были такими же как и всегда, моему мужу всегда нужен был качественный и долгий секс. Вот если бы с интимом было бы плохо тогда можно было бы переживать, однако все как и всегда, учитывая частоту занятий сексом с мужем можно было понять, что с той стороны секс отсутствует. В эту ночь я легла в постель и долго смотрела в потолок, слезы наворачивались и пропадали, муж положил на меня руку, знаете как я себя почувствовала? Да, никак, тепло его рук вызывало желание скинуть их с себя и сказать: «не надо, тебе на самом деле сейчас все равно кого обнимать, а хуже всего то что тебе судя по всему всегда все равно, кого обнимать, с кем спать, что есть, что пить, как жить!!!» Вот она истина мне как женщине не дано понять мужчину, потому что чтобы его понять надо им родиться, но мне как человеку всегда было не все равно, где жить и я всегда стремилась жить в том районе в котором хотела, мне было не все равно, что есть раз я постройнела на 12 килограмм после рождения третьего ребенка. Значит если человеку не все равно у него всегда будет то чего он хочет. Почему же моему мужу все равно? Может мое «не все равно» и его «все равно» причина разногласий? Сэтими мыслями я проснулась, еще до примирения я записалась на кастинг на радио в качестве радио ведущего, утро уже было испорченным настолько что об исходе прослушивания я уже знала, что не пройду. Так и вышло никто не перезвонил в ближайшую неделю, и слава богу, на протяжение последних месяцев, я стала чаще думать о том, что если у меня плохое настроение лучше ни с кем не делиться им и провести день наедине с собой, дабы не портить день и другим людям. Мне же портил настроение мой муж каждое утро, неважно бодрствовал он или спал, он просто меня бесил. В одно утро я спросила у него - Эдик, скажи ты скоро определишься? - С чем? – спросил он у меня, - с женщинами – ответила я - Я уже определился ты что не видишь? – нервно ответил он - Эдик, определиться это значит, признать своей женщиной ту которая рядом, не давать ей повода думать иначе, вести себя соответственно, а что делаешь ты? Ты ведь даже вещи свои не перевез в эту квартиру, ходишь в одном и том же я все время думаю что ты в гости приходишь, почему ты так поступаешь? Он молча собрался и ушел на работу, вот и как мне быть, если любовница мужа работает с ним в одном месте? Оры и крики не помогали, они создавали между нами пропасть, чувствовать себя рыбаком на оторвавшемся куске льдины мне не хотелось, но я чувствовала панику и опасность. С этого момента, мой дом перестал быть для меня крепостью и полной чашей. Я оторвалась от пагубных мыслей и зашла на свою страницу в соц сети где в гостях обнаружила ту таинственную Валю, закрытый профиль и 32 года исчерпывающая информация о человеке. Интересно что она хотела там увидеть. Больше ничего не хотелось, не его в качестве мужа, не вымышленной семьи в которую так хотелось верить, теперь моя семья стала общежитием. Время шло, с той ночи секс сошел на нет по моей инициативе, теперь каждый раз когда ко мне даже случайно прикасался муж, я казалась себе грязной. Ощущение было сродне тому, которое чувствуешь после случайного секса на пьяную голову по утру хочется отмыться. Теперь я ложилась спать залезала с головой под одеяло и читала книгу на мобильном, все было как в тюрьме, только границы этой тюрьмы установила сама себе. Однажды вечером я зашла домой с прогулки и почувствовала запах дешевого женского парфюма, пахло выветрившейся «красной москвой», но это была не она. Я ходила по дому и искала источник запаха пока не увидела у дверей две клетчатых сумки, это были его вещи, именно они стали источником запах я взяла из сумки рубашку и почувствовала запах насыщенный и противный, будто вещи висели в шкафу где висели женские вещи в которых ходят на работу, пахло духами смешанными с запахом пота, я брезгливо кинула рубашку обратно. Он был у нее привез к нам в дом ее запах, это стало финальной каплей в наших отношениях, когда вещи простояли у шкафа три дня я окончательно поняла, что оставаться или уйти он еще не решил, иначе бы постирал и развесил свои вещи в шкаф. В этот день наш диалог закончился тем что я просто выкинула его вещи в окно, в надежде что он захочет, выйти и подобрать их, а я в этот момент просто закрою дверь изнутри и больше его не впущу. Чуда не произошло, утром вещей под оком не было я пошла гулять с собакой в соседний двор где уже с утра бездомные шарились в мусорке, каково было мое удивление когда я поняла, что все эти люди просто одеты в вещи моего мужа, в это утро я улыбнулась не от того что вещи безвозвратно ушли из-за гордости мужа, а из-за того, что мой вчерашний поступок спас несколько человек от холода. Чаша терпения любого человека имеет края . Край моего терпения утоп. Вернувшись с прогулки я села за компьютер зашла на сайт компании где работал муж скопировала ее фото на компьютер и придумывала месть за его отношение ко мне. Все было до ужаса просто, в который раз он довел меня своим молчанием и не желанием вступать в диалог, было все равно извилины работали только в одном направлении, я сделаю то что задумала и все. Установив на своей странице новый статус я вставила фото Вали и написала: «Знакомьтесь, любовница моего мужа Эдуарда!» дело оставалось за малым зайти на его страницу найти коллег и сходить к ним в гости. Дело сделано, я вышла из сети. Осталось завершить только одно дело купить тесть на беременность. Купив тест я тут же его использовала – две полоски. Как бы пошло и не красиво это не звучало я напишу, мысли сидящей на унитазе женщины, муж которой завел любовницу, а сама она только что узнала что беременна. Я подумала, как не вовремя, сразу хочу сказать что решение было принято сидя на этом унитазе, решение рожать не смотря ни на что, в целом какая разница уйдет он или нет, он не повод лишать ребенка жизни. Да, уж Ольга Викторовна вы в полной ж..., да ладно бывало и хуже подумала я застегивая штаны. Страшно, страшно было от мысли, что муж скажет иди на аборт, но и это можно пережить подумаешь муж сказал, он вообще редко говорит. Его недалекая подумает, что я решила его удержать ребенком, ну да точно именно четвертым ребенком, трех предыдущих было недостаточно, чтобы он остался и я пошла ва-банк, я засмеялась. Сейчас было приятное ощущение от того что скоро я увижу маленькое милое личико на своих ручках, интересно кто ты там мальчик или девочка, интересно как тебя будут звать. Я села за компьютер зашла на страницу и удивилась статус был завален комментариями, одни выставляли смайлики с удивленными глазами, другие писали как так, в это время в дверь вошел муж, смски ему сыпались не переставая, он вошел в туалет оставив телефон в прихожей за несколько минут его отсутствия, я ознакомилась с несколькими из них «Твоя дура облила Валентину грязью !!!», «Ты видел статус твоей жены?!», «Какой ты мужик? Если не можешь поставить свою бабу на место?» я читала и понимала что ни одного человека от которых пришли смс я не знаю ну кроме Вали перу которой принадлежало последнее творение, все авторы были женщины. Я села обратно за ноутбук и читала комментарии к статусу, из них от незнакомых мне людей я узнала, что я «плодящаяся кошка», «курица несушка», «свиноматка» ну это то что запомнилось, а мой муж герой который потратил на лечение сына все деньги отложенные на квартиру. Скрывать не буду было обидно, обидно до слез до изнеможения, однако все эти высказывания пролили свет на то, кем на самом деле считает меня муж и что он говорил обо мне три месяца пока мы были не вместе. Он зашел на кухню и сказал - Удали этот бред - Ну зачем же, я наконец-то узнала что ты обо мне думаешь и говоришь своим коллегам, я же не жена тебе, я курица несушка, я не многодетная мать, я плодящаяся кошка, мне надо Вале памятник поставить, тебе самому не стремно, что ты со мной с такой живешь? В ответ удар, пощечина и я ударяюсь головой об стену, больно в голове лишь понимание того что я дешевка, а ценность в ней в другой ведь он ударил меня за то что я просто сказала то о чем молчала несколько месяцев, я неожидала, я ушла в ванну и плакала, плакала от обиды и настигнувшего меня горя, в чувства привела меня мысль я беременна мне нельзя волноваться, но механизм запущен ничего не остановить... to be continued
Кстати "механизму" уже полгода он перед вами его имя Григорий
1 мая прошлого года я так устала от беспомощности своего мужа, что решила забрать детей и уйти от мужа, конечно не окончательно, я просто решила подумать куда идти дальше в моей голове был миллион идей. Мне просто надоело смотреть на него, слушать его постоянные оправдания относительно того, почему он не зарабатывает деньги и может прокормить семью, ему то мешали наши дети, то я и так далее список был не маленьким. Я же совершенно не понимала как можно так безответственно относиться к жизни, ведь мне почему-то не мешали дети учиться в университете, работать когда уже нужно было просто занимать в семье роль главы. Все эти возмущения привели меня к маме, я точно решила, что к своему мужу я вернусь когда увижу, что ему нужна семья и он возьмет себя в руки. Однако этого не произошло вместо этого мой муж вывез все ценные вещи из квартиры где мы жили и скрылся в неизвестном направлении с ноутбуком купленным мною в кредит, фотоаппаратом, телевизором и личными вещами. Я осталась с детьми и пособием на детей общая сумма которого составляла около 7000 рублей. Наш средний сын инвалид в 2012 году ему сделали операцию по удалению злокачественной нейробластмы (опухоли) правого надпочечника, ему начислили пенсию на тот момент 21 000 рублей, которая оформлена была на отца ребенка. Когда речь зашла о пенсии муж заявил что потерял ее в мае месяце, причем сам он почему-то при на встречу пришел в новой одежде. Мне ничего не оставалось, как жить на 7000 рублей я справлялась, я научилась покупать продукты на целый месяц, вещи из которых вырастали дети менять на вещи размером больше. Я не спорила и никого не обвиняла, я устроилась работать диспетчером на дому, чтоб было на что купить игрушки и обувь детям, спасибо огромное моей маме, что она меня приняла с тремя детьми и мне не пришлось платить за жилплощадь. Так шли месяцы помощи от мужа никакой, постоянные недосыпания работа сутки через сутки, а порой подряд до трех суток, какое-то время я почти не спала, мне было некогда спать и по сути так было всегда, с тех пор как я забеременела первым ребенком. Я знаю что то что я сейчас пишу, есть осуждение моего собственного выбора, я не прошу мне посочувствовать или пожалеть, это будет дальше. Так прожив три месяца, в суматохе окончательно уставшая, я вспомнила, что у моих детей есть отец и пора бы ему поучаствовать в воспитании детей, хотя он не поздравил своего старшего сына с 5-летием несмотря на то что я ему его привезла детей в тот день к месту работы, он заявил мне, что он не может никуда сводить детей. Я думала он шутит, ведь он знал что у ребенка день рождения, я все таки оставила ему детей и поехала домой в надежде поспать просто в тишине часа два, как только я добралась до дома, мне позвонил отец детей и сказал что сидит с ними в машине, якобы денег у него нет, вести детей ему некуда так как он живет в машине, он стал торговаться и предложил мне вернуть мойноутбук если я заберу детей, мы долго препирались мои нотации относительно родительских обязанностей наткнулись на банальные торги, «Я тебе ноутбук и детей в придачу, а на выходные их заберу и точка». Я поняла, что детей надо забрать, я до сих пор виню себя в том что мой ребенок так и не понял, что в тот прекрасный, солнечный, летний день ему исполнилось 5 лет. Естественно на выходные детей никто не взял, и трубку телефона. Я до сих пор помню тот ужасный день это было 22.07.2014 спустя почти месяц после дня рождения обессиленная и уставшая, утром я приняла решение снова возвратить отца детей к реальности и напомнить, что у него стучащего себя в грудь на каждом шагу, что он многодетный отец есть не только этот статус, но и сами дети. Я снова появилась в офисе компании где он работал и привела туда детей, его позвали на ресепшн , где дети увидели его и с восторгом сказали: «Папа?!» , будто не верили в чудо. Я сказала ему, что раз он скрывается и трубки телефона не берет они будут с ним находиться две недели, а я отдохну. Честно скажу делая этот поступок я боялась и переступала через себя, но с другой стороны я понимала, что мое состояние на грани срыва, я боялась что срыв произойдет на детей. Я ушла в след мне полетели смски « Считай меня уродом, но я сдам детей в полицию», «Мне самому не где жить куда я дену детей». Я была непреступна, в конце концов человеку 34 года, раз он работает значит деньги у него есть, а пенсию сына он получает стабильно, так что справится думала я. Целый день мне шли смки, о том что я плохая мать, что я детей собрала не правильно у них чего то не хватает, что я виновата в том, что оставила их на произвол судьбы, я оставила их отцу!!! Отключив телефон я просто проспала до следующего утра. Утром в дверь постучали, в квартиру зашли сотрудники из территориального центра помощи семьям и детям, мне сказали что поступил анонимный звонок, из которого ясно, что вчера я оставила детей без присмотра и в отсутствии отца на рабочем месте в офисе, я пояснила, что оставила детей отцу, на что получила ответ, что отец собирается сдать их в приют временного содержания. Вы представить не можете, что происходило в моей голове, сказать что я пришла в шок, ни сказать ничего, у меня пропал дар речи, в моей голове царил хаос я не знала, что делать. В итоге он привез мне детей через 15 минут после визита сотрудников вышеуказанной службы. Для меня это был первый осознаваемый стресс в жизни я понимала, что я нахожусь в состоянии мне не понятном так длилось несколько дней. На следующий день после этого , я снова попала в ситуацию , которая привела меня на учет в отделе по делам несовершеннолетних. Мне снова объяснили какая я плохая мать, читали мне нотации два сотрудника ОПДН ОП . Где про папу вспомнили после того, как вошел начальник и спросил наблюдая за происходящим "А папа где, что вы на маму напали?". С этого момента жизнь моя стала такой невыносимой, папе прочистили мозги и он решил на время взять себе старшего сына, я не сопротивлялась, зная как Владик скучает по папе, отдав папе ребенка, я перестала видеть сына, папа постоянно отвечал: «Не сегодня» поначалу я принимала все как есть, однако после следующей ситуации в детском саду, я поняла что положение бедственное. В августе папа детей предложил съездить и одеть дочь, которая в этом нуждалась, а потом вместе забрать из садика старшего сына. Приехав в садик, Влад глядя на меня заплакал и сказал: « Я не поеду к маме, я ее не люблю, я хочу к Вале» я стояла смотрела на своего сына и перебирала в голове все, что могло послужить причиной этих слов, повернувшись к мужу я спокойно спросила: «У тебя есть другая женщина? Ты живешь с ней?» он естественно отрицательно покачал головой и сказал : « Что Владик придумывает, что ты его слушаешь.» На миг я поверила ему и спросила у сына, который очень был привязан к моей маме, «Владик, ты хочешь к бабе?» ответ: «Нет, баба злая, тебя я не люблю!!!» и снова истерика ребенка и крики сквозь слезы «Уходи, ты плохая!!!». Я стояла в ступоре смотрела на своего сына и еле сдерживала слезы. Ты хочешь чтобы я ушла? – спросила я и он утвердительно кивнул головой. Я развернулась, сделала глубокий вдох, чтоб подавить подкатившийся к горлу ком, подавила слезы, чтобы не захлебнуться от этой волны, и не дать понять маленькому сыну, что я плачу и не дай бог чтоб он не подумал что я из-за него плачу или он виноват в моих слезах. Я очень быстро покинула территорию детского сада, уже шагов через 50 я нем могла держать в себе ни ком ни слезы, я помню как шла по роще и не понимала, что произошло, что я такого сделала своему ребенку, что за две недели стала «плохой». Я перебирала в голове сотни слов, ситуаций в которых я возможно сделала ему больно? Ответа не было, муж позвонил часа через три после этой ситуации и сказал, что отругал его за такое поведение, я возмутилась и начала причитать : «За что, он же маленький, зачем теперь я буду виновата потому что его отругали из-за меня и он точно будет знать, что мама плохая!». Целую ночь я осмысливала поступок сына и не могла понять причины, пока вдруг не вспомнила, что еще до рождения ребенка одна мудрая женщина мне сказала, что нельзя учить ребенка по средствам деления мира на черное и белое, добро и зло, он вырастет и сам научиться оценивать, а я просто должна говорить ребенку, о последствиях поступков, которые он делает, о словах которые он говорит , а самое главное самое первое что я должна ребенку говорить о любви и о ее проявлениях» тогда я эти слова запомнила и никогда не делила мир на две части, я сама научилась смотреть на мир так, что все что происходит не имеет точной оценки, что бывает самое ужасное может стать чем то прекрасным. Я поняла, что никогда не употребляла в общении с детьми слов которые я услышала, например «плохая» или «злая». С этими выводами я обратилась к отцу детей, который почти орал, утверждая что он ничего подобного не делал, я тут же вспомнила про какую-то Валю, о которой сказал Влад. Муж только отрицал наличие женщины с таким именем, выставляя сына лгуном и фантазером. Еще несколько дней я думала над этим, когда я в очередной раз попросила привезти Влада, я снова услышала не сегодня, тут беспокойство стало брать верх над разумом, других детей отец брал на выходные один раз, однако после этих выходных это имя Валя уже произносил средний сын… Поначалу я думала, что мой муж взрослый человек и вправе сам выбирать между женщинами, однако поведение моих детей, стало невыносимым их привычки стали меняться на глазах после визита к папе, особенно у старшего. Мысль о том, что я теряю детей породила во мне страх, стало неважно кто там по ту сторону баррикад, важно что этот человек порождает в моих детях иное отношение ко мне. Я стала чаще думать о том что я плохая мама для своих детей, хотя до этих событий я гордилась собой всегда считала, что лучшие учителя в жизни дети, я начисто обесценила себя как человека, как мать, как женщину. Теперь гордость за то что я прожила болезнь сына и он выздоровел, выносила и родила дочь, с которой ставили угрозу выкидыша и прописывали исключительно постельный режим, а я вместо этого мыла коридор в отделении онкогематологии и лежала с 9- месячным сыном в палате где все вокруг проходили курс химиотерапии, испарилась. В голове просто детские слова «плохая», «злая». Вопреки своему истинному желанию, я стала возвращать мужа, мне было все равно какой способ приведет меня к цели, я точно знала, что я потеряю детей если они будут ездить к нему! Ради своих детей, я могла все !!! Я сочиняла их отцу признания в любви, писала смски с тысячей слов прости почти целую ночь, притворялась изо всех сил, что люблю. Может все это зря, я правда старалась его полюбить снова и пока мы ночевали в разных местах мне казалось, что все налаживается и постепенно я все таки смогу искренне сказать, что люблю его. Но когда разум побеждал, я понимала, что я лгу себе, я убеждаю себя, насилую и не понимаю что сама себя я этой ложью убиваю. Бегая по утрам я снова находила, ему оправдание, искала себе объективные причины для того чтобы снова быть вместе и приходила к выводу, что даже если мы сойдемся в моей жизни кроме отвращения к этому человеку, будут счастливые дети, которые будут воспитываться в полной семье, знать кто мама, кто папа, а сама я буду бегать по утрам и ходить как раньше на стадион по субботам на три часа и настраивать себя во время тренировок, что у меня все хорошо. Может я покажусь вам недалекой и глупенькой, я делала это еще и потому что мой на тот момент еще муж отрицал свое совместное проживание с другой женщиной, он клялся что у него никого нет. Я верила или хотела верить это уже неважно. Накануне нашего окончательного примирения, я пригласила мужа на ужин, детей оставила дедушке. Мы остались наедине, муж отлучился на кухню было около полуночи ему на телефон пришло смс, я без задней мысли просто взяла и открыла смс пока шла на кухню чтоб отдать ему телефон, любопытство взяло вверх и я прочитала « Я знаю, что сейчас ты с ней, знаю что ты принимаешь решение которое скорее всего будет не в мою пользу» тут же пришло новое и автоматически высветилось на экране «Эдик, ты самое лучшее что произошло со мной за последние лет десять, ты развел меня в три пятнадцать, коварный ты тип» Я прочитав это просто равнодушно дала ему телефон и вполголоса без претензий спросила: «что это?». Молчание, вот почему я ушла от него, не одного ответа на вопрос это долгое томительное для меня, его молчание, на этой мысли я поймала себя в этот вечер, ответ на вопрос, который я искала почти четыре месяца пришел таким образом. Сейчас я понимаю, что дальнейшее мое поведение лишь результат отсутствия любви к этому человеку, впервые в жизни я не закатила истерику, он ушел из кухни в комнату и на несколько минут я осталась в тишине. В какой-то миг я почувствовала себя счастливой, потому что обычно такая тишина как в этот момент мне доставалась, как подарок небес, после того как дети уже спали. Я просто, как обычно села на подоконник, открыла окно, услышала шум от проезжающих мимо машин и подумала, какое счастье, у меня есть родной дом, любимые стены. Впервые я почувствовала счастье от того что не надо больше притворяться и делать вид, что у меня есть муж, я просто свободна. В этом состоянии покоя я решила поставить все точки и вернулась в комнату, где как ни в чем не бывало, лежа на диване мой муж смотрел телевизор. Я снова вернулась в кухню, для смелости я налила себе вина, заготовленного для ужина по случаю примирения с мужем. Снова вернулась в комнату и сказала: «Эдик, послушай меня, я никогда не думала что скажу это, однако сейчас именно тот момент, каждый человек имеет право на ошибку и каждый человек имеет право быть счастливым, так вот подумай сейчас ты счастлив лежа на этом диване? Если нет я тебя не держу, ты можешь идти, там есть человек который тебя ждет. После этой фразы я, почему я взяла это противное вино, я опрокинула залпом весь бокал, отвернулась к окну и поняла, что последнее время я лгу постоянно, только не окружающим, а самой себе!!! Когда я говорила эти слова, я чувствовала, как мне больно, я смотрела ему в глаза и снова изображала кого-то, но не себя. Мои глаза видели предателя, я очень хотела чтобы он ушел просто собрался и ушел, чтобы я смогла поплакать, наркоз в виде вина мало обезболивал. Он не ушел он продолжал лежать на диване, создавая своим видом сотни вопросов в моей голове. Я мысленно молилась чтоб он ушел, но нет этого не произошло . Он просто выключил свет, телевизор и лег спать. Мне не удавалось уснуть, слезы лились сами по себе, я думала что самая страшная ночь в моей жизни проходит, как бы не так пришло еще более отвратительное утро, я проснулась около мужа открыла глаза у мозга уже нашелся вопрос, для того чтобы испортить настроение с самого утра, я думала какова моя роль сейчас в этой кровати? В моем паспорте стоит печать о том что я замужем, а на самом деле сердце мое разбито, анализ поступка мужа говорит о том что меня предали, вот и кто ты после этого преданная жена, пишу и думаю какое двусмысленное словосочетание, меня предали, а я осталась после предательства значит я преданная? Размышляя в то утро о своей роли в этой постели, мне хотелось ударить его, не от обиды, а от собственной слабости. И снова чувство впервые испытываемое мной чувство беззащитности, будто голая стою посреди улицы и руки не помогают скрыть наготу. Я долго думала о том что сейчас он проснется, что ему сказать? Уходи? Зачем он тогда остался? Когда он проснулся я уже сидела на кухне и пила чай запивая его стекающими по щеками слезами. Я сквозь зубы спросила у него: «Что мы теперь будем делать?» Он пересказал мне, мои же слова сказанные вчера вечером про ошибки и счастье и что он пожалуй пойдет, честно я не была к этому готова, эти слова звучали как выстрелы в спину, лучше бы я вчера промолчала, чем быть сейчас расстрелянной из своего же пистолета. Эмоции взяли вверх, зачем ты вчера остался? Кричала я. Неужели тебе мало того что ты уже сделал что ты хочешь увидеть, как я разлагаюсь на твоих глазах? Я до сих пор жалею, что я не закричала «Эдик, за что ты делаешь мне так больно, неужели все эти 8 лет я настолько опротивела тебе, что ты просто решил меня похоронить заживо» теперь я знаю что не сказала это только потому что мне было стыдно признаться в боли, я так не хотела чтобы он это знал, мне было страшно показать ему свою слабость. Я отчаянно прятала свое истинное лицо за колкими словами, упреками, обвинениями. Однажды одев маску сильного нужно соответствовать, мне было трудно снять эту маску даже перед самым дорогим мне человеком. К сожалению понимаешь это слишком поздно, когда как правило уже никому это не надо. В этой тераде слов, кроме обиды ничего не было, была только я маленькая беззащитная девочка, которая отстаивала свои игрушки в песочнице. Когда закончила, он уже оделся и собрался, устав от скандала я попросила его вывести меня на улицу, просто забрать меня из четырех стен, мне казалось, что если я увижу как он уходит, я уже не смогу с собой справиться, я боялась остаться с собой наедине. Он согласился меня взять с собой, до остановки мы шли молча, я шла по улице и пыталась уловить во всем непомерный ритм жизни, поймать себя на мысли, что я участник этого шумного события под названием жизнь, с детства я любила смотреть на солнце не закрывая глаза и не щурясь, когда в моей жизни происходило что-то не приятное, я всегда вспоминала дачу, на ее дворе часто сушили в солнечные дни матрацы и заваливалась на матрац, который лежал дальше от дома, почти полностью утопая в траве и тренировалась смотреть на солнце широко открытыми глазами, я до сих пор помню, звуки шелеста травы, так вот когда я смотрела на солнце слух будто обострялся и звуки были четкими, они создавали мелодию для меня, когда я отводила глаза в сторону я видела траву, она почему-то была не зеленого цвета, а немного голубого, это состояние полного покоя запомнилось мне всегда. Может быть в момент опустошенности это состояние наполняла меня, как источник. Подумав об этом пару минут, я задумалась о том что наверное в моей жизни спустя эти четыре месяца ничего не поменяется, за это время я привыкла жить так как живу, ведь на самом деле ничего не измениться. С этими мыслями я села в автобус и смотрела в окно он сидел рядом, я повернулась и молча посмотрела на него подумав о том, как самый любимый, родной, единственный человек стал таким чужим за одну ночь? Больше не захватывало дух, не замирало сердце при виде его, он стал как сотни других, которых я вижу на улице, он стал для меня никем. А ведь по сути ничего не произошло, подумаешь смска, внутри все закипало с новой силой гнев, ярость и злость. Я думала об этой смске, меня мучал вопрос что значат эти слова « ты меня в три пятнадцать» это что признание в любви, может оценка его скорости по соблазнению не преступной женщины? Вот зачем я распиналась перед ним, а может мое « ты меня в три пятнадцать» тоже есть просто звучит иначе, тут я вспомнила про свое стихотворение. Тут он прервал меня на этой мысли своими словами о том что возможно нам стоит познакомиться, вроде как у него есть знакомый у которого первая жена и нынешняя общаются и могли продолжить наши отношения в том же русле. Я закатила глаза и спросила: «И как ты себе это представляешь? Какие могут быть у нас общие интересы?». Он сослался на воспитание детей, разговор закончился на повышенных тонах. Я снова уставилась в окно и думала что за бред, дружба женщин, которые когда-то не поделили один член? Простите, как бы мне не хотелось я не смогу смотреть на нее адекватно, она разрушила то что я строила 8 лет, она вмешалась в жизнь двух человек, ведь мы жили так и мой уход от него был не первым, я ведь преследовала другую цель, я думала он отдохнет от меня, от детей займется работой, да я не скрываю я устала от его отговорок, но я то ушла не к другому мужчине искать успокоение, я искала его в беге по утрам, в новых книгах которые читала, в медитациях и постоянных размышлениях. Я помнила, что перед тем как уйти я перешагивала через себя принимала решение, куда проще было бы свалить к новоиспеченному любимому и все. Мне было трудно, это решение требовало, стольких усилий и самообладания. А ты взял и ушел, резко собрав все вещи, которые я зарабатывала вместе с тобой, ушел к той после которой мои дети стали думать что я плохая мать, а ты позволил ей убедить в этом детей – это мои слова так и не сорвавшиеся с губ, ни в тот день, ни в тот месяц и даже не в тот год. Я не помню зачем я вышла из автобуса тогда за ним, наверное по привычке, а может мне чего то не хватало чтоб принять решение, единственное что я знала наверняка решение надо принять в тот день. Он смотрел машину, мне по большому счету было все равно, какая это машина к себе я ее не примеряла. Я стояла в стороне и снова думала о том. Что изменится в моей жизни без него, пока ко мне не подошел молодой человек, он широко улыбался и говорил комплименты и просил номер моего телефона, я отказала ему сославшись на то что сегодня тот день когда я не смогу сделать кого-то счастливым, как только он отошел от меня тут же рядом появился муж с расспросами кто ко мне подходил. Единственное чего мне не пришлось делать это оправдываться. Я опять оказалась в компании мужа мы шли на остановку, мне было хорошо я приняла решение, то подошедший ко мне человек, просто помог мне ответить на вопрос, который задает себе не раз за всю жизнь каждая женщина : «Как же я буду жить одна?». Он стал для меня знаком того, что я не останусь одна, впереди у меня еще вся жизнь яркая и увлекательная. Каждый раз когда находишь выход из сложной ситуации или принимаешь решение, чувствуешь облегчение и ощущение полной свободы, мое лицо в эти моменты озаряет улыбка и еще очень долго не сходит с лица, потому что внутри играет музыка, каждый раз новая в эти моменты хочется под нее танцевать. Я зашла с мужем в автобус и уже точно знала, куда бы не ехал он, я выхожу на нужной мне остановке в независимости от того куда едет он. Держась за поручень и немного покачиваясь я посмотрела на него и решилась сказать: «Спасибо Эдик, что вывел меня из дома, спасибо что был в моей жизни, дальше я живу сама, мне ничего не остается как пожелать тебе удачи и сказать прощай». Я говорила это искренне и от всей души, страх во мне еще присутствовал и сомнения копошились где-то внутри, но это было совсем неважно они зависели ни от мужа, а от меня, я даже помню что добродушно ему улыбалась. А теперь о ненависти. Тот момент я ненавижу, вместо того чтобы сказать мне, прощай, я слышу: « Послушай Оля, я тоже подумал, а может у нас еще все получится, может начнем сначала?» Дрожь побежала по всему телу, я не ожидала такого ответа, я не была готова к нему. В голове пронеслось «Твою мать, зачем сейчас это». Я не помню была ли во мне злость, я точно помню свой ответ: «Эдик, ну почему так, почему когда я готова тебя отпустить, сделать это по-человечески без конфликта, ты вдруг делаешь то к чему я не готова?» Я снова в болоте, сомнения уже не копошились они взяли верх, привычка кричала ура, а разум отключился на фиг. Люди в мире есть магическое слово «нет» магическое потому что сказать его, значит отказаться от привычки, отказаться от здравого смысла, я же его в тот вечер не произнесла о чем пожалела буквально через месяц, всего три буквы, одно усилие над собой и ты свободная женщина. Слово «Да» это плен, плен обязательств, обещаний, слов и действий, желание понравиться, желание не делать больно даже в ущерб себе, «да» это привычка квакать там где и квакал. Быть счастливым и делать вид, что счастлив не одно и тоже, нельзя вернутся туда где не был и не увидеть изменений с тобой или без тебя они уже произошли. Снова начаты отношение с мужем, перестали быть романтичными и манить новизной еще в той жизни без измен. Так и тут вернувшись в быт и оказавшись на съемной квартире, трудности остались прежними, отсутствие денег и оправдания плюс не решенные вопросы с некой Валей. Я никогда не позиционировала себя супер хозяйкой, не скрою полы мыть умею, готовить вроде тоже, да и предыдущие четыре месяца я все таки думал о том что замуж я еще хочу, и поэтому научилась печь пирожки, пироги. Готовить на завтрак сырники вместо бутербродов. Все иллюзии о том что можно что-товосстановить прошли, как только в нашем новом доме, а точнее в квартире которую мы сняли начал появляться алкоголь. Все бы ничего, но алкоголь был в виде водки, стоит отметить что в нашей семейной жизни до этого периода, алкоголь тоже присутствовал, правда в виде повода, коими являлись дни рождения и это было шампанское, вермут, бывало и пиво, но крайне редко, а не каждый вечер. Я никогда не понимала тех кто зависим от алкоголя, когда я поняла, что водка будет нашим новым членом семьи, я стала задавать себе вопрос, что со мной не так? Я всегда думала, что мужчина пьет, когда женщина его чем-то не устраивает, я переживала это чувство вины за то что он выбрал меня, теперь ему плохо от этого выбора и он пьет потому что ему не выносимо. Меня смущало, что теперь он выпивает каждый вечер на глазах у своих детей, если он не приносил водку, то приносил отвратное, дешевое вино и прелагал мне составить компанию, в один из таких вечеров он изрядно охмелевший глядя мне в глаза заявил, что еще бы немного и он ушел, я так поняла что если бы я не решила с ним помириться он бы ушел к ней. Эти его слова стали еще одной бессонной ночью, он просто лег спать потому что был пьян, а его телефон воспроизвел звук пришедшей смс, теперь после этих, сказанных им слов, я стала иной, теперь его телефон стал для меня не просто телефоном, а возможностью узнать, что не так в наших отношениях. С этого момента жизнь моя изменилась, хотя нет я лукавлю… Такой моя жизнь стала после того, вечера когда я увидела первые смс от нее которые стали для меня доступны. Теперь его телефон, стал объектом тщательной слежки за тем как развиваются отношения по ту сторону семьи. Я сходила с ума, но нет от ревности, это было иное чувство, чувство любопытства смешанное с чувством обиды за то что мне лгут. Я читала смс от нее и понимала, что отношения с ней он не только не завершил, но и бурно развивал. В тот вечер смс было следующего содержания «Пожелай мне пожалуйста спокойной ночи». Его хмельной сон был глубоким, мое состояние было близко к истерике. В голове миллион вопросов и как всегда ни одного ответа. Я поймала себя на мысли боже Оля ты стала ничтожеством, существом которое при звуке пришедшей смски рвалась к телефону, как загнанная лошадь. Мне было стыдно перед самой собой. Я сидела на кухне за столом и тихо стала ненавидеть себя, я говорила сама с собой в полный голос: « Боже Оля где это видано за всю жизнь ты ни разу не кидалась за телефоном своего мужчины, ты всегда считала, что даже если это телефон твоего любимого мужчины, это все равно чужой телефон. Ты похожа на какое-то непонятное существо, на кого ты похожа? Ольга, господи приди в себя, перестань !!! Диалог с самой собой не привел не к чему, я держала телефон в руках, она эта смска, я просмотрела входящие звонки и исходящие, вот тут то я заметила, что днем он сам ей звонил, как раз сразу после того как он поругавшись со мной вышел из дома. Интересно, что можно было обсуждать с нем после того, как поругался со мной? Думала я. Я думала о наших интимных отношениях, вся странность заключалась в том, что именно на них не распространялось ничего, они были такими же как и всегда, моему мужу всегда нужен был качественный и долгий секс. Вот если бы с интимом было бы плохо тогда можно было бы переживать, однако все как и всегда, учитывая частоту занятий сексом с мужем можно было понять, что с той стороны секс отсутствует. В эту ночь я легла в постель и долго смотрела в потолок, слезы наворачивались и пропадали, муж положил на меня руку, знаете как я себя почувствовала? Да, никак, тепло его рук вызывало желание скинуть их с себя и сказать: «не надо, тебе на самом деле сейчас все равно кого обнимать, а хуже всего то что тебе судя по всему всегда все равно, кого обнимать, с кем спать, что есть, что пить, как жить!!!» Вот она истина мне как женщине не дано понять мужчину, потому что чтобы его понять надо им родиться, но мне как человеку всегда было не все равно, где жить и я всегда стремилась жить в том районе в котором хотела, мне было не все равно, что есть раз я постройнела на 12 килограмм после рождения третьего ребенка. Значит если человеку не все равно у него всегда будет то чего он хочет. Почему же моему мужу все равно? Может мое «не все равно» и его «все равно» причина разногласий? Сэтими мыслями я проснулась, еще до примирения я записалась на кастинг на радио в качестве радио ведущего, утро уже было испорченным настолько что об исходе прослушивания я уже знала, что не пройду. Так и вышло никто не перезвонил в ближайшую неделю, и слава богу, на протяжение последних месяцев, я стала чаще думать о том, что если у меня плохое настроение лучше ни с кем не делиться им и провести день наедине с собой, дабы не портить день и другим людям. Мне же портил настроение мой муж каждое утро, неважно бодрствовал он или спал, он просто меня бесил. В одно утро я спросила у него - Эдик, скажи ты скоро определишься? - С чем? – спросил он у меня, - с женщинами – ответила я - Я уже определился ты что не видишь? – нервно ответил он - Эдик, определиться это значит, признать своей женщиной ту которая рядом, не давать ей повода думать иначе, вести себя соответственно, а что делаешь ты? Ты ведь даже вещи свои не перевез в эту квартиру, ходишь в одном и том же я все время думаю что ты в гости приходишь, почему ты так поступаешь? Он молча собрался и ушел на работу, вот и как мне быть, если любовница мужа работает с ним в одном месте? Оры и крики не помогали, они создавали между нами пропасть, чувствовать себя рыбаком на оторвавшемся куске льдины мне не хотелось, но я чувствовала панику и опасность. С этого момента, мой дом перестал быть для меня крепостью и полной чашей. Я оторвалась от пагубных мыслей и зашла на свою страницу в соц сети где в гостях обнаружила ту таинственную Валю, закрытый профиль и 32 года исчерпывающая информация о человеке. Интересно что она хотела там увидеть. Больше ничего не хотелось, не его в качестве мужа, не вымышленной семьи в которую так хотелось верить, теперь моя семья стала общежитием. Время шло, с той ночи секс сошел на нет по моей инициативе, теперь каждый раз когда ко мне даже случайно прикасался муж, я казалась себе грязной. Ощущение было сродне тому, которое чувствуешь после случайного секса на пьяную голову по утру хочется отмыться. Теперь я ложилась спать залезала с головой под одеяло и читала книгу на мобильном, все было как в тюрьме, только границы этой тюрьмы установила сама себе. Однажды вечером я зашла домой с прогулки и почувствовала запах дешевого женского парфюма, пахло выветрившейся «красной москвой», но это была не она. Я ходила по дому и искала источник запаха пока не увидела у дверей две клетчатых сумки, это были его вещи, именно они стали источником запах я взяла из сумки рубашку и почувствовала запах насыщенный и противный, будто вещи висели в шкафу где висели женские вещи в которых ходят на работу, пахло духами смешанными с запахом пота, я брезгливо кинула рубашку обратно. Он был у нее привез к нам в дом ее запах, это стало финальной каплей в наших отношениях, когда вещи простояли у шкафа три дня я окончательно поняла, что оставаться или уйти он еще не решил, иначе бы постирал и развесил свои вещи в шкаф. В этот день наш диалог закончился тем что я просто выкинула его вещи в окно, в надежде что он захочет, выйти и подобрать их, а я в этот момент просто закрою дверь изнутри и больше его не впущу. Чуда не произошло, утром вещей под оком не было я пошла гулять с собакой в соседний двор где уже с утра бездомные шарились в мусорке, каково было мое удивление когда я поняла, что все эти люди просто одеты в вещи моего мужа, в это утро я улыбнулась не от того что вещи безвозвратно ушли из-за гордости мужа, а из-за того, что мой вчерашний поступок спас несколько человек от холода. Чаша терпения любого человека имеет края . Край моего терпения утоп. Вернувшись с прогулки я села за компьютер зашла на сайт компании где работал муж скопировала ее фото на компьютер и придумывала месть за его отношение ко мне. Все было до ужаса просто, в который раз он довел меня своим молчанием и не желанием вступать в диалог, было все равно извилины работали только в одном направлении, я сделаю то что задумала и все. Установив на своей странице новый статус я вставила фото Вали и написала: «Знакомьтесь, любовница моего мужа Эдуарда!» дело оставалось за малым зайти на его страницу найти коллег и сходить к ним в гости. Дело сделано, я вышла из сети. Осталось завершить только одно дело купить тесть на беременность. Купив тест я тут же его использовала – две полоски. Как бы пошло и не красиво это не звучало я напишу, мысли сидящей на унитазе женщины, муж которой завел любовницу, а сама она только что узнала что беременна. Я подумала, как не вовремя, сразу хочу сказать что решение было принято сидя на этом унитазе, решение рожать не смотря ни на что, в целом какая разница уйдет он или нет, он не повод лишать ребенка жизни. Да, уж Ольга Викторовна вы в полной ж..., да ладно бывало и хуже подумала я застегивая штаны. Страшно, страшно было от мысли, что муж скажет иди на аборт, но и это можно пережить подумаешь муж сказал, он вообще редко говорит. Его недалекая подумает, что я решила его удержать ребенком, ну да точно именно четвертым ребенком, трех предыдущих было недостаточно, чтобы он остался и я пошла ва-банк, я засмеялась. Сейчас было приятное ощущение от того что скоро я увижу маленькое милое личико на своих ручках, интересно кто ты там мальчик или девочка, интересно как тебя будут звать. Я села за компьютер зашла на страницу и удивилась статус был завален комментариями, одни выставляли смайлики с удивленными глазами, другие писали как так, в это время в дверь вошел муж, смски ему сыпались не переставая, он вошел в туалет оставив телефон в прихожей за несколько минут его отсутствия, я ознакомилась с несколькими из них «Твоя дура облила Валентину грязью !!!», «Ты видел статус твоей жены?!», «Какой ты мужик? Если не можешь поставить свою бабу на место?» я читала и понимала что ни одного человека от которых пришли смс я не знаю ну кроме Вали перу которой принадлежало последнее творение, все авторы были женщины. Я села обратно за ноутбук и читала комментарии к статусу, из них от незнакомых мне людей я узнала, что я «плодящаяся кошка», «курица несушка», «свиноматка» ну это то что запомнилось, а мой муж герой который потратил на лечение сына все деньги отложенные на квартиру. Скрывать не буду было обидно, обидно до слез до изнеможения, однако все эти высказывания пролили свет на то, кем на самом деле считает меня муж и что он говорил обо мне три месяца пока мы были не вместе. Он зашел на кухню и сказал - Удали этот бред - Ну зачем же, я наконец-то узнала что ты обо мне думаешь и говоришь своим коллегам, я же не жена тебе, я курица несушка, я не многодетная мать, я плодящаяся кошка, мне надо Вале памятник поставить, тебе самому не стремно, что ты со мной с такой живешь? В ответ удар, пощечина и я ударяюсь головой об стену, больно в голове лишь понимание того что я дешевка, а ценность в ней в другой ведь он ударил меня за то что я просто сказала то о чем молчала несколько месяцев, я неожидала, я ушла в ванну и плакала, плакала от обиды и настигнувшего меня горя, в чувства привела меня мысль я беременна мне нельзя волноваться, но механизм запущен ничего не остановить... to be continued
Кстати "механизму" уже полгода он перед вами его имя Григорий
Комментариев нет:
Отправить комментарий