В одной из переписок с женщиной - N, мне поставили диагноз - шизофрения. Уже примерно полтора месяца я счастливо с ним живу. Так и к чему это я, знаете в поиске лучшего душевного состояния, человек хочет все таки обрести комфорт, я как и все разумные люди стремлюсь к комфорту. Мой комфорт очень примитивен, мне больше нравится состояние радости и удовлетворенности, ради этих состояний я готова посвящать много времени разным способам выхода из депрессивного состояния. Однако не все разделяют мой интерес к разным психологическим подходам. Часто в разной литературе я натыкалась на то что нужно прощать. Часто я читала о прощении, о том как простить, кого нужно прощать. Если у кого-то есть желание что-то узнать о прощении, могу дать вам наводку на книгу Лууле Виилма "Прощаю себе".
Когда не знаешь с чего начать, надо просто начать. Вот так и я спустя год после развода, снова взять в руки книгу и попробовать снова. Удался на самом деле тот вечер, когда внутренний голос сказал, что-то вроде "пора". Значит перед самым сном я проделала все то, что написано в книге, можете смеяться и ставить диагнозы, мне в принципе все равно. Вот когда утром я не могла встать с кровати было не смешно. Я читала что само по себе прощение процесс легкий, но если вдруг ты решил и ответственно подошел к этому процессу, то все результат можно оценить по физическому состоянию. Оценила я так сказать все результаты и оценивала еще несколько дней, когда не могла встать с кровати. В первые за год я осмелилась подойти к тому, что нужно было изначально прощать. Я прощала своего бывшего мужа. Нет, конечно наблюдателям хорошо рассуждать глядя со стороны, могу вам признаться почему я решила это делать. Я стала наблюдать за своими состояниями и записывать даты когда от восторга кружилась голова, Стало страшно за несколько месяцев была только одна дата, остальное время было просто никак. Таким образом я поняла почему я себя чувствую не очень хорошо душевно. Так в жизни получилось, что любое дело которое я делаю зачастую переделка того что творил мой бывший муж, хочу я того или не хочу память возвращает меня к негативу, ну и как следствие к мысли о бывшем. Я заметила, что можно встать утром уже в плохом настроении так как снился он, или в течении дня вспомнить о нем. Я достигла апогея, меня стало попросту раздражать, что на мое настроение или состояние влияет одна только мысль о человеке. Значит не нужно о нем думать, а как не думать уже привычное поведение выработано, изменить его это значит поменять точку опоры, идти в другую сторону. А самое страшное, что эта мысль живет у меня в голове, а хозяйка головы я, значит я могу контролировать процессы в своей голове, значит все зависит от меня. Вот от невозможности сделать это на мыслительном уровне, я и решила перейти на уровень чувств. Прощение очищает нас делает нас светлее и добрее поэтому я за здоровую "шизофрению".
Комментариев нет:
Отправить комментарий